Почему ребенок так себя ведет психология

Автор

Содержание

Соционика — наука или искусство?

Почему дети плохо себя ведут

От чего зависит ответ на этот вопрос? Как это ни парадоксально прозвучит, от того, каких убеждений придерживаются родители.

Если родители считают, что дети плохи сами по себе или у них плохая наследственность, то, следовательно, сделать с этим ничего нельзя – такова природа вещей. Соответственно даже если родители будут предпринимать какие-либо шаги, чтобы изменить детское поведения, то будут это делать без энтузиазма и веры в успех, потому что «дети всегда себя плохо ведут» и сделать с этим ничего нельзя – такова природа вещей. Другое родительское убеждение – «ребенок плохо себя ведет, потому что ему не хватает внимания» предполагает, что некоторые потребности ребенка не удовлетворены, это означает, что удовлетворение потребности каким-либо образом будет способствовать изменению детского поведения. Следовательно, ситуация небезнадежна – справиться с непослушанием возможно!

От того, каких убеждений придерживаются родители относительно детского непослушания, также зависят и способы детско-родительского взаимодействия.

Если, по родительскому мнению, дети плохо ведут себя потому, что избалованы и эгоистичны, то меры пресечения плохого поведения будут одни. Если, по мнению родителей, причины плохого поведения кроются, например, в том, что дети хотят чувствовать себя значимыми в глазах взрослых, в первую очередь, родителей, то способы родительского воздействия будут совсем другими.

От родительских убеждений во многом зависит, на каком языке – принятия или непринятия – будет принято общаться в семье. Если ребенок самостоятельная самодостаточная личность, имеющая право на собственное мнение, на принятие собственных решений в сфере своей компетенции, то общение скорее всего в семье будет происходить на языке принятия. Если ребенок «должен всегда молчать, пока говорят взрослые», если мнение маленького человечка по вопросам, связанным лично с ним, не имеет совершенно никакого значения для взрослых членов семьи, то с большой долей вероятности можно предположить, что языком общения в этой семье будет язык непринятия.

Так происходит потому, что в основе нашего поведения и взаимоотношений лежит значение слова, которое, в свою очередь, основывается на том, как мы «видим» мир. Слова – это средство, с помощью которого мы ощущаем, объясняемся и понимаем мир, в котором мы живем. Мы объясняем все, что, мы переживаем, нашими представлениями того, что должно быть (наши ценности), а не то, что есть (наша реальность).

Изменяя наши представления и убеждения, мы переходим от одного способа видения мира к другому.

Что такое плохое поведение ребенка? Невыносимая реальность, данная родителям в ощущениях? Или процесс, на который можно влиять, которым можно и нужно управлять?

Для чего ребенок плохо себя ведет? Если при обдумывании ответа на этот вопрос возникает ощущение, что ребенок специально изводит взрослых, и нет у него никакой другой цели, как довести взрослого до белого каления, то очень велико искушение воздействовать на ребенка с позиции силы, включиться в борьбу с ним. Победа часто бывает достигнута, но какой ценой? Ценой доверия и теплых взаимоотношений. Нужна ли такая победа любящему родителю? Эта Пиррова победа не нужна ни родителю, ни ребенку.

Однако на плохое поведение ребенка можно взглянуть и совершенно по-другому. «Плохое поведение ребенка» – это такое поведение, которое по каким-то причинам не устраивает взрослого, привлекает его внимание, не позволяет оставаться безучастным к тому, что делает ребенок. Таким образом, непослушание ребенка становится информацией к размышлению. Когда мы рассматриваем плохое поведение как информацию к размышлению, то задаем себе такой вопрос: «Что мой ребенок хочет мне сказать своим поведением?». Это позволяет нам вовремя снять нарастающее напряжение в отношениях с ним и одновременно повышает наши шансы исправить его поведение.

Интересна в этом отношении воспитательная концепция, изложенная Р. Дрейкурсом в его книге «Счастье вашего ребенка», где Р. Дрейкурс рассматривает плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно разделил детское непослушание на четыре основные категории, или цели: внимание, власть, месть и уклонение. Этими категориями можно пользоваться как отправными точками для установления ошибочной цели поведения вашего ребенка. Каждый ребенок – уникальная личность, поэтому названные цели – только ориентир, чтобы понять намерения того или иного поведения ребенка, и не более того.

При этом за скобками оставляем ситуации, когда ребенок голоден, болен или утомлен. В этих случаях оказываются неудовлетворенными физические потребности малыша, которые он по каким-то причинам не может удовлетворить самостоятельно. Здесь единственным адекватным способом выхода из конфликтной ситуации с ребенком может стать удовлетворение потребности ребенка.

Наверное, еще один важный момент остался необъясненным: почему цели названы ошибочными. Они так названы потому, что ребенок действует, исходя из неверных, ошибочных предпосылок. Например, «самый любимый тот, за кем осталось последнее слово» или «Меня любят только тогда, когда я нахожусь в центре внимания». Ребенок в конечном итоге может даже достичь своей цели – оказаться в центре внимания или победить в борьбе за власть, но отношения с родителями при этом не станут более гармоничными, а, следовательно, комфортными. Останется беспокойство, тревога, неуверенность до следующего раза, когда можно будет снова побороться за свои цели.

Таким образом, любое плохое поведение ребенка можно рассматривать, как его способ найти контакт с нами, взрослыми. Если дети чувствуют, что они сильны, что их понимают, ценят и любят, у них нет необходимости устраивать сцены и безобразничать.

