Как полюбить приемного ребенка советы психолога

Автор

Как полюбить ребенка? Важные советы

Каким бы странным это не казалось многим, но очень многие родители страдают и испытывают чувство вины, считая, что недостаточно любят своего ребенка. К тому же, в современных семьях часто воспитываются дети супругов от первых браков, приемные дети и т.д. Как полюбить ребенка, к которому у вас, как вы чувствуете, не лежит душа? Сделать это хочется, чтобы не повредить психику ребенка и не остаться в его памяти бессердечным и злым родителем. Давайте прислушаемся к важным советам специалистов.

Как полюбить своего ребенка

Представьте даже на секунду, что это не ваш ребенок, а просто малыш, которого без разницы от сложившихся обстоятельств, нужно оберегать и защищать потому, что он еще слишком мал.

Пробуйте принимать своего ребенка как частичку своего любимейшего человека. Для этого тогда, когда вы разговариваете с ребенком, представьте на его месте своего мужа. Наедине с собой задумайтесь, каким ваш муж был в детстве. Когда между вами чувства еще не погасли, то вам это будет очень занимательно. Поинтересуйтесь и у вашего партнера, каким он был в детстве и старайтесь рассмотреть все черты в вашем сынке. Иной вопрос, когда вы живете и воспитывайте одна без мужа.

Не разговаривайте о вашей проблеме ни с родственниками, ни с приятелями, не рассказывайте, что не силах полюбить ребенка. Во-первых, почти все вас имею все шансы подвергнуть остракизму, а во-вторых, многократно разговаривая с иными людьми про это, желая упростить сердечную боль, вы исключительно будете растравлять собственные раны, потому что такая обстановка понятна лишь немногим и вовсе не любой имеет возможность дать хороший совет.

В случае если вы хотели дочь, а появился сын и только из-за этого у вас никак не получается его полюбить ребенка, ни за что не говорите ему об этой проблеме. Малыш может разозлиться на всех, да так, что полюбить его станет еще труднее.

Общайтесь с ним по возможности больше, чтобы полюбить своего ребенка. Постарайтесь увидеть в нем не ребенка, а приятеля. Найдите некие совместные пристрастия. Раз у вас не хватает времени с ним заниматься, запишите его в какой-либо кружок или же спортивную секцию, чтобы ваш ребенок имел возможность развивать свои возможности и не ощущал себя ненужным, находясь в компании.

В случае если это ребенок от первого вашего брака жены или мужа, не надо пытаться изображать неземную любовь: дети слишком тонко ощущают ложь. Пробуйте сдружиться с ним, разговаривать на равных. Раз у вас тоже есть малыш, сходу уделяйте побольше ему внимания, а то «чужой» ребенок может замкнуться в себе и страдать, кода заметит, что вы к нему сильно «охладели».

Воспользуйтесь помощью психолога, чтобы он помог вам разобраться в этой проблеме. Идите вначале одна. Расскажите психологу о возникшей обстановке. Если же психолог попросит привести малыша или же мужа, приведите их, но не называйте главной причины похода. Вероятно, что ваша вина в том, что вы совсем не любите собственного сына, не так велика, как вам может показаться на первый взгляд. Надеемся, что наши советы помогли вам ответить на вопрос: «как полюбить ребенка».

Как полюбить ребенка мужа

Как ни прискорбно, не многие обретают свое счастье еще в молодости и остаются вместе навсегда. Сегодняшний ритм жизни принуждает людей спешить, вступать в ранние браки, допускать ошибки и разводиться. И нет ничего удивительного в том, что когда-то вы встретите мужчину своей мечты, имеющего своего рода багаж из минувшего в виде ребенка и бывшей супруги.

Не злитесь. Вовсе не обязательно безрезультатно раздражаться на прошлое супруга и на его ребенка. Детей необходимо воспринимать как данность. Ими нельзя пренебрегать и выкинуть из жизни. Вроде бы представитель сильного пола ни любил вас, он не перестанет быть папой. Поэтому самым лучшим выходом для вас станет смириться с образовавшейся ситуацией.

