Как смириться с тем что тебя не любят психология

Автор

Доброго времени суток, уважаемые читатели! Недавно писала статью о том, как понять, что муж тебя не любит. Публикация вызвала высокий интерес, на почту пришла масса писем, так что сегодня я решила продолжить тему. Она довольно серьезная и требует разностороннего рассмотрения.

Сейчас у вас очень страдает самооценка, вы разбиты и подавлены. Чего ждать дальше и как бороться с неприятными последствиями? Давайте поскорее перейдем к теме.

Каждый человек реагирует на информацию о том, что его не любят по-своему. Однако, мы можем вывести несколько типов реакции.

Если разлюбил парень, или тем более девушка, то некоторым хочется, как можно скорее забыть о происшествии. Они ведут себя нарочито весело, хотя на душе скребут кошки. Их можно встретить в клубе или на массовых мероприятиях. Они стараются как можно меньше пребывать в одиночестве.

Другие впадают в депрессию и начинают пересказывать историю всем своим друзьям. Таким людям нужна поддержка и понимание. Они стараются излить душу и услышать теплые слова. Они склонны идеализировать бывшие отношения и потому ищут ответы: почему их бросили, что было не так, кто виноват в произошедшем, почему я не достоин любви и так далее.

Третьи, наоборот, замыкаются в себе и не желают показывать окружающим собственные эмоции. Больше времени они проводят дома, наедине со своими мыслями.

По сути, типы подобного реагирования в психологии во многом пересекаются с видами реакции на болезнь, о которых я недавно писала. Если вам интересно, вы можете узнать побольше об этой теме в одноименной статье.

Стадии горя

Каким бы образом вы не реагировали на ситуацию, должно пройти время, чтобы все забылось, и вы смогли жить полноценной жизнью. Делайте как считаете нужным, уделите время на страдание. Вам и вашей психике это необходимо.

Мы не можем изменить естественный ход жизни. Как невозможно появление дыма без огня, так немыслимо и расставание с мужем или женой без переживаний, страдания и горя.

Каждый человек проходит через 5 стадий, которые ожидают и вас. Длительность каждого периода зависит не только от того насколько близок для вас был мужчина (или женщина), но и от личностных качеств, особенностей психики.

Даже если бы вы сами поняли что разлюбили человека, то последствия откровенного разговора стали бы для вас шоком. Перемены в жизни, смена привычных установок, потеря традиций, неизвестность. К разрыву невозможно подготовиться. Первая реакция – это всегда шок. Реальность как будто ушла из-под ног, все поменялось, ты не контролируешь ситуацию.

Далее идет стадия отрицания: «Со мной не могло такого произойти», «Все еще наладится», «Ему просто нужно время, он снова меня полюбит».

Затем следует ненависть и агрессия. Вы начинаете обвинять себя и других, стараетесь понять причины, переживаете о том, чего не сделали, о чем раньше не думали. Идет полная переоценка всего и масса мыслей об улучшении прошлого, которое уже не вернуть.

Далее человека настигает депрессия. В этом состоянии он наиболее остро чувствует боль. Память, как назло, начинает раскрывать только положительные моменты, весь негатив забывается, но вы потихоньку отпускаете неприятную информацию.

Затем идет принятие и лишь иногда, сначала чаще, а потом все реже, вы вспоминаете о прошлом. Жизнь потихоньку возвращается в свою колею, и вы вновь готовы к отношениям и любви.

Как бы мы не хотели, каждый из нас должен пройти через эти стадии, чтобы возродиться и снова стать самим собой, достойным любви, нежности и понимания.

Чтобы тяжелый период переживался вами менее болезненно, могу посоветовать вам несколько книг, которые помогут быстрее вернуть веру в себя.

Если вы расстались с некогда любимым мужем или женой, рекомендую почитать Андрея Курпатова «Как пережить развод» . Понимаю, что не все любят книги медийных личностей, а этот психолог одно время был частым гостем экрана телевизоров. Но нельзя отрицать профессионализма этого человека.

Эта книга поможет вам лучше понять себя, свое состояние. Вы научитесь правильно реагировать на ситуацию и сможете менее болезненно пережить то, что произошло, принять этот факт и начать жить дальше.

Следующая книга подойдет тем, кто любит психологические тренинги и с легкостью использует различные методики, помогающие справляться с непростыми ситуациями. Ольга Полянская «Расставание без боли и слёз». Это пошаговая инструкция с 11 техниками, которые помогут быстро избавиться от всех неприятных последствий и начать жизнь с нуля.

Вы быстро поставите себя на ноги, а самое главное, прошлое не будет тянуть вас в пропасть. Вы сможете верить другим людям, хотя сейчас, скорее всего, это кажется невозможным.

Последняя книга направлена исключительно на женщин. Называется она «Как пережить разрыв отношений и стать счастливой» Евгения Тарасова. Психологические тесты помогут вам лучше понять себя: почему он был в вашей жизни, насколько быстро вы привязываетесь к людям, получится ли у вас радоваться несмотря ни на что, находитесь ли в депрессивном состоянии и повторятся ли ошибки вновь.

Самое важное, что помимо результатов и новых знаний о себе, вы сможете получить советы, которые подойдут конкретно вам.

Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч.