Довольно часто встречаются ситуации, когда ребенок плохо ведет себя в школе. Причин может много, но всех всегда волнует один вопрос – как это исправить и сделать так, чтобы он быстрее стал послушнее. На этот вопрос однозначно не могут ответить ни учителя, ни психологи, ни родители самого ребенка.

В каждой отдельной ситуации нужно работать индивидуально, т.к. причины и последствия плохого поведения могут быть абсолютно разными. Роль может сыграть любой фактор: возраст, внешние условия, семья, отношения с одноклассниками. Но одно можно утверждать с точностью – ребенку чего-то не хватает.

Причины плохого поведения

Очень часто случается, что дефицит любви в семье напрямую сказывается на поведении ребенка. Все, что происходит дома можно буквально «считать» с него, он начинает вести себя не как раньше: спокойный может начать бунтовать, протестовать, а шумный наоборот замкнуться. В любом случае учителям нужно уметь заметить эти изменения и принять меры, т.е. вовремя сообщить родителям и школьному психологу.

Среди педагогов принято общаться с детьми как с взрослыми людьми, но, в то же время помнить, что это дети. Понимая, что ребенок переживает все довольно остро и чрезмерно впечатлителен, принимать меры нужно также осторожно. В школьные годы психика ребенка еще не сформировалась и довольно неустойчива, поэтому при любом раздражителе он может действовать непредсказуемо. В качестве раздражителя может быть даже обидное слово одноклассника или не совсем справедливая на его взгляд «двойка» от учителя.

Опять же нужно помнить, что от ситуации в семье зависит многое. Там, где ребенок боится родителей, приходя в школу, начинает бесчинствовать, давая себе, таким образом, некую моральную свободу. Часто в результате этого появляются плохие отметки, замечания в дневнике и вызов родителей к директору. При них он может быть идеальным, обещать исправиться и вести себя примерно. Но как только он находится в школе без родителей ситуация повторяется. Обычно таких ставят на школьный учет и пытаются совместными силами школы и родителей исправить поведение. Но ребенок в это время переживает много отрицательных эмоций, и потом это входит в привычку и он уже не реагирует на замечания и предупреждения.

Есть другой вариант развития событий. Ребенок их вполне благополучной семьи начинает плохо вести себя в школе. Что является причиной? Многие факторы. Дети проходят несколько периодов взросления, каждый переживает их по-разному. В школе они взаимодействуют друг с другом, примеряют разные модели поведения. И достаточно просто завести дружбу с ребенком, чье поведение кажется отличным от ребенка из хорошей семьи, он начинает вести себя также, ведь это интересно, побыть «плохим».

Пути разрешения таких ситуаций

В первую очередь, нужно поговорить со школьным психологом, выявить причины плохого поведения. Дома не менее важно постоянно вести диалог с ребенком, пытаться понять, что его тревожит, ну и учителям относится с особой осторожностью к таким детям. Их ни в коем случае нельзя отделять от класса, ограждать от привычной для них среды. Нужно всего лишь понять, что ребенку интересно и знать мотивы поведения. Если выяснить это, то можно выстроить план работы с ним и определить, как ребенку будет комфортнее. Возможно, нужно частично исключить контакты ребенка с некоторыми из ребят, а может наоборот, сплотить коллектив.

Плохое поведение не появляется само по себе без причин, всегда есть мотив на такое поведение. Очень важно увидеть его проявления как можно раньше, чтобы проще контролировать. Ребенок может привлекать внимание одноклассников порчей имущества или, задираясь, в этом случае нужно поговорить с ребятами класса и объяснить, что делает это ребенок не во вред им, а чтобы его заметили. Как только они впустят его в свой круг общения, очень быстро пройдут его плохие поступки.

Детям нужна любовь, они должны ее получать, иначе искажается душа, и ребенок растет морально неполноценным. Поэтому очень важно родителям при первых проявлениях плохого поведения ребенка просто чаще уделять ему внимание, но не опекать чрезмерно.

Яблоко от яблони…

Часто учителя и родители ругают ребенка, обвиняют в неумении себя вести, но нужно задуматься, а что делают они для развития ребенка. Часто сами родители не могут понять, что хорошо, а что плохо, поэтому не могут должным образом воспитать чадо.

Для того, чтобы ребенок выполнял требования семьи и школы, нужно его мотивировать, причем не внешне, вроде покупки телефона последней модели за хорошие оценки, а давать внутреннюю мотивацию. Чаще хвалить за успехи, пусть и незначительные, это на сто процентов даст положительный заряд. Нужно объяснять, что важно добиваться в жизни определенных вещей, а главное, своим примером показывать это. Дети очень часто хотят быть похожими на родителей, поэтому им самим нужно задуматься, являются ли они должным примером.

Важно все время говорить ребенку, что он может достигнуть всего, чего захочет, и родители в него верят. Доброе слово иногда действует гораздо эффективнее, чем порицания и наказания. Нужно иметь силы увидеть в своем ребенке успешного независимого человека, каким через некоторое время он станет.

В первые годы жизнь ребенка всецело зависит от родителей, особенно от матери: именно она дает ему еду, защиту, помогает во всем, любит и поддерживает. В дошкольный период больше, чем в любой другой, он ищет родительского внимания и одобрения своего поведения.

Плохое поведение служит одним из механизмов привлечения внимания и способом добиться своих целей. Поэтому первые проявления недовольства видны у ребенка уже на третьем месяце его жизни: он бьет ручками, сучит ножками, хватает любые лежащие в пределах досягаемости предметы. Таким образом он старается обратить на себя внимание и избавиться от чего-либо неприятного, мешающего.