Не ставьте условий. Ни под каким видом не запрещайте супругу видеться с ребенком. Он вас все равно не послушает. И в случае если вы все-таки же поставите мужчине некий ультиматум, то ожидайте, что он или станет встречаться с ребенком специально на зло вам, или будет обманывать и делать это незаметно. До того как что-то запрещать, подумайте, а если бы ваш малыш оказался на месте того ребенка. Неужели вам понравилось бы, что его благополучие находится в зависимости от иной женщины? Непременно примеряйте остановку на себя, до того как принимать какое-либо решение.

Сознайтесь себе, что вы негативно относитесь к ребенку не из-за того, что он вообще есть. Первопричина вашей злобы лежит в ревности супруга к его бывшей жене. Хотя их отношения окончены, и он любит вас. А малыш для вас совсем не чужой, наоборот, — вы обязаны быть к нему добры, так как это продолжение вашего любимого супруга. Будьте решительны в себе и не омрачайте жизнь ни в чем не повинного малыша из-за собственной ревности.

Попросите супруга привести малыша к вам домой. Поиграйте с ним и постарайтесь завоевать доверие. Попытайтесь полюбить ребенка мужа. Это не совсем наладит ваши отношения, хотя уверит вашего супруга еще раз, что он сделал правильный выбор. И пытайтесь как можно больше проводить времени втроем, иначе у вашего мужа появится часть жизни, в которой вам не будет места. Примите его малыша если не по искренней доброте, то даже из-за того, чтобы ваш брак не развалился.

Нередкие дружеские встречи с ребенком обязаны привести к вашему сближению. В то же время необходимо начать относиться к нему, как новому члену вашей семьи. Подумайте, как должны быть счастливы ваши дети, когда у них появится старший брат или же сестричка. Да и общение супруга с ребенком обеспечит вам убежденность в том, что хотя бы у кого-то из вас есть навык воспитания. И практически всегда помните, что нельзя лишать, пускай и чужого вам человека, детства. Надеемся, что наши советы помогли вам ответить на вопрос: «Как полюбить ребенка мужа».

Как полюбить приемного ребенка

Нередко бывает так, что маленькие дети остаются без родителей. Предпосылки могут быть разные: погибель папы и мамы, отказ от малыша из-за болезни или невозможности его содержания. И всю остальную жизнь основная масса таких детей грезит опять обрести семью, ощутить родительское тепло и ласку.

Почти все супружеские пары принимают малышей в семью, в надежде, что сдружаться с ребенком и сменят ему биологических родителей, смогут полюбить приемного ребенка. Особенно это касается представителей слабого пола, которые готовы так привязаться к ребенку, полюбить его, что, может показаться на первый взгляд, дитя становится на самом деле родным. Но чтобы это произошло, и он на самом деле заметил в вас самую лучшую мать, необходимо пройти несколько обязательных шагов.

Определитесь с вашим решением усыновить ребенка, насколько велико ваше стремление его воспитывать, заботиться за ним и оберегать его. Вовсе не обязательно романтизировать обстановку усыновления, как ее демонстрируют в кинофильмах либо видеороликах, на самом деле вы столкнетесь со многими трудностями в сборе документов и справок. Раз вы не имеете иметь детей по состоянию здоровья, усыновление будет превосходным выходом из таковой ситуации. Почти все знакомятся с детьми в период благотворительных акций или же предварительно зовут детей на выходные, а уже потом, приняв твердое решение, усыновляют. Этот вариант дозволит вам гораздо лучше выяснить характер и возможности малыша, сдружиться с ним и полюбить приемного ребенка.

Правильно оцените свое материальное состояние, так как из года в год будет нужно все больше средств на содержание и обучение малыша. Если же в семье есть родные дети, оцените, хватит ли у вас средств на всех, станет ли хватать денег на полноценное питание и одежду для всех членов семьи.

Сходите в несколько детских домов, чтобы быть убежденной в выборе ребенка, кроме того, не только младшие группы, но и старшие. Вполне вероятно, контакт вы можете установить непосредственно с ребенком постарше. Очень важно в момент усыновления ощутить, что это как раз ваш человек, почувствовать невидимую взаимосвязь с ним, чтобы и он заметил в вас свою мать, потянулся к вам. Вам будет легче полюбить такого приемного ребенка.