Если вы сильно любите человека, вы хотите, чтобы он тоже любил вас. Так устроены люди. Я люблю одного человека уже 2 года, какое-то время мы были вместе, при чем по его инициативе, но я полюбила, а он так и остался равнодушен, если не считать симпатию.
Мне до сих пор трудно смириться с мыслью, что он меня не любит и никогда любить не будет. Эта мысль причиняет мне такую боль! Мысли, что я недостаточно хороша, красива, интересна и т.д. не дают мне нормально жить. Очень поехала вниз самооценка, что сказалось на внешности, не хочется красиво одеваться, превратилась в серую мышку, почти не крашусь, всю зиму проходила в сером пуховике. Раньше считала, что у меня очень красивая стройная фигура, а сейчас смотрю на нее — обычное тело, и чем оно может понравиться.
Полюбить себя, наверное, нужно. Правда, я не знаю механизмы, как это можно сделать.
Он желает мне найти себе нового парня, новую любовь, это тоже ранит, а к тому же — какая любовь, если меня не любил он.

так найдите себе нового парня а он пускай локти кусает

Да . Я это знаю((((
У меня вообще взаимной любви никогда не было , тоже самооценка поехала вниз аж до того , что я есть не могла , мне казалось , что я даже еды не достойна (((
Я ещё тогда первая инициативу проявила , мне казалось , что все вокруг только с меня и ржут

выходом действительно будет найти нового мужчину.

Нужно перестать связывать его любовь и свою самооценку. Да, не любит. Ну и что? Любовь — это безусловное чувство. Оно не зависит ни от красоты, ни от стройности, ни от ума объекта. Учитесь радоваться самой себе. Напишите на бумажке свои достоинства в конце концов. Периодически пополняйте список. Если сами себя любить не научитесь, то и любви окружающих людей всегда будет не хватать

автор, так вы его любили или свою самооценку
когда реально любишь и теряешь, то думать способна только о человеке, а не о том какая я и понравится ли другим мальчикам моя жепа

ОН тебя не любит, а значит — ТЫ ничто.
автор, при чем тут его чувства и то, кем Вы являетесь?? Задумайтесь, Вас не любит 1(один:) человек из многих миллионов людей, живущих на нашей планете. Это не конец света, поверьте. Займитесь лучше делом каким нибудь

Бедная девочка, это очень сложно пережить. У меня была такая ситуация, бегала за парнем неск.месяцев, а он то любит, то не любит, а потом решила все в один миг разорвать. Он запереживал, хотел все возобновить, но было уже поздно. Самооценка моя, конечно, пострадала. Но вскоре я встретила своего будущего мужа, который мной искренне восхищался. Он лучше моего бывшего парня по всем параметрам, и я подумала, если такой человек мной восхищается, то я не полное ничтожество. Короче, нужно найти кого-нить получше, и самооценка поднимется.это не вы плохая, это просто не ваш человек.
А бывший. кстати, еще долго не мог поверить как его такого чудного отшили и пытался мен вернуть. тоже, кстати, самооценку повышает:)

Бедная девочка, это очень сложно пережить. У меня была такая ситуация, бегала за парнем неск.месяцев, а он то любит, то не любит, а потом решила все в один миг разорвать. Он запереживал, хотел все возобновить, но было уже поздно. Самооценка моя, конечно, пострадала. Но вскоре я встретила своего будущего мужа, который мной искренне восхищался. Он лучше моего бывшего парня по всем параметрам, и я подумала, если такой человек мной восхищается, то я не полное ничтожество. Короче, нужно найти кого-нить получше, и самооценка поднимется.это не вы плохая, это просто не ваш человек.
А бывший. кстати, еще долго не мог поверить как его такого чудного отшили и пытался мен вернуть. тоже, кстати, самооценку повышает:)

Согласна с постом 5 и 6.
Такое впечатление, что вы и Анжела Девис не любили, а давали себя полюбить — выставляли как товар. А товар не подошел
Когда дюбовь — любят безусловно и причем здесь своя самооценка?

Анджела ДэвисБедная девочка, это очень сложно пережить. У меня была такая ситуация, бегала за парнем неск.месяцев, а он то любит, то не любит, а потом решила все в один миг разорвать. Он запереживал, хотел все возобновить, но было уже поздно. Самооценка моя, конечно, пострадала. Но вскоре я встретила своего будущего мужа, который мной искренне восхищался. Он лучше моего бывшего парня по всем параметрам, и я подумала, если такой человек мной восхищается, то я не полное ничтожество. Короче, нужно найти кого-нить получше, и самооценка поднимется.это не вы плохая, это просто не ваш человек.
А бывший. кстати, еще долго не мог поверить как его такого чудного отшили и пытался мен вернуть. тоже, кстати, самооценку повышает:)Рада за вас, что вы встретили другого. Мне на пути никто не встречается, а он — он только счастлив будет, когда я найду другого. Он сказал, что не знает, что делать с этим моим чувством и что уже сам не рад, что во все это ввязался, при этом я никогда за ним не бегала после расставания, более того — я с ним даже не разговариваю.

искреннее пожелание вам обоим: пусть каждый найдёт взаимную любовь.

Да . Я это знаю((((
У меня вообще взаимной любви никогда не было , тоже самооценка поехала вниз аж до того , что я есть не могла , мне казалось , что я даже еды не достойна (((
Я ещё тогда первая инициативу проявила , мне казалось , что все вокруг только с меня и ржут

Дочь Дьявола-гомикаДа . Я это знаю((((
У меня вообще взаимной любви никогда не было , тоже самооценка поехала вниз аж до того , что я есть не могла , мне казалось , что я даже еды не достойна (((
Я ещё тогда первая инициативу проявила , мне казалось , что все вокруг только с меня и ржутБлин((я щас тоже собираюсь проявить инициативу и написать смс..но так боюсь..потом ведь я комплексами обрасту(самооценка будет на дне..почувствую себя уродиной и обязат.об этом все узнают((

Странно. Логика у вас странная. Сама вы странная. Всё странно. Вы как хотели то? Не взаимные чувства бывают у всех. Но одни при столкновении с первыми трудностями сразу же дают задний ход, другие же дают избраннику взглянуть на себя с другой стороны, совершенствуются, в конце концов. Неужели вы способны вот так взять и просто отказаться от любви? Значит и не было её никогда. О чем горевать?
С таким подходов в жизни будет непросто — за всё нужно бороться, за счастье в том числе.