Многое зависит от реакции взрослых: они могут мгновенно выполнять все требования родного чада (особенно гиперопекающие, тревожные мамы и бабушки), а могут и вообще не обращать на него внимания. Важно то, что обе эти дороги приведут к одному результату — ребенок вырастет неуправляемым.

Первый вариант воспитания: чрезмерно предупредительные родители.
Постоянно добиваясь нужного результата с помощью упрямства, ребенок вырабатывает стереотип агрессивного поведения.
При малейшем промедлении в выполнении его желаний он начинает кричать, топать ногами, дерется, толкается, кусается. Подобное развитие событий особенно вероятно когда ребенок холерик или он копирует агрессивного отца. Такое поведение сначала формируется дома, затем оно переносится в общественную среду — детский сад, двор, школу и пр. По мере взросления стереотип агрессивного поведения у такого ребенка перерастает в свойство личности, и это приносит немало хлопот и самому человеку, и всем окружающим. В характере уже выросшего ребенка обязательно будут отчетливо видны эгоцентризм, нетерпимость к чужому мнению.

Второй вариант воспитания: родители эмоционально отвергают ребенка, относятся к нему пренебрежительно или негативно (на мальчиков особенно влияет отсутствие внимания матери).
Это рождает страх, влекущий за собой плохое поведение. Многочисленные примеры показывают, что большинство неуправляемых детей в очень раннем возрасте были по разным причинам надолго оторваны от матерей. Когда ребенок плохо себя ведет, он получает возможность какой-то эмоциональной разрядки и заставляет мать и/или других близких обратить на него внимание. Альтернативный вариант развития при отвержении матерью или при оторванности от нее — замкнутый, тревожный ребенок, готовый подчиняться всем и каждому.

Однако это крайние варианты развития, встречающиеся относительно не часто: большая часть детей развивается где-то между этими двумя противоположными ситуациями, приводящими к одинаковому исходу.
Попав в ситуацию, когда его потребности не удовлетворены, ребенок (как и взрослый) реагирует на нее отрицательными эмоциями — в зависимости от темперамента и его личных особенностей это могут быть ярость, гнев, страх и тревога. Для того чтобы восстановить психологический комфорт, у него (опять же, как и у взрослого) есть только два способа:
— взять управление ситуацией в свои руки и изменить происходящее в нужном ему направлении;
— загнать негативные эмоции вглубь и сдерживать себя, несмотря на неблагоприятную ситуацию. В этом случае невысказанные, и поэтому не потерявшие своей болезненности чувства уходят в личное бессознательное, где и накапливаются до поры до времени.

Между тем прямое управление ситуацией малышу пока недоступно, поэтому обычно он стремится изменить происходящее окольными путями, и нередко — с помощью непослушания. Но рано или поздно проявление упрямства перестает вызывать умилительные улыбки родителей и все чаще приводит к неодобрению, а то и наказанию, и это рождает у ребенка чувство тревоги и страха. У него вырабатывается комплекс вины, который затем будет частично превращаться в чувство совести и обрастать моральными нормами, способствуя его социализации и адаптации в окружающей среде. Дальше этот комплекс — вина, совесть и мораль — будут сопровождать подросшего ребенка всю жизнь, естественно, изменяясь и развиваясь.

Для того чтобы вызвать одобрение родителей, ребенок учится контролировать свою импульсивность, гнев, агрессию, причем на первых порах это достигается внешним контролем, диктуемым реакциями окружающих и страхом неодобрения. Тревога обычно двоякая: это и страх наказания, и боязнь вызвать раздражение родителей и лишиться из-за этого их поддержки. При нормальном развитии система социальных норм и запретов постепенно становится частью психики человека в виде самоконтроля, самоуправления, по 3. Фрейду — это формирование супер-Эго, когда контроль становится внутренним. Тогда большая часть поведения, в том числе и проявления недовольства, регулируется уже совестью и/или чувством вины, в разных пропорциях у разных личностей.

У многих людей, особенно агрессивных по природе, внутренний контроль в силу разных причин формируется недостаточно, и внешний контроль остается решающим на всю жизнь. Тогда подросток (а затем и взрослый человек), если и подчиняется законам и общественным требованиям, то не по велению совести, а из-за страха наказания или угрозы материальных и моральных потерь. Поэтому когда влияние родителей отходит на второй план, а внутреннего контроля — совести — нет, человек позволяет себе делать все, что угодно ему или толпе, или тому, кто этой толпой руководит.

Развитие внутреннего контроля у детей и подростков идет через копирование поведения значимого для него человека. В раннем возрасте это подражание родительскому поведению. Ведь копируя поведение родителей, он добивается одобрения своего поведения. А «исправляя ошибки» после родительского осуждения, он получает вожделенное родительское одобрение. Правда, здесь есть одна сложность. Дети в разговорах и играх стараются копировать поведение взрослых, считая его образцовым, но вот самим родителям в собственном поведении нравится далеко не все. Причем взрослые не всегда осознают противоречивые формы своего поведения, зато, когда видят его со стороны, сразу же напрягаются и реагируют очень бурно. В своих детях больше всего не нравятся те черты, которые не нравятся самим родителям. Страдают же, как водится, малыши, которые старательно подражают родительскому поведению, а получают за это иногда неодобрительные замечания, а то и угрозы наказания.