Попробуйте выяснить у персонала детского дома по возможности больше информации о малыше: состояние здоровья, интересы и пристрастия, психологический портрет, есть ли у него сестры или братья, кем были родители малыша (особенно в случае социального сиротства, когда родители живы, но лишены родительских прав). Это поможет принять верное решение и заранее приготовиться к вероятным трудностям при разговоре. Надеемся, что наши советы помогли вам ответить на вопрос как полюбить приемного ребенка.

как полюбить приемного ребенка советы психолога

В разделе Воспитание детей на вопрос Можно ли по-настоящему полюбить приёмного ребёнка, как своего собственного, если есть свои родные? заданный автором Инна Микеева (Семакина) лучший ответ это Можно. Полюбить не родного как родного возможно, но почему-то не для всех. Зависит от восприятия жизни, от того какая у человека душа, какое отношение к детям и детству. Я не совсем понимаю, почему каким-то взрослым свойственны такие предассудки типа свой или чужой ребёнок или типа наследственность будет плохая (можно подумать своя во всём идеальная) . Многое зависит от восприятия души. Дети есть дети, для любого ребёнка важно внимание и забота.

можно. у меня двое своих и один приемный. если вы его возьмете малюткой, выраститите, не поспите ночами, лечить будете, то и полюбите, как родного. мой приемыш даже похож на моих родных стал. ну как его не любить?

Я бы точно не смогла полюбить чужого как своего.

Ну и что здесь такого? Какая разница приемный ли это или свой? Наоборот если вы берете ребенка из дет. дома, надо его полюбить так, как своего и подарить этому ребенку жизнь. Не та мать которая родила, а та мать которая воспитала. А если женщина не может иметь детей, а очень хочется их? Берут из дет. дома и так же любят, жалеют, холят и лелеют.

Мне кажется, наоборот, имея своих детей, уже гораздо четче представляешь все трудности и проблемы, так что более готов ко всему с приемным крохой.

А вообще, все зависит от каждого конкретного случая.

знаешь . если ЭТОТ ребенок изменил твою жизнь .

ты его будешь ЛЮБИТЬ .

и пуст со мной кто то поспорит .

Мне кажется, тут все завсит от личности взрослого.

Моя мама всегда говорила, что никогда не смогла бы любить не только приемного ребенка, но и ребенка своего мужа от другого брака.

А я к идее приемных детей всегда относилась с удовольствием. Даже мечтала выйти замуж за вдовца с детьми — детки уже готовые, самой рожать не надо

Люди разные бывают, это могут только люди с большим сердцем.

Конечно! Не надо постоянно думать — мой ребёнок или не мой.. . А думать примерно так: Какой он умница! Какой добрый! Какой красивый! Как его все любят! Как я им горжусь!

я считаю нет особенно когда ребенок не мал

ну принципе если ребенку 1-2 года то можно попробывать только так

конечно можно. Если бы такого не было, то можно было б ещё и посомневаться. А так.. . Бог в помощь! =)

От много зависит: и от родителей, и от ребенка, и от жизненной ситуации, в которой они оказываются. А в общем, КОНЕЧНО МОГУТ

я не представляю как можно любить чужого ребёнка как своего

Можно! Дети они и есть дети, они ни в чем не виноваты, детки не отвечают за своих родителей. . и в чем разница приемный или свой родной.

Можно, если есть в сердце любовь. Посмотрите на А. Джоли у нее свой есть но в интервью она не раз признавалась, что приемных любит не меньше чем свонго, а где то даже больше. Удачи.

Когда опускаются руки. Признания приемных родителей

Редко кто хочет признаваться в своем бессилии перед определенными обстоятельствами. Поэтому опытных приемных родителей тяжело вывести на разговор «по душам». На все вопросы они отвечают, что проблемы были, и они справились. Но на самом деле практически каждая семья признает, что существовал острый момент, в который хотелось сделать самое страшное — вернуть ребенка обратно в социальное учреждение. Какие ситуации казались неразрешимыми, и как получилось преодолеть трудности? Команда портала «Я — Родитель» собрала самые искренние признания взрослых, которые продолжают воспитывать детей — детей, которых уже нельзя назвать приемными. Они стали родными.

«Я так хотела ребенка! Убедила в том, что смогу справиться с приемным, всех вокруг — свою маму, мужа и старшую дочь. Я просто выплескивала энергию через край — ездила в приюты, ходила на курсы, не только в обязательную Школу приемного родителя, а еще и на платные занятия. Мне казалось, что нет проблем, с которыми я не смогу справиться. Потому что я заранее оправдала любое поведение приемного ребенка — агрессию, воровство, жестокость. А потом пятилетний Витя пришел к нам жить насовсем. И случилось то, чего я не ожидала. Это был не мой ребенок. Я еще помнила свои чувства по отношению к дочери. Мне нравилось, как она пахла, нравился любой тактильный контакт с ней. Витя был мне неприятен. От него пахло… не так. Надо было решать проблему. Где-то я прочитала о правиле 8 объятий. Все просто — надо восемь раз в день обязательно обнимать ребенка. Даже когда не хочется. Еще нужно обязательно давать себе отдыхать. Я наняла няню. На пару часов, девочку-школьницу. Это такие копейки! Но на эти пару часов я уезжала в парк, или делала маникюр, или встречалась с подружкой. И раздражительность по отношению к Вите, неприятие его — уходило. Я не могу сказать, что люблю его так же сильно, как родную дочь. Но я переживаю за него, радуюсь вместе с ним. Прошло полгода, как мы вместе. И такой результат — это уже хорошо. Не торопите себя. Ребенок-то адаптируется, а вот на вашу адаптацию может понадобиться чуть больше времени, чем вы думаете».

«Моя приемная дочь врала. А мы привыкли, что в семье все по-честному. Она врала, а я бесилась. Говорила мужу: «Зачем мы ее взяли, что теперь с ней делать? Скоро она и воровать начнет!» Я вообще паникерша. Муж сказал, что раз не справляемся — нужен специалист. Отвели к психотерапевту. Ане там так не нравилось! Она вообще не очень-то общительная, а тут из нее вытягивали все самое дурное и плохое. Мне пришлось поменяться полностью. Я научилась воспринимать самую страшную правду от Ани со спокойным лицом, хотя раньше злилась, кричала. Фактически, мы с мужем стали ругать ее только за ложь. Все остальное воспринималось спокойно. И что вы думаете — помогло. Я к тому, что нельзя решать психологические проблемы приемных детей в одиночку. Когда у вашего родного ребенка что-то болит, вы же его к врачу ведете, правда? Так почему же, когда у приемного ребенка что-то не так внутри, не поступить так же?»

«Я решила, что Сашу нужно отдать обратно, когда он уже год с нами прожил. Вот так, без лишних слез, приняла такое решение. Скажу честно — медицинские документы, которые выдают в детском доме, не всегда соответствуют действительности. У нашего малыша выявилось заболевание, которое его делало инвалидом на всю жизнь, а меня — привязанной к нему. Кто-то должен был ездить с ним по больницам и проходить реабилитацию. Не скажу, что я жалела о карьере или о том, что моя жизнь кардинально поменяется. Жалела о другом. У меня есть старший сын, скоро школу окончит. А тут такие финансовые вливания в здоровье младшего, приемного! Мне просто не потянуть! Вот так я думала и выясняла, как отказаться от ответственности. Думала — отдам в детский дом, а сама буду его навещать. И в самом детском доме, и в больнице, если он там будет большую часть времени. Такая вот сделка с совестью. Сейчас не понимаю, как я могла быть такой эгоисткой. Пришла в учреждение, откуда взяла ребенка со всеми этими идеями. Заведующая послушала и говорит: «Вы что серьезно? Вы думаете, что можно отказаться от ребенка и «иногда» с ним видеться, когда вам будет удобно? Это невозможно. Возвращайте ребенка и мы будем лечить его новую травму — травму от вашего предательства». Я даже не думала о том, что его предаю. На меня как ушат воды вылили. Я поняла, что относилась к ребенку, как к котенку. Так мне было противно от самой себя! Сейчас мы вступили в экспериментальную программу — деньги за лечение я не плачу, сыну 8 лет, в больнице с ним чаще всего моя мама. Но лежит он там нечасто. Хроников отправляют домой. Человеку не дается больше, чем он может выдержать. Я выдержала. У меня два любимых сына. И когда врач говорит, что младшенький вступил в период ремиссии — я счастлива».

«Я за большую семью. У меня трое своих детей — 20, 18 и 15 лет. И вот решили взять Машуню. Пять лет ей. Познакомились на дне открытых дверей в детском доме. Я туда пришла оформление на сцене делать. Взяли. Машуня пришла и начала разрушать нашу семью. Она постоянно кричала, воротила нос от любой еды, врала, рвала тетради у младшего сына. Инициатором взять ее была я, и муж начал смотреть на меня волком. Он приходил с работы и не мог ни спать, ни есть. Машуня либо кричала без конца, либо пыталась исподтишка его ударить, отвлечь, помешать. Моя жизнь превратилась в кошмар. Не потому что я не любила Машуню. Нет, любила, со всеми недостатками, как родную. А потому что в доме больше не было покоя. Мне казалось, что все плохо и лучше не будет. И во всей этой круговерти я нашла время выбраться в магазин и накупить книжек — Петрановская, Гиппенрейтер… Стала читать. Понравился совет — записывать все радостные события, связанные с Машуней, в тетрадку. Оказалось, что они есть. Придумывала детям совместные занятия. С младшим, с Петром, Машуня мыла посуду. Не помоешь — на ночь сказку не почитают. Стала приучать ее к папе. Я поняла, что бьет она его потому, что ей не хватает его внимания, контакта с ним. Смешно… Придумали игру: «Сделай папе татуировку». Машуня любит рисовать. Рисовала у него на руках. Привыкала его трогать. Сейчас полегче. Если не сидеть и страдать, а что-то делать, все исправится» .

Вернуть ребенка в детский дом… Оказывается, многие родители, воспитывающие приемного сына или дочь, задумываются о том, чтобы совершить такой шаг. Виной всему — эмоциональное выгорание, именно из-за него опускаются руки и начинает казаться, что ребенок так и останется навсегда чужим. Кажется, что это тупик, из которого есть лишь один выход — выход назад. Как же избежать эмоционального выгорания и полюбить приемного ребенка так сильно, чтобы он стал по-настоящему родным?

Екатерина Сафонова, психолог портала «Я — Родитель»:

Взять в семью приемного ребенка — решение непростое и очень ответственное. Малыши из детских домов всегда психологически травмированы, из-за этого у них возникает много проблем в общении и поведении — часто такие детки не принимают любовь. Поэтому наиболее распространенная проблема, с которой сталкиваются приемные родители — эмоциональное выгорание, вызванное несоответствием ожиданий и реальности. Родителям начинает казаться, что малыш не ценит всех их усилий, что он не уважает их труд, что они взяли в свою семью неблагодарного ребенка, как следствие — взрослые становятся более раздражительными, а потом у них начинают опускаться руки. Какая мысль все чаще начинает появляться в голове у разочарованных родителей? Да, сдать ребенка обратно в детский дом. Разумеется, такое решение будет очень травматично как для малыша, так и для взрослого, ведь обе стороны будут чувствовать себя виноватыми в произошедшем. Как избежать эмоционального выгорания? Во-первых, не ожидать, что ребенок мечтал поскорее попасть в вашу семью и ваше тепло моментально отогреет его. Это не так: приемные дети очень недоверчивы, они будут сопротивляться вашей заботе, защищая себя таким образом от страха снова столкнуться с потерей или предательством. Во-вторых, не посвящать 100% своей жизни ребенку — не забывайте, что помимо роли родителя, у вас еще есть роль жены/мужа, дочери/сына, друга, коллеги и т. д. Если вы будете переключаться с роли на роль, то выгорание не наступит. В-третьих, не берите на себя слишком много ответственности. Высокий уровень притязаний тянет за собой постоянное чувство вины за то, что не хватает сил на что-то. Способности человеческого организма, к сожалению, не безграничны, поэтому относитесь реалистично к собственным возможностям.

Приемный ребенок

Вопрос психологу

Ответы психологов

Цхай Людмила Мэлсовна

Ответов на сайте: 549 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 5

К сожалению, вы не сообщаете, когда был ребенок усыновлен и известно ему об этом. Поэтому постараюсь ответить исходя из информации, которую вы предоставили. Думаю, вы много ответственности взвалили на 5-летнего ребенка. В данном случае вы должны исходить из того, что вы мать и ваша задача правильно воспитать сына. Если произошел конфликт между вами и вашим ребенком, не надо обрывать эмоциональный, телесный, пространственные контакты. Не нужно играть с ребенком в молчанку, помните, что из вас двоих, именно ВЫ — взрослый человек. А для ребенка важно сохранить связь с вами. И когда вы молчите, он чувствует себя не нужным, чужим, нелюбимым. А это очень важно — быть ЛЮБИМЫМ РЕБЕНКОМ! Необходимо, научиться объяснять ребенку простые для вас вещи, но пока не понятные малышу. Реагировать он может по-разному, но вам необходимо сохранять взрослое состояние и контакт матери и дитя. Конечно, если он провинился, то обязательно должны быть последствия. Но это не должно означать потерю контакта между вами. Будьте мудры и терпеливы. От вас многое зависит, именно то, как вы станете реагировать на происходящее будет отражаться на его поведение в будущем. Хвалите его, если он делает что-то хорошее: собирает игрушки, убирает в комнате, несет свой рюкзак, проявляет свою самостоятельность и д.т. Не воспринимайте слишком трагично его поступки, он всего лишь ребенок и он учится, и он познает мир.

И вы можете обратиться за помощью к семейному или детскому психологу, чтобы стать более уверенной в воспитании матерью.

С уважением Людмила Цхай, психолог Алматы

Чемботаева Баяна Смаиловна

Психолог Алматы Был на сайте: 8 дней назад

Ответов на сайте: 810 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 29

Здравствуйте Наталья! Ребенку необходимо чувствовать безапелляционную любовь мамы. Он должен быть уверен в своей защищенности. Любовь к нему должна быть безусловной. Т. е. без всяких условий, просто за то, что он сын и все.

я после ежедневных нравоучительных бесед после садика повела его в полицию (конечно понарошку, на словах). Были слезы, обещание больше так не делать. А теперь вот это. Наверное мое поведение было неправильно,

И вы, как мама, все сами поняли. Дети очень чувствительны, они на органическом уровне понимают любят их и ли нет.

он мне сказал что он не мой сын и уйдет жить от меня к другим

Это длится уже второй день. Общение по минимуму — только сказала ему что раз ты считаешь что у тебя не хорошая мама — будет такая.

Попробуйте попросить у него прощения, расскажите о ваших переживаниях, что вы чувствуете, когда на него жалуются. Покажите ему вашу любовь, чтобы он убедился, что мама всегда его поддержит в трудную минуту. Только добротой можно воспитать доброго ребенка.

Дело в том что я и в самом деле не биологическая мама.

А к психологу и сейчас не поздно обратиться. И не важно кто родил малыша, намного важнее принять малыша именно таким, какой он есть. Ведь теперь от вас зависит, какой он будет. Научиться понимать малыша можно и нужно. Если малыш ведет себя не спокойно, дерется, плачет и т. д. это его защитная реакция. Так он пытается защитить себя. Помогите ему убедиться в том, что никто обижать его не будет, и вы его никогда не бросите. Возможно, в подсознание у него есть такая информация. Защитите его, прежде всего от своих отрицательных действий. Он напуган, что мама тоже может его «предать полиции». Он верит вам и не понимает, что это было шуткой.

И еще, самое лучшее понимание вызывают именно разговоры, общение. Даже когда душат слезы и обида, находите в себе силы поговорить с малышом. Вы увидите, какой он у вас понятливый и умненький сыночек. Желаю вам огромного терпения, любви и удачи.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

Черников Дмитрий Владимирович

Ответов на сайте: 836 Проводит тренингов: 5 Публикаций: 48