Вам самой нравится унылый ход мыслей, можно себя пожалеть. Нет такого?
Лучше не красьтесь — девушки часто уродуют природную красоту косметикой.

Меня тоже мужчина не любит. Моя тема выше, спросила, он просто промолчал. Тоже думаю, что во мне не так что-то. И тяжело думать, что в один момент он мне скажет, что влюбился, что встретил ту самую и будет ей говорить слова любви и все делать для нее.

Странно. Логика у вас странная. Сама вы странная. Всё странно. Вы как хотели то? Не взаимные чувства бывают у всех. Но одни при столкновении с первыми трудностями сразу же дают задний ход, другие же дают избраннику взглянуть на себя с другой стороны, совершенствуются, в конце концов. Неужели вы способны вот так взять и просто отказаться от любви? Значит и не было её никогда. О чем горевать?
С таким подходов в жизни будет непросто — за всё нужно бороться, за счастье в том числе.

Вот в упор не понимаю этой романтики по 2 года нераздельной любовью страдать по 3 из-за развода убиваться, ну и далее до конца жизни придумывать другие поводы для использования сослагательного наклонения по принципу «а вот если бы» не, механизм, причины я знаю — страх. Страх реальной жизни, реальных отношений. Реальных, а не облаков. Девочки, вы что черепахи или крокодилы? По 300 лет жить собираетесь? Спешу огорчить — максимум 90 и то не все. И вот из этих рекордных 90 убить на не взаимную любовь 2 года — это до фига. В конце концов есть хороший способ уничтожить все сомнения и сожаления — действовать. Хочется именно этого мужика — иди и возьми, как? Это несложно, если он не совсем против. Если против — он пошлет и тема закроется. Ну порыдать, ручную эпиляцию себе сделать /т.е. Порвать волосы/ ну месяц, ну полгода, а дальше нервная система придет в норму — мозг не даст организм угробить. И все. Нет, нужно годами в соплях тонуть. Блажь это все. От страха реальной жизни и от безделья.

Вот в упор не понимаю этой романтики по 2 года нераздельной любовью страдать по 3 из-за развода убиваться, ну и далее до конца жизни придумывать другие поводы для использования сослагательного наклонения по принципу «а вот если бы» не, механизм, причины я знаю — страх. Страх реальной жизни, реальных отношений. Реальных, а не облаков. Девочки, вы что черепахи или крокодилы? По 300 лет жить собираетесь? Спешу огорчить — максимум 90 и то не все. И вот из этих рекордных 90 убить на не взаимную любовь 2 года — это до фига. В конце концов есть хороший способ уничтожить все сомнения и сожаления — действовать. Хочется именно этого мужика — иди и возьми, как? Это несложно, если он не совсем против. Если против — он пошлет и тема закроется. Ну порыдать, ручную эпиляцию себе сделать /т.е. Порвать волосы/ ну месяц, ну полгода, а дальше нервная система придет в норму — мозг не даст организм угробить. И все. Нет, нужно годами в соплях тонуть. Блажь это все. От страха реальной жизни и от безделья.

Автор, по Вашей логике, если Вы кого-то не любите, ему тоже надо повеситься, потому что он — никто.
Никогда не приходила в голову мысль, что вы с ним просто РАЗНЫЕ и друг другу не подходите, хотя ОБА нормальные.
И поймите наконец-то, что только ценность человека (как и его самооценка) не может зависеть от того, любит ли его какой-то конкретный человек! Вы реальный бред пишете!
Зациклились на 1 человеке, понравилось страдать и носитесь со своей не взаимной любовью, как курица с яйцом. Ну можно там пострадать недели, месяцы. Но взрослый человек потом понимает, что надо найти в себе силы идти дальше. А не мямлить, унижаться и быть половой тряпкой.
Посмотрите на инвалидов, которые не могут ходить, или на слепых! Вот кому тяжело, а Вы тут сопли годами по мужику льете. Хотя я гарантию даю, что он далеко не идеал!

предположим, я нравлюсь мужчине, он очень даже не против спать со мной и проводить время, но говорит ясно, чтобы на отношения я не надеялась. вы думаете, все равно можно взять мужика и добиться отношений? это тоже займет то самое время и то гарантии нет, что добьешься своего!

Вы в себе? Какие гарантии? У любого человека есть свобода выбора, в любой момент причем. Плюс нужно исходить из исходных условий. Желания не совпадают — он хочет сеновала, а девушка чистой любви — это выбор девушки. Но стоит помнить иногда любовь с сеновала и начинается но это уже тоже вопрос личного риска.

да, я в себе! то есть вы считаете, что лучше всегда идти на риск, чем сидеть и кусать локти. я поняла.

Конечно. А как еще? Я лично не понимаю. Действие и ситуация должны быть завершены. Для меня лично нет ничего хуже чем подвешенное состояние и мысли на тему «а если бы» . Понимаю, подвешенное состояние дает почву до ненужных надежд, но оно крадет время.