В нашем обществе принято считать, что воспитанный человек не должен проявлять свой гнев. Однако если мы каждый раз сдерживаем эту эмоцию и не даем ей выхода ни в какой форме, то мы превращаемся в «копилку гнева», а это уже сродни бомбе замедленного действия. Когда копилка будет полна, то «излишки» гнева выльются либо на случайно подвернувшегося под руку человека, либо выйдут истерикой и слезами, либо начнут «откладываться» в самом человеке, приводя к различным проблемам со здоровьем.

Следующая игра тренирует умение правильно направлять свое недовольство на того, кто вызвал у ребенка негативные эмоции. Форма проявления такого недовольства должна быть вежливой и не обижать человека. Ребенку следует стремиться не «сделать больно в отместку», а добиться изменений в поведении другого человека, чтобы ему снова стало комфортно с ним общаться. Иными словами, нужно учить детей конструктивной критике,но не ожидайте всего и сразу, а начинайте постепенную работу в этом направлении.
Заранее заготовьте набор фраз, которыми ваш ребенок или его сверстники склонны пользоваться при оценке поведения другого человека. В этой копилке у вас окажутся предложения типа: «Ты дурак!», «Смотри, куда прешься, корова!», «С тобой со скуки помрешь!» и другие фразы, режущие ухо воспитанного взрослого. Можно записать эти грубости и «клички» на отдельных листочках.

Теперь введите законы правильной критики. К ним относятся:
— критикуй не человека в целом, а его конкретные действия;
— говори о своих чувствах по поводу того, что тебе не нравится;
— покажи уважение к человеку, свою веру в то, что он сможет измениться;
— избегай слов и интонаций, которые могут обидеть человека;
— не приказывай, а предлагай человеку выбор.

Если теория ребенком усвоена, начинайте практиковаться. Возьмите любой листок с обидной фразой. Пусть ребенок предложит, как ее изменить таким образом, чтобы сказать о своих чувствах и мыслях, но не обидеть человека. Так, фраза «С тобой со скуки помрешь!» может перетечь в предложение типа: «Знаешь, мне уже надоело собирать мозаику. Давай лучше погуляем или построим замок из конструктора» или «Лично мне не очень интересно слушать об одном и том же целый день. Я уверен, что ты знаешь еще много интересных вещей. Так что, может, поговорим о чем-то еще или займемся делами?». Каким именно будет предложение вашего ребенка, зависит от его возраста и от того, какую ситуацию он себе представил.

Для того чтобы помочь ребенку овладеть навыками самоконтроля, нужно, прежде всего, научить его осознавать и понимать свои чувства, оценивать ситуацию общения и прогнозировать варианты ее развития. Это непростая задача, так как дети привыкли действовать импульсивно. Поэтому любой отсроченный во времени и обдуманный вариант поведения можно считать определенным достижением. Для выработки такого умения сдерживать сиюминутные импульсы можно использовать следующий игровой прием.

«Гнев на сцене». Он основан на зрительном представлении образа своего негативного чувства.
Когда ребенок злится (или только что испытывал злость), предложите ему представить, как выглядел бы его гнев на сцене театра. В образе кого выступал бы актер, играющий гнев, — монстра, человека, животного, а может быть, бесформенного пятна? Какого цвета был бы его костюм? Каким он был бы на ощупь — горячим или холодным, шершавым или гладким? Чем бы он пах? Каким голосом говорил бы? Какими интонациями? Как бы он двигался по сцене?
При желании ребенок может нарисовать образ своего гнева, а еще лучше — войти в роль этого актера и изобразить гнев «от первого лица», выразительно двигаясь за него и произнося реплики, которые ему хочется в данный момент произнести, и с такой громкостью и интонациями, как считает нужным.
Спросите ребенка, с чего начиналось бы выступление гнева? Как развивалось бы? Чем оно должно закончиться? Пусть он покажет вам весь спектакль.

Позитивным моментом в этой игре является возможность совмещения ребенком ролей режиссера и актера, играющего гнев. Получая возможность выплеснуть гнев, ребенок имеет и возможность руководить им и, в конце концов, «убрать» его со сцены.
Для ребят постарше задание можно усложнить, попросив их придумать, как вел бы себя гнев на сцене, если бы он был гневом человека из первобытного общества, из рыцарского ордена, из современного цивилизованного мира. Тем самым ребенка поймет, что чувство гнева существовало всегда, но нормы его выражения в разные исторические времена и в разных обществах существенно отличаются.

Вы когда-нибудь задумывались, что дети ведут себя тем или иным образом, чтобы получить определённую реакцию родителей?
Наша родительская реакция – это и есть ключик к причинам того или иного поведения ребёнка.

Если нас не устраивает поведение сына или дочки, нам нужно менять свои привычные реакции!
Трудно поверить, но это так: именно наша привычная реакция очень часто закрепляет негативное поведение ребёнка.
Когда мы, не разобравшись в истинных причинах поведения ребёнка, наказываем его, то наши действия, парадоксальным образом, могут закреплять это негативное поведение!

Как? Посмотрите следующие примеры.

Маше 4 года. Ей хронически не хватает внимания родителей, когда ее приводят из садика домой.
Маша пытается привлечь внимание родителей, задавая им вопросы, показывая свои рисунки, рассказывая, что было в садике. Но мама очень занята и погружена в интернет, а папа смотрит телевизор. Маша заметила, что если, например, залезать с ногами на стол – то мама и папа сразу обратят внимание, накричат. А если это сделать снова, то могут подшлёпнут по попе, стащить за руку со стола. А если залезть в третий раз… сразу будет очень много внимания: «Ты наказана! Что это такое?? Завтра останешься без сладкого. »

Это внимание? Конечно, это внимание!
Ну и что, что негативное. Для ребёнка негативное внимание лучше, чем вообще никакого.

— Какая цель «неправильного» поведения ребёнка?
— Получить внимание .
— Какую реакцию получает ребёнок?
— Внимание !
— Цель ребёнком достигнута?
— Да !
— Поведение сработало?
— Да !
— Шанс, что похожее поведение будет повторяться снова?
Большой .

А вот другая ситуация. Ваня, 6 лет, очень зол на родителей, и хочет им отомстить за свою душевную боль и обиду. Он знает, что ему попадет за это, но желание сделать родителям так же плохо, как он чувствует сам, пересиливает его страх перед ними.

Он берёт телефон мамы, кладёт в раковину и открывает воду. Когда мама находит свой телефон в раковине, она вне себя от гнева! Хватает Ваню за волосы, вытаскивает из его комнаты, даёт ему несколько оплеух, кричит на него, потом плачет… «Как ты можешь так со мной поступать? Я тебе такую жизнь устрою, мало не покажется! Месяц без мультиков! Месяц без компьютера! Придёт отец – задаст тебе ремня. »

— Какая цель «неправильного» поведения ребёнка?
— Отомстить родителям, сделать им «плохо «
— Какую реакцию получает ребёнок?
— Маме очень плохо, очень обидно, она в замешательстве .
— Цель ребёнком достигнута?
— Да !
— Поведение сработало?
— Да !
— Шанс, что похожее поведение будет повторяться снова?
Большой .

Из примеров выше видно, что дети своим поведением добиваются именно того, чего хотят. И наши привычные родительские реакции и наказания только закрепляют такой негативный способ поведения ребёнка! Мы видим, что наказания в таких случаях приводят к противоположному результату. Девочка будет продолжать привлекать внимание родителей плохим поведением, а мальчик – ожесточится и разозлится еще больше, и будет продолжать мстить.

Вы хотите чётко видеть ошибочную цель
поведения ребёнка?

Родителям обязательно нужно учиться смотреть «в самый корень» и понимать: что именно сейчас хочет ребёнок? Почему он так себя ведёт? Нам нужно учиться реагировать по-другому, чтобы ребёнок лучше понимал себя, понимал, что им движет, чего он на самом деле хочет и может получить совсем другим путём.

Научитесь этому на вебинаре: «Жизнь без наказаний. Новый подход!».
Ознакомиться с программой вебинара и приобрести его в записи можно ЗДЕСЬ

Всем привет! Сегодня еще раз вернемся к поведению ребенка и поговорим, почему ребенок плохо себя ведет?

Недавно я задумался, над тем, что дети ведут себя тем или иным образом, чтоб получить определенную реакцию от нас. То есть наша реакция (реакция родителей) помогает ребенку вести себя то хорошо, то плохо, для них это как своего рода ключик от закрытых дверей.

О чем я говорю вы поймете позже, а пока, как и обещал вот ваша ссылка на предыдущую статью (в ней я отвечал на вопрос: должен ли ребенок делиться?). Кстати, я обновил три свои книги, загляните на эту страничку вы будете приятно удивлены. Итак, давайте перейдем непосредственно к теме статьи.

Почему ребенок плохо себя ведет?

Вот вам жизненный пример:

Света 4.5 года, ходит в садик. Свете очень сильно не хватает внимания от родителей, мама после работы постоянно занята, то готовит кушать, то сидит у телевизора и смотрит, к примеру «Великолепный век», а отец то в гараже, то с дружками пиво пьет, то с работы поздно возвращается.

Диагноз : Ребенку не уделяется внимание!

Света решает заполучить это внимание другим способом. Вам интересно каким? 🙂 Сейчас расскажу.

Света заметила, что когда она разбрасывает игрушки по всей квартире, или залезает на стол, или бегает по квартире, то на нее обращают внимание:

«Света собери игрушки»
«Света слезь со стола»
«Света хватит носиться, сядь, посиди»
«Света ты сейчас по жопе получишь»

Таким образом, она получила внимание, пусть не такое как нужно, но все же это лучше, чем ничего. Ведь так, я прав?

Какой сделаем из этого вывод? Свете не хватало внимания, она вела себя неправильно, тем самым получила его. Цель достигнута? Я считаю, что да! А вы как считаете? Как вы думаете, повторит ли она такое поведение завтра? Лично я думаю, что да.

Есть случаи, когда ребенок «пакостит», что-либо ломает. Все это плохое поведение ребенка — ради внимания или же месть родителям за какую-либо обиду.

Ребенок сотворил что-либо плохое, родителям плохо, либо они расстроены. Цель достигнута? Да! Повторит также? Думаю да.

Давайте подведем общий вывод сегодняшней небольшой статьи:

Дети добиваются своим поведением того чего хотят, поэтому наши привычные реакции только закрепляют их плохое поведение. Наказание только усугубит ситуацию.

На этом все, делайте выводы папы и мамы как вести себя с ребенком!

У вас есть вопросы по детской психологии? Вы можете задать их детскому психологу Екатерине Кес (Бусловой), посетив ее бесплатный семинар .

P.S.: Ваш ребёнок скоро идёт в детский сад? Подготовьте его заранее и узнайте, как помочь ему легко адаптироваться в первые месяцы. Рекомендую вам послушать бесплатный видеокурс «КАК ПОДГОТОВИТЬ РЕБЕНКА К ДЕТСКОМУ САДУ»

  • Currently 1.65/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

1.6/5 (17 голоса)

Иногда ребенок ведет себя плохо потому, что таким образом хочет привлечь внимание к своим проблемам, просит родителей помочь ему, т.к. чувствует себя не совсем комфортно и безопасно; потому, что ему не хватает нашей заботы и внимания.

Сегодня довольно привычная картина — «поход» всем семейством в супермаркет и не менее привычная — капризы, нытье и истерики детей по поводу не купленных шоколадки, чипсов и игрушки. Родители нервничаю, раздражаются, прикрикивают на детей, что отнюдь не способствуют воцарению спокойствия. Почему же это происходит?

А вы задумывались о том, что, возможно, это совсем не то времяпровождение, о котором ваш малыш мечтал в ожидании ваших выходных? Возможно, он очень хотел пойти с мамой и папой в зоопарк или поиграть в парке. Для большинства детей огромные залы супермаркетов, множество народу, обилие яркой рекламы, громкая музыка — тяжелое испытание: слишком много раздражающих факторов. И как ребенок объяснит вам, что подобное мероприятие не совсем то, что ему хотелось, а вернее, вообще не хотелось?

Не торопитесь наказывать малыша — попробуйте сначала понять его, ведь несправедливое наказание надолго оставляет чувство горечи в душе у ребенка. Как часто усталость и напряжение, недостаток времени приводят к тому, что родители произносят резкие слова и грозят такими последствиями за поступок, которые не соответствуют тяжести проступка. Как часто, вместо того чтобы действительно разобраться в нежелательного поведения, родители с ходу навешивают ярлыки, акцентируя внимание ребенка не недостатках, а не на способах преодоления этих недостатков.

И ребенок вырастает с убеждением, что он «растяпа» и «неумеха» и т.д. Как вы сами понимаете, доверие и взаимопонимание между вами и вашими детьми в такой обстановке вряд ли возможны.

Статьи по теме:

Читайте далее:

Как развлечь ребенка в дороге, чтобы чувствовать себя комфортно?

Как развлечь ребенка в дороге, чтобы чувствовать себя комфортно.

Почему дети поздно начинают говорить?

Почему дети поздно начинают говорить.

Как научить говорить ребенка «мама» и «папа»?

Как научить говорить ребенка «мама» и «папа».

Как сказать ребенку о смерти близкого родственника?

Как сказать ребенку о смерти близкого родственника.

Как эффективно построить разговор с подростком?

Как эффективно построить разговор с подростком.

Если ребенок не понимает слово «нельзя»

Если ребенок не понимает слово «нельзя».

Почему нельзя стричь ребенка до года?

Почему нельзя стричь ребенка до года.

Почему дети плохо спят ночью?

Почему дети плохо спят ночью.

Как научить ребенка защищать себя?

Как научить ребенка защищать себя.

Как научить ребенка есть ложкой самостоятельно?

Как научить ребенка есть ложкой самостоятельно.

С каждым днем все чаще слышны реплики родителей о том, что их ребенок стал невыносим и его поведение уже не вписывается в рамки дозволенного. А кто задумывался, почему дети ведут себя плохо? И что такое это самое «плохо»? Обычно многие вкладывают в это понятие поведение, которое не соответствует нормам правильного поведения в обществе и соответственно этот факт и вызывает негативные эмоции.

Жестокость, равнодушие, дерзость, грубость, не подчинение старшим и плохое обращение с младшими, несоблюдение дисциплины и различные шалости – вот те показатели, которыми обозначается неправильное поведение детей. И это только небольшой кусочек списка, а ведь его можно продолжать и продолжать. Часто родители не понимают, как их чадо из доброго и хорошего ребенка, превратился в непослушного монстра. И тут же находят себе оправдание, как в известной поговорке « В семье не без урода». Но если капнуть внутрисемейные отношения глубже, то можно отыскать причины такого неадекватного поведения их «золотца». Причем причины могут быть разными и субъективными, и объективными.

Некоторые ссылаются на наследственность и экологию, некоторые винят школу, и таких «козлов отпущения» можно найти немало. И эти оправдания и перекладывания вины на чужие плечи устраивает многих родителей. Но решить проблему так — невозможно. Наверное, стоит остановиться и разобраться, а может что-то не так в семье? Справиться с таким разоблачением дано не каждой семье. Ведь признать себя виноватым очень сложно, а тем более попытаться исправить свои ошибки, легче обвинить ребенка.

Зачастую именно взрослые, в силу своих особенностей и предъявляемых требований, делают своего малыша «плохим». Часто родители первыми нарушают те правила и требования, которые сами же и установили. Причем семейные сценарии могут развиваться кардинально противоположно. Некоторые, не вводят ни каких правил, а некоторые пытаются ограничить каждый шаг в сторону. Но и такое поведение родителей вытекает из их детства и взаимоотношений в их семьях.

Рассмотрим пример, когда ограничивать детей какими либо правилами в семье не хотят. Возможно, они сами воспитывались без каких-либо ограничений, и теперь просто им не хватает опыта, для воспитания своих детей. Или, наоборот, в их семье было столько ограничений, что в своей семье они такой опыт повторять не желают. Есть и третье объяснение не желания вводить ограничения. Чувство вины перед своим ребенком, за то, что уделяют ему мало времени. Но таким родителям следует понимать, что желая, таким образом, ребенку добра, они не дают возможности выработаться у него навыку ограничивать себя в чем-то. Дети становятся несдержанными, импульсивными и требовательными. Из-за этого они вырастают, не имея опыта жить по каким-либо правилам и подчиняться законом общества.

Взрослые, нарушив какие-то правила, сами не понимая того, учат детей нарушать нравственные законы. Например, мы учим детей говорить правду, сами в это время можем кому-то сказать неправду при ребенке. Происходит подмена жизненных ценностей. И если маленький ребенок может бояться нарушить правила, то став немного больше и поняв, что так поступать можно, потому что так делают все взрослые, ограничений не будет. Взрослые, же оценивают это поведение детей как плохое, навешивая ярлык « плохой» уже с раннего детства.

В данном случае, родители должны отследить свои привычки и изменить свое поведение, а так же постараться избавиться от стереотипов.

Зачастуюребенок ведет себя неадекватно, если ончувствует себя лишним, брошенным или, если он не научился общаться конструктивно. Ребенок пытается таким образом обратить на себя внимание и выбирает для этого самые разные способы и даже агрессию в отношении родителей или братьев и сестер. Чаще всего такое поведение присуще «средним» или «старшим» детям, особенно если в семье появляется малыш. Многие дети пытаются обратить на себя внимание родителей законным путем, и если этого не происходит, то сдерживающий фактор у них просто теряется и поведение становится неадекватным. Это своеобразный крик о помощи. Ребенок пытается достучаться до родителей как бы говоря: «Ну, после того что я натворил, вы обязательно меня заметите! ». Он, достигая своих целей таким образом, думает, что по другому быть не может, что только ведя себя неправильно он может привлечь внимание окружающих. Если родители сами не в состоянии разглядеть из-за чего их ребенок стал плохо себя вести, то есть смысл обратиться к детскому психологу, который поможет и взрослым, и ребенку понять суть проблемы и постараться решить её совместными усилиями.

И только родители могут помочь справиться с этой проблемой. Изменив себя, каждый взрослый может изменить своего ребенка. Родители должны уделять время каждому из своих детей. Необходимо разговаривать с ними, интересоваться их жизнью и волнующими проблемами. Причем делать это не ради « галочки» или чтобы снять чувство вины, а действительно показывая своему чаду, что он имеет значение для них, и что он нужен, и любим. Как наверно многие уже поняли, именно поведение и отношение взрослых к их детям, толкает последних совершать плохие поступки. И только родители могут помочь справиться с этой проблемой. Изменив себя, каждый взрослый может изменить своего ребенка.

Однако не следует забывать, что не обязательно взрослый может стать причиной неадекватного поведения ребенка. Но здесь нужно знать, что именно родители могут подкрепить такое поведение, неправильно реагируя на ситуацию.

Нужно смотреть на ребенка, как на личность, постараться понять его характер и потребности и тогда в семье появится мир и согласие. Желая изменить поведение ребенка, необходимо начать с себя и каждый, из семьи, будет счастлив и доволен положением в семье.

Родители для маленького ребенка — не только самые близкие люди, но и целый мир. Однако многие семьи сталкиваются с такой проблемой: малыш капризничает и закатывает истерики в присутствии мамы, хотя со всеми остальными людьми остается спокойным и послушным. Это огорчает взрослых, особенно если они воспитывают первенца. Действительно ли в плохом поведении малыша виновата мама? Разобраться в этом вопросе поможет детский психолог Екатерина Бурмистрова.

Екатерина Бурмистрова, психолог: Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: «У нас с ним нет никаких проблем». И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно. Часто родители, особенно если это первенец, не понимают, в чем же тут дело.

Причина №1. Доверие к родителям

Родители привыкли искать причину сложного поведения ребенка в самих себе. Если что-то идет не так, мама начинает анализировать собственные действия, считая, что именно она неправильно воспитывает свое чадо. В действительности малыши закатывают истерики и тогда, когда их воспитывают строго, и тогда, когда их балуют.

Парадокс отношений родителей и детей заключается в том, что каждый ребенок хуже всего ведет себя с людьми, которых больше любит. Точнее, с теми, кому он полностью доверяет. Поэтому истерики в присутствии мамы — абсолютно нормальное явление. Если малыш не боится выражать свои чувства и эмоции перед родителем, значит, их отношения можно назвать здоровыми. Взрослым удалось установить базовый уровень доверия, при котором ребенку с ними комфортно.

Ребенок хорошо себя ведет только с мамой — норма или тревожный сигнал?

Мама должна насторожиться, если ее ребенок ходит с ней по струнке, а все негативные эмоции выдает няне, бабушке или воспитателям в детском саду. К счастью, такое поведение встречается крайне редко и говорит о том, что малыш боится или просто плохо знает самого близкого человека. Обычно это происходит из-за того, что мама много работает и практически не появляется дома и очень редко видит собственного ребенка.

Психологи рассказывают, что такой тип поведения — не редкость для Европы, где родители полностью перекладывают обязанности по воспитанию детей на нянь. В России подобных семей достаточно мало. Поэтому для нашей страны стандартна другая ситуация: мама все свое время уделяет малышу, а он хуже всего ведет себя именно с ней.

Когда ребенок доверяет своим родителям, он чувствует себя в абсолютной безопасности рядом с ними. В такой ситуации малышу нет смысла контролировать свое поведение и эмоции, хотя он уже поступает так в присутствии других людей.

Причина №2. Подстройка под взрослых

Маленький ребенок в возрасте до 6 лет — это хамелеон, который подстраивается под взрослых. Дети часто повторяют фразы, которые говорят родители, копируют их походку и способ держать ложку за столом. Он такого подражания в доме нередко случаются ЧП. Имитируя папину работу за компьютером, малыш может случайно выдернуть сетевой кабель из розетки, что приведет к потере данных. Копируя мамины хлопоты по хозяйству, дети рассыпают муку по всей кухне. Все это — естественные механизмы развития, обучения и самосовершенствования. Последствия таких игр во взрослых у многих даже вызывают смех и умиление, ведь в доме подрастает настоящий хозяин или хозяюшка.

Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, – это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства.

Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина.

Когда приходит мама, за ней следуют другие требования, эмоциональные ожидания, реакции на разные слова и типы поведения. Однако ребенок привык к бабушкиной системе координат. Для перестройки под маму у него не было времени. В результате на какой-то период ребенок оказывается в двух системах координат. Из-за того, что он не успевает переключиться, малыш становится растерянным. Провокационное поведение — это его естественная реакция, которая помогает адаптироваться к маминым особенностям после долгого времени, проведенного с бабушкой. Поэтому и возникают временные сбои в поведении, истерики и капризы.

Как исправить поведение ребенка?

Главное, что нужно сделать родителям, — это перестать обижаться на ребенка и винить себя в том, что он скандалит в их присутствии. Мама и папа должны понять, что поведение малыша не обращено на них, но связано с естественным этапом развития. То, что ребенок позволяет себе гораздо больше эмоций и реакций в присутствии самых близких людей, — это норма. Маме придется смириться с тем, что малыш некоторое время будет плохо себя вести с ней. Чтобы лучше адаптироваться к таким условиям, родителям стоит воспользоваться рекомендациями психологов.

Тактика выжидания

Когда настроение и поведение ребенка резко меняются, женщина всегда начинает думать, что она плохая мама. Часто масла в огонь подливают бабушки, делая язвительные замечания: «Мы с ним так хорошо ладим, что же ты сделала, что он сразу захныкал?», «А вот со мной он не капризничал!».

Родственники часто начинают конкурировать за любовь ребенка, поэтому лучше пропускать эмоциональную волну. Психолог Екатерина Бурмистрова объясняет, что эта метафора связана с образом внутреннего моря, которое есть в каждом человеке. Когда его штормит от сильного потрясения, лучше переждать одну волну, а затем поднырнуть под нее. После этого вы окажетесь в комфортном и безопасном пространстве.

Точно так и нужно поступать с эмоциональными реакциями ребенка. Нужно отойти на пару шагов и чуть-чуть подождать, чтобы малыш смог перестроиться. Обычно ребенок выходит из поведенческого сбоя самостоятельно. Если у него это не получится, можно помочь ему и мягко произнести: «Ты так разошелся, что я вижу, как сильно ты по мне скучал». Просто подождите. Эмоциональная волна сойдет, и ребенок станет с мамой ласковым, как и раньше.

Контроль отношений внутри семьи

В большинстве случаев лучше смириться с тем, что на определенный промежуток времени поведение ребенка выйдет из-под контроля. Чем бороться с механизмами развития малыша, лучше установить определенные правила внутри семьи. Они помогут ребенку быстрее переключаться с бабушек и нянь на родителей. Оптимальный вариант — сдавать ребенка на руки маме и сразу уходить. После этого ей нужно еще немного подождать, чтобы малыш вернулся в норму.

Важно понимать, что у ребенка будет определенная линия общения с каждым взрослым, который имеет к нему тесное отношение. Речь идет о бабушках, дедушках, нянях, воспитательнице в детском саду, а также о папе, если он живет отдельно. Отношения с ними складываются совершенно не так, как с мамой. Более того, с каждым человеком малыш проявляет себя по-разному. Ведь у всех родственников свои эмоции и реакции, которые ребенок неосознанно копирует.

Отношения с другими людьми не принесут вреда, если мама не будет проявлять ревность, агрессию, выставлять свои требования. Такие реакции изматывают и взрослых, и детей. А главное — у мамы нет никаких поводов для беспокойств. Если она уделяет ребенку достаточно времени, он всегда будет воспринимать ее как самого близкого человека, которому можно доверять. Отношения с другими взрослыми и смена обстановки пойдут только на пользу малышу. Он научится общаться с разными людьми, узнает новую информацию. Все это поможет ему в будущем.

Иногда у ребенка при разговоре с бабушкой изменяется голос и интонации, он может командовать и манипулирует ей. Если ребенок так себя ведет, значит, ему это позволяют. Бабушка считает поведения ребенка нормальным, малыш тоже всем доволен. В результате выстраиваются гармоничные отношения.

Если мама совершенно не поддерживает бабушкин взгляд на воспитание, им не стоит распивать чаи в присутствии малыша. Две разные системы координат выведут его из равновесия. Лучше резко сдать ребенка на руки и уйти.

Гораздо сложнее дать малышу выделенную линию общения с папой, который живет отдельно. В этом случае взрослым придется забыть о своих конфликтах и постараться довериться друг другу, а после развода это очень не просто. Однако ребенку вполне можно позволить отдельные форматы отношений с родственниками, которым вы доверяете. Когда малыш пойдет в школу, у него образуется своя линия общения с первой учительницей. Позже ему не составит труда заводить друзей.

Потому что с родителями ребенок себя ведет расслабленно, и много позволяет себе. Я в садике была послушной идеальной девочкой, дома сорванцом. А в садике я всегда держала себя в рамках, тети чужие, боялась осуждения, а дома с мамой расслаблялась.

Читаем также: