Как не зависеть от мнения окружающих психология

Автор

Содержание


Психология личности и мнение окружающих

Психология личности и мнение окружающих

Мнение окружающих, затрагивает абсолютно все сферы жизни человека. Как известно, постороннее мнение зачастую не объективно и обманчиво. Поэтому, может быть довольно неприятно для личности. Легко определить степень уверенности , высказав критику в его адрес. Какая бы уверенность в нём не была будущее в ваших руках.

Очевидно, что индивидум с высокой самооценкой воспримет ее адекватно и скорее всего не уделит должного внимания. А вот личность, страдающая неуверенностью в себе, может долго накручивать себя и заниматься самобичеванием. Психология личности у человека устроена, так, что ему приходится, прислушиваться к мнению других. Конечно, абсолютное пренебрежение чужого мнения, не дает право сказать, что он полностью уверен в себе.

Невозможно иметь только одну правильную точку зрения – свою. Поскольку, человек живет в обществе и окружен людьми, просто необходимо уметь грамотно анализировать чужие взгляды. Особенно это касается близких нам людей. Именно они желают нам счастья.

Умение, адекватно оценивать чужую критику и делать выводы, дает вам возможность выявить свои сильные стороны и слабые. А значит, своевременно поработать над собой. Главное, ни в коем случае не позволять внешним раздражителям указывать вам путь.

Поскольку, негативное отношение может возникнуть в любой момент и от любого человека, просто в силу обстоятельств: городские пробки, ссора в транспорте, семье или на работе. Все эти ситуации, отрицательно влияют на индивида. Поэтому, свое раздражение, он часто непроизвольно переносит на того, кто оказался под рукой.

Нужно уметь, быть готовым к подобным случаям. Ключевой особенностью является способность абстрагироваться от ситуации. К примеру, проявить понимание, войти в положение ближнего. Главное, не дать возможности пошатнуть ваше внутреннее равновесие.

Существуют также «энергетические вампиры». Таким персонажам, основной целью является, вывести человека из себя. Причем, скорее всего, они не остановятся на одной попытке. Это чревато тем, что, если вы не обладаете достаточной сдержанностью, то вы можете оказаться в затруднительном положении.

Также, нужно понимать, что зависеть от чужого мнения – значит легко поддаваться манипуляциям. Те, кто обладает свойством различать слабые стороны людей, могут запросто оказывать давление на них. К примеру: вы ведете дискуссию и ваши доводы неопровержимы, оппонент переходит на личности.

Конечно, такой прессинг очень неприятен, но отрицательно реагировать и тем более грубить, не стоит. В такой ситуации, хорошо спасает чувство юмора. Во-первых, вы не упали лицом в грязь, во-вторых, обидчик, скорее всего, покажется смешным в глазах окружающих. Главное не переборщить. Помните, что если произошла такая ситуация – вы на коне.

Т.к. тот, у кого не осталось аргументов, просто пытается сбить вас с ног.
Если, все же осадок остался, можно воспользоваться следующим приемом: включить воображение и отправить подобного собеседника за тридевять земель. Конечно же, мысленно! Станет легче.

Тесты, консультации, отношения, тренинги, игры, знакомства, дневники, психологические типы.

  • Список форумовПсихологияПрошу советаЗависимость
  • Изменить размер шрифта
  • Версия для печати
  • FAQ
  • Новости
  • Медали
  • Фотогалерея
  • Регистрация
  • Вход

Завишу от мнения окружающих 🙁

Завишу от мнения окружающих 🙁

Klinom » Пт ноя 27, 2009 5:13 pm

Завишу от мнения окружающих 🙁

Клон Клонский » Пт ноя 27, 2009 6:19 pm

Завишу от мнения окружающих 🙁

Кристина В » Сб янв 30, 2010 12:56 pm

  • < SIMILAR_TOPICS >Ответы Просмотры Последнее сообщение
  • Опрос общественного мнения: «Интернет и медицина»
    MetroTeni в форуме Медицина 0 3272 MetroTeni
    Ср апр 07, 2010 8:44 pm
  • Подозреваю базового черного сенсорика, интересны ваши мнения
    1 , 2 , 3bezumnaia в форуме Типирование на форуме 35 1823 bezumnaia
    Вт май 12, 2015 10:13 am
  • Мнения разошлись, и истина осталась сиротой. нужна помощь)
    1 , 2xrumkalka в форуме Типирование на форуме 25 1910 Дима Боженко
    Сб май 30, 2015 6:18 pm
  • Каталог сайтов, мнения, недвижимость. Важные разделы интерне
    Arigda в форуме Как познакомиться? 0 5011 Arigda
    Пт июн 04, 2010 5:31 am
  • Мне сложно определиться с ТИМом, хотелось бы услышать мнения
    1 , 2AnnaMilash в форуме Типирование на форуме 29 3383 Дима Боженко
    Чт янв 01, 2015 11:26 pm

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: alexgreenoff, Александра189, Bing [Bot] , Син, DeepShadow, ENTP, Erika A, GoGo [Bot] , Google [Bot] , Google Adsense [Bot] , Google Search Appliance , Istanaro, Гримми, SeaSoul, vadimr, Yandex 3.0 [Bot] , Yandex [Bot] , Варшава, Наталья Ромодина

Мотивирующая статья, которая расскажет Вам, как не расствориться в серой массе и на все иметь свое мнение и свои взгляды!

Скажите, пожалуйста, дорогие читатели Дневника успеха, как часто вы задумывались перед совершением какого-либо поступка и задавались вопросом:

«А что же подумают окружающие (коллеги, родственники, родители или случайные прохожие) »?

А если уж вы начали читать данную статью, то ответьте честно:

  • покупали ли вы ненужную кофточку, только потому, что по мнению Машки она отлично сидела на вас?
  • использовали ли вы неподходящую помаду по совету подруг?
  • делали ли отвратительную прическу, которой восхищались ваши друзья?
  • а может вы отказывались от поездки своей мечты, только потому, что кто-то уверял, что это не модно?
  • или отказывались от надежной работы в пользу модной специальности?

Если вы ответили хотя бы на пару вопросов, то смело ставим вам диагноз: «Зависимость от мнения окружающих»!

Да, да и не спорьте, а лучше вспомните о ситуациях, в которых вы шли на попятный и делали то, что вам говорила мама, подруга, сестра или коллега.

Приведу вам яркий пример зависимости от мнения окружающих.

Мама одной моей подруги всей душой желала, чтобы ее дочка закончила медицинский, хотя у дочери были явные задатки к журналистике.

Поддавшись авторитетному мнению родительницы, моя подруга успешно закончила мед и устроилась врачом в местный госпиталь.

Как начинающий врач, она получала оклад в 7 тысяч и была вроде как рада.

Но уже через несколько лет, создав семью и обзаведясь ребенком, моя подруга завыла, так как денег стало катастрофически не хватать.

Но заботливая мамаша все эти годы внушала дочке, что врач должен работать не за зарплату.

В итоге подруга стала так зависима от мнения мамы, что советуется с ней по любому вопросу.

О смене работы при таком раскладе не может быть и речи.

Подводя итог, можно сказать, что зависимость от мнения окружающих в первую очередь сказывается на зависимом человеке, и может подорвать не только его веру в себя, но и всю его жизнь.

Скажите, неужели вы хотите такой участи?

Тогда следующие простые советы помогут вам не зависеть от мнения окружающих.

Как не зависеть от мнения окружающих?

Совет 1. Не пытайтесь угодить всем и сразу!

Начиная бороться с зависимостью от мнения окружающих, вы должны усвоить самое главное правило: «Понравиться абсолютно всем невозможно!»

Ведь даже Бред Питт нравится далеко не всем.

И что? Разве он подстраивается под всех?

А училка математики в школе? Разве она пытается всем угодить?

И тут будет отрицательный ответ.

Переставайте зацикливаться на мнении окружающих.

Начинайте думать только о том, чего хотите именно вы и что нравится именно вам.

Осознавайте, что чужое мнение не изменит вашу жизнь, и может сделать ее только хуже…

Совет 2. Чтобы не зависеть от мнения окружающих перестаньте зацикливаться.

А сейчас ответьте мне на несколько вопросов: Во что сегодня была одета соседка Зина? А какая прическа была у продавщицы в хлебном?

Одевая ту или иную одежду и говоря те или иные слова, мы всегда думаем, а что же о нас подумают другие?

А на самом-то деле этим другим абсолютно фиолетово на нас, на наше мнение и на наш внешний вид.

Другие люди заняты своими проблемами и такими же мыслями о том, что же о них подумают другие.

Так что переставайте жить с оглядкой на других, так вы рискуете пропустить все самое интересное, происходящее с вами!

Совет 3. Смотрите на ситуацию в перспективе и перестанете зависеть от мнения окружающих.

Расскажу вам одну интересную историю.

Жила была девочка Юля. Девочке Юле было 14 лет и училась она в 9 классе.

Мама Юли очень любила дочку и старалась покупать ей только самые модные вещи.

Вот так однажды привезла она любимой дочурке из заграничной поездки ботфорты на огромной платформе.

В местных магазинах такая обувь тогда еще и не продавалась, но оно и понятно, европейская мода не сразу доходит до маленьких русских городов.

Будучи невысокого роста, Юля, конечно, обрадовалась покупке, ведь ботфорты были не только очень модными, но и могли сделать Юлю чуточку выше.

И вот, в первый день над Юлиной обувью смеялись все одноклассницы, ведь таких ботфортов не было ни в одном магазине города.

Насмешки продолжались и в несколько последующих месяцев. Ровно до тех пор, пока в местный модный бутик не завезли подобную обувь.

А завезенная обувь была так дорога, что ни одна одноклассница Юли не могла позволить себе новую обувку.

Из клуши на платформе, Юля мигом превратилась в модную чиксу.

Если вы не поняли смысл истории, поясню – не стоит зацикливаться на мнении окружающих, ведь уже завтра ситуация может обернуться в вашу пользу!

Совет 4. Будьте уверенны в себе и не поддавайтесь чужому мнению.

В любой ситуации будьте уверенны в себе и сводите зависимость от чужого мнения к минимуму.

Галя Петрова подбивает вас пойти на бизнес тренинг по финансам?

Признайтесь честно, а оно вам нужно вообще?

Не стоит подписываться на какие-то сомнительные курсы или тренинги только для того, чтобы не разочаровать человека.

Согласитесь, вы ведь лучше других знаете, что именно и когда вам нужно.

Вы сами знаете, когда вам утром вставать, когда идти в туалет и когда завтракать.

По поводу этих простых дел вы никогда не поддаетесь мнению окружающих!

Так почему в выборе своего обучения и своей работы вы слушаете других людей?

Ну разве может кто-то лучше вас самих знать, где вам стоит работать, за кого выходить замуж и от кого рожать детей?

Так что переставайте зависеть от чужого мнения и смело делайте только то, что считаете нужным.

Совет 5. Меняйте свой образ мыслей

Самый лучший способ одолеть зависимость от чужого мнения – изменить свое мышление.

Да, конечно, — это трудно.

Однако поменяв свой образ мыслей, вы перестанете концентрироваться только на том, что о вас думают окружающие, и начнете жить своей собственной жизнью.

Поверьте, жизнь слишком коротка чтобы тратить ее на глупые переживания!

Обязательно посмотрите полезную притчу о том,

как же не зависеть от чужого мнения и самому решать как жить!

Хочется пожелать вам быть просто собой, перестать подстраиваться под кого-то и начать делать только то, что нравится именно вам. Помните, что идеальных людей не бывает.

Все мы совершаем ошибки, но только некоторые перешагивают через ошибки и идут навстречу своей мечте.

А вы зависимы от мнения окружающих?

  • Бестактность: или почему идиоты такие бестактные?
  • Медитация для привлечения денег: от А до Я
  • Как избавиться от страха общения?
  • Как сделать коллаж: это работает!
  • Как развить чувство юмора?
  • С чего начать изучение психологии: 5 советов
  • Что такое харизма и нужна ли она человеку?
  • Как научиться читать мысли: 4 упражнения

К сожалению, очень зависима ! Но сейчас, близко к 50-ти, поняла, что от этого нужно избавляться. Моя привычка «советоваться» часто не позволяет двигаться вперед. Кроме того, «советующийся» человек у тех, кто дает советы, не вызывает уважения (жаль, что понимание приходит с некоторым опозданием).

эта долбанная зависимость сломала мне мою жизнь… Всем что-то было нужно и все всегда были не довольны. А не послать ли всех лесом!

Думаю, все зависимы от мнения окружающих. Вопрос только в том, в какой степени…

Огромное спасибо за статью, очень вдохновляюще. Теперь буду завсегдатаем на вашем сайте. =)

очень даже по делу.Четко!

Классный сайт, сразу видно, что работает профессионал, любящий свое дело. Спасибо.

Спасибо за интересную и полезную статью! Ежедневно, мнение окружающих, влияет на каждого из нас, но как научиться, не зависеть от мнения окружающих интересует многих.

Очень хорошая статья, согласен на все 100% те кто не зависит от чужого мнения, свободные люди и в итоге именно за такими людьми идёт всё остальное стадо.

Казалось бы, какая нам разница, кто что подумает о том, насколько мы красивы, во что одеты, что сказали или сделали? Знаменитая Коко Шанель когда-то сказала: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Такого же мнения придерживается и наша современница американская актриса Камерон Диас, заявившая, что ее не волнует чужое мнение, и свою жизнь она проживет так, как хочется ей, а не кому-то другому.

Людям, которые независимы от чужого мнения, можно позавидовать, но они находятся в меньшинстве. Большинству же необходимо одобрение окружающих, порой даже тех, кто им несимпатичен. У кое-кого подобная зависимость вообще приобретает настолько болезненную форму, что они нуждаются в услугах психотерапевта. В частности, проблемы с психикой имеет актриса Меган Фокс, известная своими фобиями. Хотя, по ее словам, ей часто удается не обращать внимания на потоки лжи, распространяемые о ней бульварными изданиями, тем не менее, однажды она заявила: «…Поверьте, мне не все равно, что обо мне думают люди, … ведь я не робот».

Слишком зависят от мнения окружающих впечатлительные люди с ранимой психикой, и особенно молодые. Возможно, им станет легче, когда они узнают о правиле «18-40-60» американского психолога Дэниела Амена –автора многих бестселлеров, среди которых и «Измените свой мозг – изменится и жизнь!». Он уверяет своих пациентов, страдающих комплексами, неуверенных в себе и излишне зависящих от мнения других людей: «В 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие, в 40 вам уже на это наплевать, а в 60 вы понимаете, что окружающие о вас вообще не думают».

Откуда же берется эта зависимость от чужого мнения, желание понравиться и заслужить слова одобрения порой даже от незнакомых людей?

Конечно же, ничего плохого в том, чтобы очаровать собеседника, произвести на него благоприятное впечатление, нет. Ведь, как говорится, «доброе слово и кошке приятно».

Речь идет о другом: о случаях, когда в стремлении понравиться человек говорит не то, что он думает, а то, что от него хотели бы услышать другие; одевается не так, как ему удобно, а так, как ему навязывают друзья или родители. Постепенно, сами не замечая как, эти люди утрачивают свою индивидуальность и перестают жить своей жизнью. Сколько судеб не состоялось из-за того, что мнение окружающих ставилось превыше собственного!

Подобные проблемы существовали всегда – сколько существует человечество. Еще китайский философ Лао-Цзы, живший до н. э., замечал: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником».

Психологи говорят, что зависимость от чужого мнения свойственна прежде всего людям с низкой самооценкой. Почему люди себя не ценят – это уже другой вопрос. Возможно, их «затюкали» авторитарные родители или родители-перфекционисты. А может, они утратили веру в себя и свои способности из-за последовавших одна за другой неудач. В результате они начинают считать свое мнение и чувства не стоящими чужого внимания. Переживая, что их не будут уважать, принимать всерьез, разлюбят и отвергнут, они стараются быть «как все» или походить на тех, кто, по их мнению, пользуется авторитетом. Прежде чем что-то сделать, они задают себе вопрос: «А что люди подумают?».

Кстати, всем известное произведение А. Грибоедова «Горе от ума», написанное еще в 19 веке, заканчивается словами Фамусова, которого волнует не конфликт, произошедший в его доме, а «Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна?». В этом произведении фамусовскому обществу с его ханжеской моралью противостоит Чацкий – самодостаточный человек с собственным мнением.

Скажем прямо: зависеть от мнения окружающих – плохо, потому что к людям, не имеющим собственной точки зрения, относятся со снисхождением, с ними не считаются и не уважают. И, чувствуя это, они мучаются еще больше. По сути, они не могут быть счастливы, потому что постоянно находятся в состоянии внутреннего конфликта. Их преследует чувство неудовлетворенности собой, и их душевные терзания отталкивают людей, которые предпочитают общаться с теми, кто уверен в себе.

Правда, существует и другая крайность: свое мнение, желания и чувства ставятся превыше всего. Такие люди живут по принципу: «Есть два мнения – мое и неправильное». Но это, как говорится, «уже совсем другая история».

Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения?

Как говорила секретарша Верочка из фильма «Служебный роман», при желании «можно и зайца научить курить». А если серьезно, люди недооценивают свои возможности: они могут многое, в том числе и

1. Изменить себя, то есть научиться быть собой

А для этого прежде всего необходимо сильное желание. Писатель Рэй Брэдбери обращался к людям: «Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно».

Изменить себя – значит изменить образ своих мыслей. Тот, кто изменит свое мышление, сможет изменить и свою жизнь (если, конечно, она его не устраивает). Ведь все, что мы в жизни имеем, – это результат наших мыслей, решений, поведения в разных ситуациях. Делая выбор, стоит задуматься, что для нас первостепенно –собственная жизнь или иллюзии других людей.

Известный своей яркой индивидуальностью художник Сальвадор Дали говорил, что привычку быть не таким, как все, и вести себя иначе, чем остальные смертные, он выработал у себя еще в детстве;

2. Контролировать себя

Иметь свое мнение – не значит не прислушиваться к чужому. У кого-то может быть больший опыт или он более компетентен в каких-то вопросах. При принятии решения важно понимать, чем оно продиктовано: собственными потребностями или желанием не отставать от других, боязнью не оказаться белой вороной.

Примеров, когда мы делаем выбор, думая, что он наш, а на самом деле за нас все уже решили друзья, родители, коллеги, множество. Молодому человеку навязывают женитьбу, потому что «так надо» и «пора», потому что у всех друзей уже есть дети. 25-летнюю девушку, которая учится в городе, мама просит на каникулах привезти с собой в деревню хоть какого-то молодого человека, выдав за своего мужа, потому что маме стыдно перед соседками, что дочь еще не замужем. Люди покупают ненужные им вещи, устраивают дорогие свадьбы, только чтобы соответствовать чужим ожиданиям.

Делая выбор и принимая решение, стоит спросить себя, насколько он соответствует нашим желаниям. В противном случае легко дать сбить себя с собственного жизненного пути;

3. Полюбить себя

Идеал – понятие относительное. То, что служит идеалом для одного, для другого может не представлять никакого интереса. Поэтому как бы мы ни старались, все равно найдется человек, который нас осудит. Сколько людей, столько и мнений – всем понравиться невозможно. Да я и «не червонец, чтобы всем нравиться», сказал какой-то литературный герой.

Так зачем тратить душевные силы на бесполезное занятие? Не лучше ли присмотреться к себе с тем, чтобы наконец осознать, насколько мы уникальны и достойны собственной любви и уважения! Речь идет не об эгоистическом самолюбовании, а о любви к своему телу и своей душе как единому целому.

Человек, который не любит свой дом, не наводит в нем порядок и не украшает его. Тот, кто не любит себя, не заботится о своем развитии и становится неинтересен, поэтому не имеет собственного мнения и выдает чужое за свое;

4. Перестать додумывать

Многие из нас преувеличивают свое значение в жизни окружающих. У женатого коллеги случился роман с сотрудницей. Никого этот факт не заинтересовал настолько, чтобы обсуждать его больше нескольких минут. Но сотруднику казалось, что все о нем только и говорят. И действительно, всем своим видом он не давал людям об этом забыть: краснел, бледнел, заикался и в конце концов уволился, не выдержав, как он считал, закулисных разговоров. В действительности же его судьба никого не интересовала, потому что каждого человека волнуют прежде всего собственные проблемы.

Все люди заняты в первую очередь собой, и если даже кто-то наденет носки разного цвета, свитер наизнанку, выкрасит волосы в розовый цвет, ему не удастся их удивить или привлечь к себе их внимание. Поэтому не стоит зависеть от мнения окружающих, которым мы зачастую совершенно безразличны;

5. Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Американский писатель Элберт Хаббрад говорил, что если вы остерегаетесь, что вас подвергнут критике, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». А «быть никем» мы не хотим. Значит, принимаем конструктивную критику и не обращаем внимания на ту, с которой мы не согласны, не давая ей определять нашу жизнь. Знаменитый Стив Джобс, обращаясь к выпускникам Стэндфордского университета, напутствовал их: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».

Чужие успехи и популярность часто вызывают зависть у людей, которые их жаждут, но которым не хватает ума, способностей, самодисциплины, чтобы завоевать их. Таких людей называют хейтерами, и обитают они на просторах Интернета. Свое «ненавистное» мнение они выражают в комментариях, пытаясь сломить и заставить «уйти» тех, кому, по их мнению, незаслуженно досталась слава. И порой им это удается.

Критиковать любят те, писал Оскар Уайльд, кто не способен создать что-то сам. Поэтому они достойны сожаления, и к ним стоит отнестись с долей иронии и юмора. Как говорит одна знакомая, на мой счет в банке их мнение никак не повлияет.

Нужно ли прислушиваться к мнению окружающих? Совсем выключить эту «функцию» у себя в голове мы не можем: все же, существа социальные. Без обратной связи нашего круга общения трудно понять, правильно ли мы поступаем или нет. Однако у некоторых из нас зависимость от реакции окружающих настолько остра, что является определяющей во всех жизненных ситуациях. «Что они скажут», «как обо мне подумают», «им это не понравится», «только бы они не узнали», «теперь они буду всегда считать, что…»… В конце концов, мы понимаем, что попали в ловушку общественного мнения. Как из нее выбраться и жить с радостью, без оглядки на окружение?

1. Примите как данность: люди к вам равнодушны
Да-да: окружающие заняты своими проблемами и мыслями, а до вас им нет никакого дела. А сами вы часто акцентируете внимание на проходящих мимо людях, обращаете внимание на их недостатки и в течение дня неоднократно прокручиваете эти мысли в голове? Вряд ли. Так стоит ли тратить нервы и время на мнение окружающих, которые о вас даже не вспоминают?

2. Сосредоточьтесь на себе
Что произойдет, если вы узнаете мысли окружающих о себе? Ровным счетом ничего. Вы останетесь тем же человеком, жизнь продолжит идти в том же русле… Правда, если вы возьмете общественное мнение о своей персоне за определяющее, оно будет иметь вес. Только кем станете вы? Мысли окружающих – их личное дело, никак не ваше. Так что переключите внимание на самого близкого человека. Догадались, кто это?

3. Чужая голова – потемки

Разрешите спросить: откуда вы знаете, что на самом деле о вас думают люди? Извините, но вы не маг, не телепат. Быть уверенным в мнении чужих умов о вашей персоне, как минимум, эгоистично. Как максимум, попахивает гордыней. Когда научитесь читать чужие мысли, тогда и заявляйте громко о мнении посторонних, тогда и переживайте на этот счет.

4. Место главного мирового авторитета свободно
О чем это мы? О том, что на Земле нет ни одного человека, чье бы мнение было однозначным и не вызывало вопросов. По этой причине не ищем поддержки у окружающих, не стремимся услышать их мнение в важных вопросах. Помним: всегда найдется тот, кто поддержит, и тот, кто осудит, раскритикует. Если вам так важно подкрепление собственного убеждения, заведомо лучше обратиться к тем, кто разделит взгляды.

5. Куда двигаетесь вы?

Больше других подвержен зависимости от чужого мнения тот, у кого нет целей. Представьте, как тяжело приходится человеку, который сам не знает, чего хочет. Разумеется, сбить его с толку и запутать может любой. А если мнения начнут пересекаться, воевать друг с другом? Единственный выход – знать, куда вы идете. Угождайте себе, а не окружающим. Они пусть борются со своими страстями и сомнениями. Их немало, поверьте.

6. Смените «пластинку»
Речь идет не о диске черного цвета, а об установках в вашей голове. Разумеется, сделать это по мановению волшебной палочки не получится: образ мыслей выстраивался десятилетиями. Однако попытаться стоит. В помощь вам аффирмации, развитие уверенности в себе, поиск источника силы не снаружи, а внутри личности, постановка собственных целей и т.д.

7. Примите себя таким, как вас создал Бог
Самопринятие помогает положительно относиться к себе в любых жизненных ситуациях и обстоятельствах. В отличие от высокой самооценки, сравнимой с мыльным пузырем, самопринятие никуда от вас не денется. Зато позволит снизить градус неуверенности, что и порождает зависимость от общественного мнения. Что-то не нравится в себе? Измените! Но только в рамках «я делаю это для себя».

8. Окружайте себя правильными людьми
Мы не в силах запретить другим думать о вас. Раз уж это невозможно, то пусть рядом будут любящие люди. Окружите себя теми, кто поддержит и поймет, придет на помощь, не сует нос в чужие дела, вдохновляет, не отличается бестактностью… В правильной компании гораздо легче идти по жизни, чем постоянно ждать подвоха, подножки (читай, замечаний и критики).

9. И еще один нетривиальный совет: в следующий раз, когда будете волноваться, что кто-то думает о вас плохо, вспомните: а как вы сами относитесь к этому человеку? Возможно, и ваше отношение далеко не доброжелательное, и вы, так сказать, квиты?

Зависимость от мнения окружающих сродни булыжнику на шее. Вроде, можешь вести привычную жизнь, но что-то нестерпимо мешает радоваться существованию. Скиньте цепи «коллективного разума», не старайтесь угодить всем, и вы ощутите, настолько легка стала жизнь. Разумеется, вы затратите немало сил, но результат того стоит!

Что думают о нас люди? Мнение родителей, коллег по работе, соседей, друзей и подруг и просто случайных прохожих – всё-таки как много вокруг тех, на кого мы оглядываемся каждый день, боясь: «А что они подумают?»…

Конечно, не все зависимы от чужого мнения, но многие из нас привыкли сверять все свои поступки и действия со словами и оценками других людей. Причём, неважно, соответствуют они нашим жизненным установкам или нет.

Скромность, конечно, никогда не считалась пороком, но тут, пожалуй, дело даже не в ней. Некоторые люди не сопротивляются, когда по ним буквально «топчутся» другие своими неопровержимыми мнениями, соглашаются с тем, с чем сами не согласны, лишь бы не быть осуждёнными и оговорёнными в глаза или «за глаза».

Кстати, об этом «за глаза»… Почему-то часто, слыша какие-то разговоры за спиной или сказанные в процессе общения безликие осуждения, мы принимаем их на свой адрес. А зачем? И обязательно ли это так? Как сказал кто-то из известных: «Мы не задумывались бы, что о нас думают другие люди, если бы знали, как мало они о нас думают».

Но как заставить себя не прислушиваться к полушёпотам за спиной и не зависеть от мнения окружающих? Просто нужно запомнить раз и навсегда: все мы разные. И предпочтения у нас разные, и вкусы, и отношение к тем или иным событиям. Следовательно – угодить всем просто нереально! И освободиться от этого стремления быть угодным всем.

Есть даже довольно известная восточная притча о том, как шли по городу отец с сыном. Сын ехал на осле, а отец шёл рядом, ведя осла. Встречающиеся им на пути люди высказывали своё мнение относительно выбранного ими способа передвижения. Первый возмутился тем, что младший сидит, в то время как бедный старый отец вынужден идти пешком. Путникам пришлось поменяться местами: теперь отец ехал, а сын шёл рядом. Но следующий встречный громко стал жалеть мальчика и упрекать отца в отсутствии жалости к ребёнку. Отец очень смутился от таких слов и посадил сына рядом с собой. Тогда третий встречный стал возмущаться тем, что эти люди совершенно не жалеют бедное животное, используя его нещадно! Отец и сын слезли с осла вдвоём и пошли пешком. Разумеется, человек, который встретился им сейчас, тоже нашёл, что сказать: он принялся насмехаться над хозяевами осла, который не приносит им никакой пользы… Отец и сын пришли к выводу, что нужно самим определить для себя способ путешествовать.

Очень мудрая притча. А не так ли происходит со многими из нас, кто стремится не оказаться нелепым в глазах окружающих? Конечно, не стоит быть абсолютно равнодушным к тому, что вызывают наши поступки и действия в жизни других людей. Но вопрос в том, о каких людях идёт речь и о какой ситуации. Например, всегда нужно думать о том, как отразится твоё очередное серьёзное решение на членах твоей семьи, но стоит ли зацикливаться на том, что коллега из соседнего отдела назовёт твоё новое пальто старомодным.

На самом деле круг людей, мнение которых в той или иной ситуации необходимо учитывать обязательно, не так широк. Это в первую очередь те люди, на которых непосредственно скажется принятое тобой решение, а также люди, которые компетентны в том вопросе, который ты пытаешься решить (скажем, при выборе машины всегда стоит посоветоваться с экспертом, но вовсе не обязательно спрашивать мнение подруги-домохозяйки).

Кроме того, нужно выстроить свою систему ценностей и выделить в ней те «участки», которые вы готовы корректировать с помощью других людей, а которые остаются неизменными.

И ещё. Нужно взять на себя смелость отвечать за принятые решения самостоятельно. Потому что таких людей уважают и такие люди никогда не впадают в зависимость от мнения окружающих.

Автор: Oльгa Пoгyдo
Просмотров страницы: 1446

Как защитить себя от мнения окружающих

Если Вас обижает мнение других людей, если оно вызывает у Вас негативную реакцию — значит оно зацепило в Вас что-то, с чем Вы, сами того не осознавая, согласны.

Это происходит оттого, что когда от окружающих поступает какой-то негатив, то он откликается у Вас внутри, поскольку Вы и сами опасаетесь, что отчасти люди правы.

То, в чем Вы боитесь себе признаться, становится «миной замедленного действия». И когда окружающие её касаются – она «взрывается», больно ударяя по Вашим нервам. Именно.

Зависимость от мнения окружающих людей

Зависимость от мнения людей является огромной преградой для человека, причем любого возраста, у него появляется страх того, что его могут осудить, посмеяться и др.

Преградами могут выступать как нежелание общаться с окружающими, так и выходить из дома, посещать определенные заведения, связанные с данной проблемой, и многие другие препятствия, которые мешают полноценно жить человеку.

Мнение близких людей действительно очень значимо. Когда происходит что-то хорошее или плохое, хочется.

Мнение общественности

Писатель и первый редактор журнала Atlantic Monthly Джеймс Рассел Лауэлл еще в девятнадцатом веке сказал: «Давление общественного мнения подобно атмосферному давлению. Оно невидимо, однако на каждый квадратный сантиметр вашего тела давят несколько килограмм веса». Слова Лауэлла особенно справедливы в наши дни. Никогда общественное мнение не было более мощным, фрагментированным, изменчивым, беззастенчиво эксплуатируемым и манипулируемым, чем в наше время.

Например, освещение в масс-медиа.

Чужое мнение

Выражение «зависимость от чужого мнения» мы чаще всего понимаем чересчур прямолинейно. Дескать, это когда купишь новую сумку, затем спросишь у коллеги – ну как, нравится? А после отрицательного ответа на злосчастную сумку и смотреть уже не хочется.

. согласно социологическим исследованиям, только 9% студентов, выбравших специальность по настоянию родителей, в дальнейшем продолжили работать в этой сфере.

Случается, конечно, и такое. Но это не самое страшное. При настоящей, матерой.

Влияние на личность оценок окружающих

Вопрос как влияют на личность, её формирование и развитие, оценки «других» людей, социума, культурные традиции, этические нормы активно обсуждался и обсуждается в психологии. В гуманистической психологии этот вопрос рассматривался в работах А. Маслоу, К. Роджерса, В. Франкла, в отечественной психологии Л.С. Выготский занимался изучением эмоционально-мотивационной сферы социализации, обобщающие и объединяющие этих авторов, работы созданы Ю.Б. Гиппенрейтер.

По мнению А. Маслоу, «Каждый человек.

Зависимость. Как мы зависим от мнения о нас других?

«Мнение о нас других людей — вот то зеркало, перед которым позируют почти все без исключения. Человек делает себя таким, каким хочет, чтобы его видели. Настоящий же, как он есть на самом деле, неизвестен никому, включая часто и его самого, а живет и действует некая выдуманная и приукрашенная фигура.

Это стремление к обману так велико, что человек в жертву ему приносит, искажая свою природу, даже самого себя — единственное и неповторимое, чем является каждая человеческая личность».

Тест: Зависимы ли вы от окружающих?

Иногда мы совершаем нехарактерные для нас поступки только потому, что этого ждут от нас окружающие люди. Это приводит к тому, что человек становится зависимым и им можно управлять. А вы свободны от мнения окружающих? Чтобы узнать это, на все вопросы отвечайте только “да” или “нет”.

1. Вам интересны люди с совершенно разными типами характера?

2. Сохраните ли вы интерес к спектаклю, если почувствуете, что пришли в театр неважно одетыми для такого представления?

3. Вы носите одежду, в.

Почему не стоит слушать чужое мнение?

Прислушиваясь к чужому мнению и ставя его во главу угла, человек рискует прожить не свою жизнь, а чью-то чужую. Но, к сожалению, это пугает немногих.

Вы идете по улице и не знаете, куда себя деть. Вам кажется, что окружающие смотрят на вас осуждающе.

Ваша юбка слишком короткая, каблуки слишком высокие. «Что скажут люди?» — думаете вы. Почему это вас так волнует? Почему вам так важно, что думают другие?

Все наши страхи и комплексы — родом из тех времен, когда мы были.

Как нужно высказывать своё мнение, не обижая собеседника

Твоё мнение важно для меня, и в то же время моё мнение другое.

Когда мы на слова человека реагируем оборотами типа «вы говорите глупости», «не несите чушь», «ты просто не понимаешь» и прочее, совершенно очевидно, мы не только выражаем своё несогласие с точкой зрения, но и выказываем ничтожность её для нас.

И, как следствие, незначительность самого человека, на слова которого так реагируем.

И в то же время, хоть и не так явно, слова типа «нет», «всё не так», «не» и прочие также.

Чужое мнение: что обо мне подумают другие

Многие люди беспокоятся о том, что о них думают окружающие, или как они будут выглядеть в глазах других, когда что-то сделают. И чем больше окружающих нас людей, тем больше беспокойств и переживаний. В результате люди перестают быть самими собой в попытке быть и поступать как все, чтобы их не осудили. Если вы один из таких людей, эта статья для вас.

Чаще всего подобные мысли и беспокойства вымышлены нами самими, так как большинство людей слишком заняты своими собственными жизнями, чтобы.

Самодостаточность или зависимость?

Андрей усердно репетирует перед зеркалом уверенное выражение лица, а Марина уже час накладывает сложный макияж. Алия почти никому не отвечает отказом, даже если ей очень трудно выполнить просьбу, а Олжас тщательно скрывает свою мечту научиться танцевать латиноамериканские танцы. Андрей и Марина жаждут ловить на себе восхищенные взгляды, а Алия и Олжас изо всех сил стараются не испортить репутацию. А что делаете вы, чтобы понравиться другим? Или вы уверены, что независимы в своих суждениях и поступках? Это можно проверить.

Зависеть или учитывать?

Тысячелетиями уклад жизни всех слоев общества был регламентирован, и желание быть непохожими на других строго пресекалось. Ближе к XIX веку в жизнь людей стали чаще врываться революции, сначала политические, а затем и социальные, и общество принялось опротестовывать традиционные представления не только о системе правления, но и о браке, внешнем виде и даже половой принадлежности. Постепенно во многих странах стала приветствоваться индивидуальность человека, развивалась система защиты прав личности.
Сегодня фраза «кому какое дело» стала популярным лозунгом, и нередко зеленые волосы, вызывающая одежда или вульгарный макияж воспринимаются нынешним поколением как признак свободы от чужого мнения. Однако это скорее поверхностное и чересчур буквальное суждение. Уважение к чувствам другим или к общепринятым нормам не является признаком зависимости от окружающих. Более того, это свидетельствует об эмоциональной зрелости личности, которая способна уступить в вопросах личных предпочтений, но останется непреклонной в принципиальных темах, даже в условиях давления со стороны.

Как распознать зависимость

«Всегда говори «да». На просьбу начальника о сверхурочной работе зависимый отвечает согласием, даже если на это время у него назначена важная встреча. Также он не решается отказаться от покупки, даже если ему подсовывают явно испорченный продукт. В таких случаях свое мнение замалчивается лишь для того, чтобы не разочаровать окружающих, не причинить им дискомфорт, даже в ущерб себе и родным.

«Кто же еще, если не я». Так рассуждают люди, которые активно участвуют в жизни других, оказывают помощь, когда об этом их и не просят. Им неважно, на самом ли деле такая помощь пойдет на пользу. Зависимый от чужого мнения из кожи вон лезет, чтобы выглядеть хорошим для других, желательно для всех.

«А что обо мне подумают». Пожалуй, это зависимость в самом чистом виде. У зависимого возникают трудности даже при принятии решений в бытовых вопросах. Ему необходимо получить чье-то одобрение (друга, родителя, супруга). Нередко подобное желание дорого обходится человеку. Согласно исследованиям, жертвами преступлений чаще становятся люди с высокой зависимостью от оценки окружающих. Они стесняются обидеть человека недоверием, отказавшись зайти в лифт (даже если этот человек выглядит весьма подозрительно) или закричать, когда им угрожают.

«Мне плевать на то, что обо мне подумают». Замаскированный признак зависимости от мнения окружающих. Защищаясь такими рассуждениями, даже сам зависимый начинает верить в свободу своих суждений. Между тем демонстративное поведение и подобные заявления являются обратной стороной непреодолимого желания оглядываться на мнение других. По-настоящему независимые делают все по-своему, никому ничего не объясняя.

«У меня все под контролем». Люди, которые в детстве подверглись чрезмерному контролю со стороны родителей, склонны вести себя подобным образом со своими близкими. Нередко это проявляется во фразах: «не позорься перед людьми», «над нами уже все соседи смеются», «смотри, тетя, наверно, думает: ай-ай-ай, какой непослушный мальчик».

Как преодолеть зависимость от мнения окружающих

Уважайте мнение других. На самом деле, признавая за другими право на собственное мнение, мы снимаем с себя ответственность за то, чтобы всем нравиться. Мнение человека – это всего лишь его личная точка зрения, а не истина в последней инстанции. Не стоит лишать окружающих права на самостоятельные суждения, хочет человек думать обо мне плохо, пусть думает, а я имею право с ним не соглашаться – каждый остается при своем мнении. Тем не менее, стремитесь относиться по-доброму к тем, кто с вами не согласен.

Больше думайте о других. Американский писатель Артур Блох однажды заметил: «Не заботьтесь о том, что о вас подумают люди. Они слишком обеспокоены тем, что думаете о них вы». Достаточно типичная картина – парень на свидании заливается трелями соловья о своих достоинствах и мечтах, а девушка в это время беспокоится о том, не размазалась ли ее помада. И оба, разумеется, хотят понравиться друг другу. Попробуйте сменить привычную манеру поведения: если вы привыкли высказываться и производить впечатление, то теперь постарайтесь выслушать и понять. Не обязательно спорить или непременно соглашаться с мнением собеседника, лучше вообще воздержаться от оценок. Вместо этого задавайте вопросы, например, всегда ли человек так думал, может ли что-то повлиять на его мнение. Вы убедитесь, что внутренний мир другого человека не менее интересен, чем ваш.

Не притворяйтесь. Как только у вас возникает болезненное желание кому-то понравиться, учтите: в большинстве случаев человек распознает попытки заискивания и мгновенно начнет этому сопротивляться. Схема рассуждений примерно такая: если мне так сильно хотят понравиться, значит, мной пытаются манипулировать, если мной пытаются манипулировать, значит, есть подвох, если есть подвох – доверять нельзя, буду держаться подальше. Людей, которые не скрывают свои недостатки, обычно воспринимают благосклоннее, так хотя бы понятно, чего ожидать. Это еще более справедливо в поисках брачного спутника, раз мы ищем человека, который полюбит нас такими, какие мы есть, важно, чтобы он знал, какие же мы на самом деле.

Расширяйте круг общения. Чем уже наш круг общения, тем выше риск впасть в зависимость от чужого мнения. У вас только одна подруга? Будьте готовы, что она повлияет на ваши важнейшие решения. В семье только один ребенок? Есть риск сверхопеки и тотального контроля. Подыщите себе хобби, игнорируя высказывания «зачем тебе это надо?!», не стесняйтесь заниматься тем, что вам нравится. Постарайтесь узнать поближе людей, которые имеют противоположные увлечения, такой опыт поможет понять, что быть разными – это прекрасно.

«Да и нет не говорить». Люди, привыкшие к оценке других, обычно сами оценивают все категорично. Понаблюдайте за собой: если вы склонны выносить приговор, хотя бы и мысленно, – «это некрасиво», «это невкусно», «это бездарно», «это дорого», – попробуйте заменить эти выражения на те, которые свидетельствуют только о личном восприятии: «это не в моем вкусе», «лично мне не понравилось», «пока мне трудно это понять», «поищу подешевле».

Сергеева Ирина (Санкт-Петербург), психолог-консультант, тренер, специалист по эмоциональной зависимости (созависимости):
– Мы живем в обществе, и мнение окружающих – это та обратная связь, которая необходима для адекватной самооценки. Но если мнение окружающих для человека становится первостепенным и основополагающим, то можно говорить о зависимости. Если зависимость от мнения окружающих так высока, то у вас есть два способа действия: создать имидж или заслужить репутацию. Имидж – внешний образ, а репутация – это то, чего вы добились на самом деле.

Например, в современном обществе популярен имидж успешного человека, многие стремятся этому соответствовать. Но вопрос стоит ребром: «Быть или казаться?» Быть успешным и казаться успешным – два совершенно разных понятия. Имидж – ничто, репутация – все. Репутацию нужно заслужить, заработать, добиться путем достижений. Ловушка заключается в другом – погоня за внешними достижениями, навязанными чужим мнением, часто оборачивается потерей себя, своих истинных интересов. «Быть хорошим – значит жить в согласии с самим собой». Оскар Уайльд.