а если сделали и так, и эдак, а все — не получается! и все равно хочется.

интересно. а вы могли бы мне что-то посоветовать? как начать относиться ко всему этому? я не могу преодолеть это чувство

где-то на околоземной орбите

. Как её поднять? Нужны мелкие успехи то там, то сям. Просто в любых мелочах. Прочитала Фауста? Молодец! Самостоятельно испекла шарлотку? Умница! Помогла бабушке перейти дорогу? Сама добродетель! Ну и всё в таком духе. Вы попробуйте, а дальше сами всё увидите.

Он желает мне найти себе нового парня, новую любовь, это тоже ранит, а к тому же — какая любовь, если меня не любил он.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Он снова задержался из-за того, что был занят. И не звонил две недели по той же причине. Работа навалилась – не было времени, видимо, сходить ни на перекур, ни в туалет. Ну а уж на двухминутный звонок или СМС времени и тем более не хватало.
Не любящий или разлюбивший мужчина – это больно. Вдвойне больно – когда сама ты его еще любишь, и эмоции затуманивают мозг, мешают понять, где же правда – в его красивых словах или в жестокой реальности.
Давай посмотрим, как же отличить любящего мужчину от не любящего.

Приметы нелюбви.

1. Он не находит на тебя времени. Как ни прискорбно признать, но если он не звонит тебе два дня, три, если пропадает на неделю – это не значит, что он настолько занят. Это значит, что у него есть более интересные дела. Например, друзья, семья, отдых перед телевизором. Или – другая женщина. В конце концов, на короткий звонок он всегда найдет время, если дорожит тобой.

2. Он нежен, ласков и расточает комплименты только до секса – после него же быстро уходит или замыкается в себе. Прости, но это не любовь. Это всего лишь сексуальное влечение, в упрощенном виде — сочетание воздействия мужского полового гормона тестостерона и так называемого феномена Тарханова — накопившаяся сперма давит на стенки семенных канальцев и требует половой разрядки. Любящий мужчина часто говорит своей женщине приятные вещи – просто потому, что он отлично видит, какая она милая, красивая и умная.

3. Он перестал интересоваться тем, что для тебя важно, а твои увлечения, работа или учеба вызывают у него только раздражение. А твои пожелания не вызывают вообще ничего. Прося его о чем-то, ты наталкиваешься на равнодушие.

4. Он меньше говорит с тобой. Называет все больше по имени или не называет вообще. Ласковые прозвища сходят на нет.

5. Он постоянно тебя критикует. Ему не нравится твой внешний вид, он стал внезапно замечать, что ты кладешь слишком много соли в салат, он стал осуждать твои розовые шарфики, хотя когда-то умилялся им.

6. Он предпочитает проводить время не с тобой, а с друзьями. Если же ты скажешь ему об этом, то наткнешься на раздражение: «Неужели я не могу выбраться куда-то и отдохнуть без тебя?!».

7. Он перестал тебя ревновать. Ему плевать, какими глазами смотрит на тебя вон тот мужчина за столиком в углу, ему плевать, с кем ты проводишь время и кто делает тебе комплименты. Ты его не интересуешь.

Если ты заметила у своего мужчины эти симптомы – тебе, скорее всего, придется смириться с горькой правдой: он не любит тебя. И что с этим делать – бороться за любовь или рвать отношения, — придется решать тебе самой.

..часто мы имеем привычки и чувства.
. еще чаще — «привычки и чувства» просто «имеют» нас.
. и по определению — они наши. где бы мы не были.

. чо-то с ними как-то надо нам делать, бо местоположение наше с ними — ничего не меняет.

Психолог, Клиент-центрированный терапевт

г. Нижний Новгород

Психолог, Клиент-центрированный терапевт

г. Нижний Новгород

г. Донецк (Украина)

г. Донецк (Украина)

г. Донецк (Украина)

г. Донецк (Украина)

г. Донецк (Украина)

г. Донецк (Украина)

г. Донецк (Украина)

г. Донецк (Украина)

г. Донецк (Украина)

Психолог, Клиент-центрированный терапевт

г. Нижний Новгород

Смирение — это принятие своего пути.

Для меня «смирение» и «принятие» — разные понятия, поэтому употребила это слово. Как раз, на мой взгляд, принятия у человека нет, от этого и так много переживаний.

Психолог, Семейный сексолог

г. Донецк (Украина)

С животными спокойней, а еще я подумываю о роботе-компаньоне, чего и вам советую. На людях клин не сошелся.

А еще монастырь даст вам успокоение на всю жизнь.

Психолог, Онлайн-консультант гипнолог

Вспомнился анекдот:
— Вася, а почему ты с Петей больше не играешь в шахматы?
— Ну а ты бы сам, стал играть с человеком, который когда проигрывает ругается, бросает в тебя фигурами, бьёт тебя доской по голове.
— Конечно нет.
— Ну так вот он и не стал играть.

Психолог, Онлайн-консультант гипнолог

Психолог, Онлайн-консультант гипнолог

Психолог, Онлайн-консультант гипнолог

Света, понаблюдайте за собой внимательно.
Ведь у вас не постоянно вырывается агрессия, бывает же и хорошее настроение?
Ну и скорее всего Вы такой не родились, так ведь?
Всегда есть причина негатива, и она в Вас.
Если ее найти и убрать, то Ваше отношение к тем вещам, которые у Вас вызывают агрессию, изменится.
А вместе с ним изменятся чувства и эмоции.
Ну это общая такая схема, а реально нужен действительно если не специалист, то хотя бы понимающий человек, которому Вы бы могли о себе рассказывать, отыскивая эпизоды в своей биографии, которые стали катализатором такого поведения.

Хоть на этом сайте саенто критикуют, однако у них есть вполне работающие приемы, способные если не избавить Вас от Ваших страхов, то хотя бы помочь их увидеть.
Но я надеюсь, что психологи посоветуют Вам другой путь к себе. 🙂

Штука в том, что Любимый — это не всегда ОН. Любовь — она тоже растет и меняется вместе с вами, с вашим мировоззрением. Сегодня вы любите одного, завтра, простите, второго. А жить будете и детишек воспитывать с тем, кто Ваша Судьба) Если, конечно, живете Любовью и ее же ищете. На мой взгляд, любовь — это результат взаимного сильного желания быть рядом, то есть когда два человека вместе живут, если Бог дает, рожают детишек и растят их вместе. Несмотря ни на что, ВМЕСТЕ. Нужно сделать все, что вы можете, для того, чтобы быть вместе с Любимым, с вашей стороны и посмотреть, что же будет. Если это конец, то вам не в чем себя упрекнуть, вы сделали, ВСЕ, что могли, и это было искренне. Есть вещи, которые от наших желаний не зависят. Развивайте себя, идите вперед, Добра Вам и Удачи!

Мириться с этим нельзя.Если имеется полная уверенность с обеих сторон в том что это действительно любовь,а не влюблённость,необходимо делать всё возможное и невозможное,чтоб быть вместе.Возможна любовь безответная,тогда обязательно отпустить,время,говорят,лечит и это так.

Надо добиваться своего всегда! Чтоб потом всю жизнь не сожалеть о том,что была упущена возможность. Но без фанатизма, конечно, если реакции нет, то ваши усилия не стоят этого человека, направьте их тогда в другое более нужное для Вас русло.

А значит действительно не судьба. Потому что судьба столкнет Вас рано или поздно, и сведет обратно. Но только если человек «не ваш», не стоит идти наперекор судьбе, ей виднее с кем Вам лучше быть. Быть может ОН САМЫЙ еще впереди, а этот Вам лишь как испытание, как наука в дальнейших отношениях. Ведь у каждого судьба разная, кому-то прежде чем встретить свою любовь, необходимо пережить не одно любовное испытание. А у кого-то все просто.

Я вот в такой ситуации пыталась сделать все, что было в моих силах. Но, увы, желания одного человека в таком тонком вопросе мало. Естественно, что при невозможности быть вместе, надо пытаться дальше жить своей жизнью. Если нам кто-то подходит, и мы его любим, то, увы, это совсем не означает, что и нас так же любят. Печально, но факт.

Во-первых, можно еще попытаться исправить ситуацию. Поясню. Дело в том, что нередко бывает, что нужно брать всю инициативу на себя, а не отказываться со словами «не судьба». Если Вы действительно подходите друг другу и вам хорошо друг с другом, попытайтесь бороться за это. У меня в жизни очень схожая ситуация была, когда пришлось брать инициативу на себя, поскольку мужчина болел серьезной болезнью и не видел ничего, не хотел перемен, жил просто так, одни отчаяния были в его мыслях. Поэтому не стоит ставить точку на отношениях.

Во-вторых, нужно принять тот факт, что любовь может быть к разным людям нашей планеты, не только к одному. И встретить еще одну любовь — вероятность огромная.

В-третьих, нужно помнить, что никто и не обязан любить в ответ. Это такое чувство без намека на обязательства. Ну, получилось так, ну что поделаешь. Такова жизнь, нужно жить дальше!

Опции темы

Как пережить то, что он вас не любит. Практические советы

Давайте, дамы, делиться, кто плавал и знает, как пережить эту боль душевную? Может, способы есть какие-то? Уменьшить, отвлечься — как?
А то невозможно же, лезу на стенку, и все тут. Все стены излазила — не помогает.
Понятно, что время мой помощник, но время это перетерпеть как-то надо.

Ситуация банальна — он меня не любит, а я его, как оказывается, люблю невзирая. Вчера расстались, думала — выдержу. Давно к тому шло и было закономерно. А вот он ушел — и накрыло меня. Истерика непрекращающаяся, никакого самолюбия и гордости, названиваю с идиотскими просьбами «давай поговорим», он внятно отвечает: «говорить не о чем, тебя нет в моей жизни», а я: «не верю! ыыыы!» Как прекратить этот бред? Сама, чувствую, не остановлюсь, если только меня не связать и еще по голове не трахнуть для верности.
Люди, хэлп! Волшебное слово скажите. Или хоть волшебный пендель дайте.

Да, для справки, нам с ним по 40 уже, не дети, были вместе 7 лет, есть ребенок общий.

shorty-klu,
Спасибо. Но пока оно пройдет. У вас подобное бывало? Как спасались?
Понятно, что хорошо бы в работу уйти. Как назло работа только с сентября предвидится. Все условия для схождения с ума в 4рех стенах.

Мален,
Это действительно вариант. В глубине души думаю: опротивеет же мне унижаться, и он может опротивеет.

Обычная тётенька,
спасибо на добром слове.

freak__adelka,
Спасибо, книжку поищу если она выложена в инете, по англ читаю. Может, у вас ссылка есть?

К подругам — понятно не могу с ребенком, да и у них всех своя семья. Была бы одна — рванула бы куда-нибудь, уехала, завербовалась. Но ребенок, куда рванешь из дома, с сентября в сад отдавать. Перебирала мысли — к родственникам в гости свалиться, но родня живет довольно далеко, билеты дорогие и плюс с собой надо денег, а у нас теперь режим жесткой экономии, раз папаша наш свалил. Обещал алименты платить, как з/п дадут, но зарплата у него крайне нерегулярная, и платить будет только на покушать без изысков.
Должна я сейчас о деньгах думать, но не думается.

Мне бы вариант «останемся друзьями» сейчас легче был. Хоть поговорить, общаться как-то.

Не любят — и не надо! Главное, чтобы мы сами себя в достаточной мере любили. А уж искренней любви от других людей, тем более посторонних, не ждите никогда, потому что ее никогда не будет!

Сергей Анатольевич Бышляго, кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского госуниверситета, 42 года, женат

«Искренней любви от посторонних людей не ждите никогда, потому что ее никогда не будет», — советует кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Успокаиваемся и засыпаем

— Помните, Сергей Анатольевич, свои детские обиды? Я помню: когда не взяли в игру, не позвали на чей-то, уже и не вспомнить, день рождения, не отметили, не поздравили. Тогда казалось, что тебя не оценили. Но это в детстве. Почему же взрослые люди копят и копят обиды на тех, кто их не любит?

— А потому что это привычно, это по инерции происходит. Чувство, так скажем, собственной неполноценности, чувство обиды — оно более естественное какое-то чувство, чем, например, злость на самого себя. Обида всегда пассивна и не требует никаких энергетических затрат, ну т. е. я плохой, и все, и этим все сказано, тем более что и диагноз поставлен давным-давно.

А вот злость, настоящая злость — она все-таки предполагает большие затраты собственной энергии, тем более злость на самого себя. В первом случае мы уже априори руководствуемся фактом как таковым, успокаиваемся в этом состоянии, где-то даже засыпаем, а во втором — вынуждены проснуться и что-то начать делать. А решиться на это, согласитесь, может совсем не каждый. Куда уж легче — затаить обиду на всех, жить с этим таким «удобным» чувством.

Алла: «Я уезжала в отпуск, а муж за это время завел любовницу. Когда я вернулась, он сразу же ушел к ней. Мы десять лет почти женаты, двое детей, а он буквально за месяц решил, что наш брак кончился. Я не могу поверить, что он не вернется больше, но он даже детей не приходит навестить».

— Знаете, вот что я вам сразу скажу, Алла: что семь месяцев, что семь лет, семьдесят семь — для семейной жизни совсем не являются показателем устойчивости отношений. Поэтому и этого месяца отношений с другой женщиной вашему мужу хватило для принятия решения.

Каждому человеку нужен свой срок, чтобы что-то решить, и вот если он даже не поддерживает отношений с собственными детьми, то этот факт нужно рассматривать даже не в качестве его ситуативной эмоциональной реакции, а в качестве более или менее обдуманного решения. Алла, все мы люди взрослые, и ваш муж — уже не подросток. Любой выбор всегда предполагает шаг в сторону одного из мотивов: предать — не предать, остаться — вернуться, изменить — не изменить и т. д., т. е. все это вариации выбора из мотивов. Поймите, ваш муж сделал свой шаг.

И списывать это на какую-то юношескую влюбленность, на помутнение рассудка, я думаю, не приходится. Надо понять, Алла, главное: трещина между вами есть уже давно, вы ее просто не замечали. Вот ваш отъезд в отпуск и явился тем поводом и возможностью расставить все на свои места. Как это ни горько, но факт остается фактом: любви между вами давно нет, но вы закрывали глаза на это, не хотели принимать очевидного. И нужно ли тогда прилагать какие-то усилия для возвращения этого человека? Нужно ли вам? Да, он, может, и вернется, но как жить с ним — если нет любви?

Тянуть кота за хвост

Екатерина: «Я встречалась с мужчиной почти три года, он был женат, сейчас развелся, но в наших отношениях ничего не изменилось — он, как и раньше, только ненадолго приходит, хотя и говорит, что любит, только ему нужно время, чтобы все обдумать. Я его ждала три года, а он делает вид, что все нормально».

— А ведь так, Катя, можно и еще тридцать три года ждать неизвестно чего. Поймите, если есть сильное чувство, то решение приходит само собой и, самое главное, действия выполняются уже автоматически, т. е. мы на автопилоте начинаем действовать. Вот так: люблю — хочу — буду. А если все пролонгируется, если мы начинаем тянуть кота за хвост, то речь здесь идет уже о психологической защите какой-то, системе даже самообмана, да и обмана вас к тому же.

Нужно понять вот что, Катя, этого человека просто устраивает такая ситуация: когда ни за что не отвечаешь, приходишь, когда тебе это угодно и когда это тебе удобно. Я уверен, что вас просто-напросто используют, и не более того. А вы все на что-то надеетесь.

Из какого-то «принципа»

Зоя: «У моего сына новая классная руководительница, она его сразу невзлюбила, а он от волнения всегда заикается, она сразу раздражается, ставит плохие оценки. Я пробовала не раз с ней поговорить, но она стоит на своем — что он просто ленивый. Я не хочу менять школу, у него хорошие отношения с одноклассниками, но мне-то что делать? Он ее уже просто боится. Он всегда был стеснительным, не все же дети одинаковые. А когда я ей сказала, что к нему нужен другой подход, она ответила, что в классе 26 человек и подход только один — готов ученик к уроку или нет».

— Да, да, уважаемая Зоя, это проблема психологической несовместимости! Не открою я вам никакого секрета, что у всех учителей есть любимчики и есть ученики, с которыми учитель не в состоянии найти общего языка. И вот что еще я вам должен сказать — это уже на основании собственного опыта, эту ситуацию уже не исправишь.

Если ваша классная руководительница уже озвучила свое истинное отношение: в классе 26 человек, и подход может быть только один, — то, если перевести все это дело на реальный психологический язык, она менять свое отношение к вашему сыну не собирается, т. е. режим старый: вас много, а я одна.

Поэтому для прекращения подобного рода травмирования ребенка вообще-то нужно менять классную руководительницу, так что ваша мысль о переводе сына в другую школу — она наиболее здравая. Зоя, поймите, есть люди, и, к сожалению, в числе учителей их довольно много, которые из-за какого-то им известного «принципа» не хотят менять свои убеждения ни при каких условиях. Поэтому мой вам совет: ищите даже не более демократичного, а более гибкого преподавателя. Хотя их ой как мало.

Не ждать гангрены

Любовь: «Я развелась с мужем из-за его измен, дочку я не стала посвящать в эти подробности, сказала, что мы с папой просто решили пожить отдельно. А отец ей сказал, что это я его бросила, дочка ему поверила и сейчас мне только грубит, обвиняет во всем, а папа — такой белый и пушистый. Всем он врет, даже дочери родной, а я не могу поливать его грязью, как он меня. Дочери всего 11 лет, она еще не может понять мое унижение, отношения у нас с ней хуже некуда. Это уже год тянется, сил никаких нет терпеть ее выходки и непонимание. Не могу же я ей про родного отца сказать, что он лживый и подлый человек».

— А почему, собственно, нет? В 11 лет ребенок уже вполне вменяем, и вам совсем не нужно изо всех сил изображать из себя мать Терезу. Смысла в этом я совсем не вижу. Для любых действий всегда имеются причины, а ваши причины — более чем серьезные, Люба. Поэтому то, что вы делаете — изо всех своих сил щадите слабую детскую психику, ни к чему хорошему не приводит. Вы уже это почувствовали, а дальше ведь будет еще хуже. Это я вам как врач говорю, любой нарыв, а особенно нарыв психологический, лучше вскрывать сразу. Не ждать гангрены.

Лучше пережить стресс сразу, чем превращать его в проблему вселенского масштаба, дальше будет хуже настолько, что вы и представить себе не можете. Вы же и окажетесь во всем виноваты, вообще во всем, что будет происходить в жизни вашей дочери. Поэтому чем раньше вы все ей расскажете, тем скорее ваша ситуация разрешится с самыми благоприятными для вас и для дочери последствиями.

Анастасия: «Мне очень нравится один мужчина с моей работы, можно сказать, что я его люблю. Но он делает вид, что не замечает моего отношения. Он неженатый, у него никого сейчас нет, я проверяла, а меня он избегает. Я не хочу навязываться, но все-таки — как сделать, чтобы он обратил на меня внимание?»

— Ваш случай, Настя, более чем тяжелый. Если он не замечает и, более того, избегает и вас, и ваших знаков внимания. Я думаю, что речь идет о безответной любви. Такое бывает, Настя. Всегда хорошо и замечательно, если отношения у людей встречные, а если нет?

Можно, конечно, постараться заинтересовать его, выделиться из всех, ведь для вас главное, чтобы он обратил на вас внимание? Но вы пишете, что он вас избегает, значит, вы себя уже «обнаружили», как говорят разведчики, дезавуировали? Видно, не тем способом действовали. Возможно, слишком прямолинейно? Можно придумать, конечно, что-то поизящней, ведь счастье всегда в наших руках. Как, собственно, и несчастье. Поменьше все-таки лобовых действий, Настя, мне показалось, что вы его уже успели напугать. Или я не прав?

Ольга: «Мой начальник долгое время преследовал меня своим вниманием, я отшучивалась, пока его поведение оставалось в рамках. А потом он стал настойчиво домогаться, я резко поставила его на место. И его отношение ко мне изменилось на диаметрально противоположное — он меня теперь просто ненавидит. Я проработала в нашей фирме 9 лет, и мне самой уже не 20, чтоб скакать с места на место, да и возможностей устроиться на новую работу в нашем городе не очень много. У нашего начальника, между прочим, молодая интересная жена. А я одна воспитываю двоих детей».

— Я бы не сказал, что ваша ситуация — что-то из ряда вон, она совсем не уникальна, но и типичной ее тоже не назовешь. Вы, Оля, в самом начале совершили очень серьезную ошибку: дали вашему начальнику основание относиться к вам именно так, как он решил относиться, дали какой-то повод, в форме, пусть и ничего не обязывающего, как вам могло показаться, флирта. Я в этом почему-то уверен. Вы дали, как бы это сказать, не то что зеленый свет на развитие тех отношений, на которые рассчитывал ваш начальник, но знак этого зеленого света.

И у вашего начальника, как, наверное, и у любого другого мужчины, взыграла система ожидания продолжения этих проблесков зеленого света. Он и вошел в раж, дальше — больше, воображение взыграло: нехило так иметь к жене еще и любовницу непосредственно на работе. И тут вы даете сигнал отбоя! Вы сами остановились и почувствовали, что заигрались, а он по инерции продолжал действовать в разрешенном поле. И сейчас он находится в ситуации фрустрации, т. е. вы неожиданно для него блокировали стимулированные вами же его потребности.

Кто в этой ситуации крайний? Естественно, вы, Оля! Потому что в самом начале ваших отношений именно вы — позами, жестами, мимикой, интонацией — дали ему повод подумать о продолжении и развитии отношений. А вы, одумавшись, отыграли назад. Поэтому, чтобы расставить все точки, нужно вывести вашего начальника на прямой разговор о реальных ваших отношениях с ним. Тем более что уволиться вы всегда успеете, да и вакантных мест мало.

О дальних, посторонних

— Нас не любят на каждом шагу или мало любят, недостаточно. Как с этим смириться, Сергей Анатольевич?

— Да ну, бросьте! Не любят — и не надо! Главное, чтобы мы сами себя в достаточной мере любили. А уж искренней любви от других людей, тем более посторонних, не ждите никогда, потому что ее никогда не будет! И так-то большой редкостью является столь ожидаемая нами любовь от близких людей, а что тогда говорить о дальних, посторонних? В лучшем случае нас терпят. Вот так.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

Пару минут назад я вернулся с праздника. Дня рождения своей любимой девушки. На улице 06.25 утра. Му гуляли всю ночь на даче. Нет, все было чинно. Мы на улице в палатках с «цистерной» спиртного, а родители именниницы в доме рядом. Нас было шестеро. я, В., К., С., Алена и К. . Всю ночь я чувстовал себя не тем. отринутым и забытым, никому не нужным человеком. Алена была с С., а остальные весело «бухали» под навесом. А я один просидел несколько часов у костра. Утром, т.е. несколько часов назад, я прибрал за собой и поехал домой. Никто даже не заметил что я ушел. А Алене было все равно, рядом я или нет.

Меня уже давно не посещают мысли о суициде, точнее я их гашу в корне. Но на данный момент мне настолько плохо, что я не представляю как существовать дальше? Как смириться с тем, что Она с другим! Как?! Как принять то, что не я тот кому она рада?

И. по ее словам я просто лучший друг. Хотя я уже несколько раз прямо ей говорил. «Алена, я тебя люблю. Давай будем вместе?» Она прекрасно осознает какую боль мне причиняет..

Что мне делать.
Поддержите сайт:

Антон , возраст: 16 / 27.07.2009

Антон, привет! Я очень хорошо понимаю твои чувства. Сама была в подобной ситуации. В 16 лет познакомилась с парнем. С первого взгляда он мне очень понравился. Достаточно долго мы с ним встречались. Как оказалось позже я у него была не одна. Расставание, боль и обида. Ночами плакала в подушку. Мне казалось, что никогда не смогу этого пережить. Прошло уже девять лет, как мы с ним расстались. Я очень рада, что именно так все закончилось. По-видимому мне надо было эти чувства пережить, чтобы ощутить всю прелесть сегоднейшнего счастья. Я встретила замечательного молодого человека, который в миллион раз лучше, я его очень люблю. У нас родился ребенок, я счастлива. Просто так сложилось, что эта девушка не твоя. Не отчаивайся — ты встретишь ту самую родную, с которой у тебя будет взаимная любовь.

Любовь , возраст: 25 / 27.07.2009

Не отчаивайся, Антон. Это все пройдет. Тебе тоьлко 16. Через лет 10 ты будешь вспоминать об этом с улыбкой. Говорю по собственному опыту. Это можно пережить. Чувства в этом возрасте очень сильные. Но все же, если ты хочешь обратить на себя внимание этой девушки, то покажи свое равнодушие к ней. Не говори ей, что любишь. Меньше обращай на нее внимание. А еще лучше заставь ее ревновать. Ухаживай за какой-нибудь другой девушкой. Удачи.

Ева , возраст: 26 / 28.07.2009

Подчеркну Твои же слова:»своей любимой девушки». ты говоришь уже СВОЕЙ, хотя вы даже еще не встречаетесь. Ты выдумал себе иллюзию, что она Твой Единственный Человечек и следуешь ей, а значит сильно расстроен и обижен?! Верно?
Давай посмотрим на вещи реально — она явно не расположена к тебе! Выбор/выход есть? Конечно есть!
1. На вкус и цвет приятеля нет, т.е. люди (мы)бываем очень разные в своих выборах и симпатии.
Например ситуация — Девушке нравиться именно ЭТОТ парень, а она ему нет и наоборот! Значит не Твой и человек и если не будешь «сидеть на месте», обязательно найдешь ту, с которой будет взаимность и теплые чувства ( про любовь говорить не стану, сам с этим разберешься, ее не находят, она перерастает из симпатии в процессе отношений)!
2. Хочешь расположить?! Попытаться (если конечно по настоящему этого хочешь) стоит!
Соглашусь с сообщением Евы, надо бы заставить ее немножко поревновать, показать себя успешным (хотя бы внешне), будь уверен в себе и своих силах! Только смотри не переборщи:) Везде нужна пресловутая «золотая середина». И еще пока не начал с ней встречаться ни говори пожалуйста, что любишь ее! Для нее ты ПОКА ЧТО друг, не «открывайся» ей и не смеши такими словами, пока она к тебе безразлична. Сделаешь только себе неприятно и неловко..
. Не стоит зацикливаться на этом, есть хобби?! Если да, то прекрасно, займись им!
Насчет «пьяного веселья и бухла», разве интересно «остальные весело «бухали» под навесом» это классно?! Думаю не особо:) Так что не знаю как Ты, я им ни капельки не завидую. Ведь главное общение и хорошие друзья, а не собутыльники, пьяные шутки и извиняюсь ржач.
Какие это друзья-приятели, если один сидел?!
Главное будь собой, не дай себе засохнуть=)))
И все будет О.К.!
ps А про самоубийство не думай, лично ей этим ничего не сделаешь. только себе.
Удачи, Антон!

Chere , возраст: 20 / 09.08.2009

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела