Психология принятия людей такими какие они есть

Автор

Содержание

Автор: Виталий Пичугин

Принимай человека таким, какой он есть. И в чём тут мудрость?
Всё равно, что сказать: принимай ванну такой, какая она есть. А если я хочу погорячее?

Считается, что К. Роджерс первым заговорил о безусловном принятии, в основном, в рамках психотерапии.
Принимай клиента таким, какой он есть, будешь с ним много спорить – денег не заплатит.
Бизнес вооружился этой идеей, вполне разумно.

Когда гуманизм тотально захватил умы мыслителей и просто умы, то о безусловном принятии стали говорить в широком контексте.

Педагоги прозрели: безусловное принятие ребёнка – основа воспитания. Как же раньше воспитывали несчастных детей без этого открытия?
Предполагается, что ребёнка надо принимать при любых условиях, при всяких обстоятельствах, оценивать необходимо всегда положительно, насколько хватит сил и душевных возможностей.
Вот тут и начинаются проблемы. Сил и возможностей не хватает, но самое главное, нет самого воспитания. Родители, чаще просто живут рядом со своими детьми, кормят, одевают, что уже неплохо.
Есть и те, кто от детей защищается: телевизором, компьютером, телефоном, или, на крайней случай, «пойди погуляй».

В результате нет ни безусловного принятия (нет сил), ни воспитания (нет желания и умения).

Принятие без условий может стать хорошим инструментом воспитания, поддержкой для ребёнка и родителей, но инструмент должен быть в умелых руках.
А пока на этот инструмент смотрят как на что-то дельное и красивое, только поднять не могут, тяжёл он.

• Тяжело – не значит невозможно.

Душевно здоровые родители не видят тяжести безусловного принятия ребёнка, им всё легко, поэтому возможно.

Если говорить о безусловном принятии между взрослыми людьми, то тут всё сложнее, чем с детьми.

Безусловного принятия в близких отношениях не существует. Условия есть всегда, часто, они просто не сформулированы, не озвучены.

Можно красиво заявить: «дорогой, я тебя буду любить и принимать таким, какой ты есть». Хорошо, думает дорогой.
Я есть большой любитель женщин и сексом буду заниматься не только с тобой, но и с другими, поскольку все женщины прекрасны.
Интересно, появится ли у его девушки какое-либо условие любви, или отношения сразу кончатся?

Люди всегда делают выбор, перебирая множество подходящих условий.
Клиенты ищут психологов по определённым параметрам, у психологов есть свои условия консультирования, например, бесплатно работать не будут.

Если бы в личной жизни было по-другому, то никто и ничего не выбирал бы. Готов принимать человека таким, какой он есть – бери любого, кто согласен.
Но где вы видели девушек, готовых выйти замуж за любого, или мужчин, желающих жениться без всяких условий? Их даже в анекдотах нет.

Типичная ситуация:
— О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была?
— Вот он я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.

И это реальность, а выдумки про безусловное принятие нужны и полезны.
Всегда приятно знать, что можно стремиться к чему-то красивому и благородному, будто к вершине Эвереста.

Приветствую Вас, уважаемые читатели! С Вами Никандрова Елена. Как часто мы не можем принимать людей такими, какие они есть. Нам сразу хочется исправить человека, «перевоспитать» под свое виденье, каким он должен быть. Но это неправильно, и ни просто неправильно, такая позиция зачастую рушит отношения и семьи, лишает нас друзей, нам становится трудно знакомиться и дружить с новыми людьми. В конце концов, эта позиция вызывает в нас чувство злобы на людей (опять попался не тот), раздражения, апатию, да и вообще, способно разрушить нашу жизнь.

Где-то год — полтора назад я прошла один тренинг, который полностью изменил меня не в лучшую сторону. После него я не могла общаться с мужчинами, все они мне казались тунеядцами, идиотами, не интересными личностями и т. д. Даже с некоторыми друзьями у меня прекратились отношения из-за того, что уже не могла полностью принять их. Пожив так некоторое время, я поняла, что нужно опять меняться и задалась вопросом, как принимать людей такими, какие они есть? Ответ на этот вопрос для меня найден, и испробован. И теперь хочу поделиться им с вами.

Что такое принятие

Далеко не все понимают, что такое принятие, и от этого совершаются ошибки. Итак, принятие – это когда мы любим или просто уважаем человека со всеми его достоинствами и недостатками, не пытаемся его менять и навязывать свое мнение. Да, мы можем дать совет, но, не влияя на решение оппонента, и не требуя, чтобы он действовал так, как мы считаем нужным. И даже если он совершит ошибку, то мы не должны упрекать его за нее, наоборот нужно поддержать человека и идти дальше.

В отношении чужих людей, с которыми мы недавно познакомились, принятие немного отличается, например, мы не будем осуждать человека, если узнаем о нем что-то, что нам не нравится, мы не учим его жизни. А если уж совсем не нравится человек, то просто прекращаем общение, разрешая ему быть таким, какой он есть, но без нас.

Методы принятия людей

Методов принятия людей достаточно много, но здесь я не буду все описывать, расскажу вам только о тех, которые помогли мне, возможно, они и вам будут полезны.

Не нужно ничего ожидать

Часто мы не можем принять людей потому, что сознательно или подсознательно чего-то от них ждем. Например, от своих мужчин многие девушки ждут, что они будут угадывать их мысли, во всем угождать или исполнять их прихоти. От друзей мы ждем, что у них будут общие с нами цели и интересы, что они будут так же смотреть на мир, как смотрим на него мы и т. д. А когда человек не соответствует этим ожиданиям, то копится недовольство, злость, которые потом проявляются в виде упреков, ссор, конфликтов и разрыва отношений.

Чтобы таких негативных последствий не было, научитесь просто ничего не ждать от людей, даже если это самые близкие. Поймите, у каждого из нас свои цели и интересы, и ни кто не обязан подстраиваться под вас и делать только то, что угодно вам или что вы считаете правильным.

Поверьте, если вы ничего не будете ожидать от окружающих, то ваша жизнь изменится.

Уважайте людей

Надо научиться уважительно относится даже к тому человеку, который, по вашему мнению, уважения не заслуживает или не соответствует принятым правилам. Правила, написанные обществом, довольно субъективны и никто не обязан под них подстраиваться. Да, плохо, если человек оставляет после себя мусор или кидает банки, окурки на землю, но пусть это останется на его совести.

Каждый человек нужен миру

Этот метод мне помог лучше всего. Тут нужно осознать, что каждый человек создан Богом, Вселенной, Высшими Силами для чего-то, он нужен этой земле. А если вы его встретили, значит, он нужен вам для получения какого-то опыта. И даже если вам кто-то не нравится или раздражает, не злитесь, просто вспомните, что и этот человек для чего-то нужен этому миру, и не нам его осуждать и говорить, что он плохой.

На первый взгляд все эти методы кажутся легкими, но на самом деле это не так. Ведь эти методы нужно не просто прочесть, а принять их, как бы прописать в своем сознании и подсознании, а это порой нелегко.

Когда у меня получилось это сделать, то стало гораздо легче общаться с людьми, да и вообще, жить.

Всегда под рукой

Метки

Рубрики

  • Юмор, анекдоты, приколы (243)
  • Мудрость, цитаты, афоризмы (217)
  • Интересное, полезное, — разное (215)
  • Веды, Аюрведа (157)
  • Фото, картинки (116)
  • Позитив (106)
  • Здоровье и болезни (98)
  • Красиво (78)
  • Авторское (33)
  • Стихи (26)
  • Успехи и отзывы (работа над собой) (21)
  • Компьютер, интернет, программы (15)
  • В поисках истины (13)
  • Личное (3)
  • Из твиттера: юмор, позитив, мудрые цитаты (0)

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Статистика

Каждый человек в нашей жизни не случаен.

Почему мы родились именно в этой семье, а не в другой? Почему нас окружают именно эти люди?

И самое главное:

Любовь к себе, к жизни, к людям является самым действенным лекарством и главной основой счастливой и гармоничной судьбы. Но как можно научиться любить сварливых старушек в очередях, соседей, которые постоянно нас топят, коллег по работе со своенравным характером, вечно недовольных пассажиров в транспорте? Как можно любить тех, кто хамит, лжет, подставляет, предает? Ведь тогда любовь будет выглядеть, по крайней мере, глупо, а нас будут считать «недалеким» человеком, который не разбирается в людях.

Конечно, ведь в таких случаях принято людей осуждать, презирать, обижаться на них, а еще хуже того – мстить. Никто не посмотрит на нас косо, если мы обольем грязью человека, который нас, к примеру, обманул. Или проучим знакомого, который на нас накричал. Но если мы скажем о том, что он такой же, как и все, со своими достоинствами и недостатками, и что он вправе ошибаться, нас сочтут странным человеком.

Если искренне заглянуть в свой внутренний мир, мы можем заметить, что страх «что обо мне подумают другие» часто руководит нашей жизнью. Нормы, установленные в обществе, формируют нашу жизнь, и мы просто боимся выделиться из толпы и высказать свое, кардинально другое мнение.

А если человек действительно не понимает, как можно любить тех, кто портит ему настроение, кто поступает с ним нечестно, кто просто его раздражает? Как можно полюбить преступников, маньяков? Тех, кто распоряжается чужими судьбами, играя?

Чтобы полюбить людей, надо научиться воспринимать их не как тела, а как души. Души, которые так и не осознали своего предназначения стать Человеком. Души, которые свернули с правильного пути и погрязли в неведении. Души, которые забыли о том, зачем они родились на Земле. Ведь каждый человек рождается для того, чтобы стать лучше, чем он был в прошлой жизни, исправить свои ошибки, вознестись над самим собой. И главное – нести в мир Любовь. Но в какой-то момент он забывает об этом, и злится, обманывает, предает. Разрушает все вокруг себя и несет не любовь, а ненависть. Чтобы помочь ему вернуться к своему предназначению, чтобы вернуть его на истинный путь, его нужно пожалеть и полюбить. Показать своим примером, что творящая и согревающая сердце сила одна – Любовь. А не гневаться на него в ответ, обижаться или мстить. Это работа над собой, позволяющая разобраться с внутренними противоречиями, помогающая познать свой внутренний мир, и в конце концов осознать свою духовную природу.

Мы должны понимать, что любой плохой поступок возвращается к человеку обратно с двойной силой. Жизнь даст каждому по заслугам, ведь мы всегда получаем то, что отдаем. Мы зарабатываем себе карму в течение всей жизни: как хорошую, так и плохую. И чем больше человек грешит в этой жизни, тем хуже ему придется в следующей. И если в ответ на хамство, ложь или предательство мы ответим тем же, мы сделаем хуже только себе.

Поэтому нужно, как нежный цветок, потихоньку взращивать любовь в своем сердце. И не осуждать людей, которые делают нам больно, хамят в транспорте, обманывают. А мысленно пожелать им счастья. Искренне пожелать поскорее понять, для чего они родились на Земле и что они здесь делают.

Один мудрый целитель как-то сказал, что лучшее лекарство — это любовь и забота.
Тогда его спросили: «А если это не помогает?»
На что он ответил, улыбаясь: «Значит, нужно увеличить дозу».

Источник Как научиться любить людей — статья на сайте эзотерики

А что думаете вы по этому поводу?

Современный человек стремится быть успешным везде – и на работе, и в личной жизни. Карьера, семья, друзья – все это составляющие части жизни, а эффективная коммуникация позволяет наладить все сферы и прийти к максимальному согласию. Каждый должен стремиться улучшить свои социальные навыки. Даже если изначально возникают сложности, со временем эти знания принесут заслуженные плоды – надежные межличностные связи.

Определение коммуникации

Разные способы передачи информации от одних людей к другим называют коммуникацией. Она включает в себя все разнообразие каналов передачи и расшифровки сигналов и бывает:

  • вербальная;
  • невербальная;
  • письменная;
  • пиктографическая;
  • пространственно-символьная и т. д.

Считается, что коммуникация эффективная, когда отправитель информации общается на одной волне с получателем. Однако даже общение в единой знаковой системе не дает гарантий того, что послание будет верно расшифровано.

Эффективная коммуникация позволяет свести к минимуму потери смысла сообщения. Для успешного продвижения бизнеса, для поддержания дружеских связей, для яркой личной жизни любому человеку будет полезно улучшить свои навыки общения.

Основы эффективной коммуникации

Общение как банальный обмен информацией присутствует уже у простейших животных. Человек в процессе эволюции довел коммуникацию до совершенства. Разговорная и жестовая речь развивалась и постепенно расширилась до письменной, символьной и образной. Однако этот процесс усложнил понимание, и эффективная коммуникация становится отдельным объектом изучения.

Коммуникативный процесс включает в себя пять элементов:

Принципы эффективной коммуникации

Без позитивного общения невозможно добиться взаимопонимания ни в одном вопросе. Для того чтобы убедиться в том, что другие люди правильно воспринимают исходящую информацию, необходимо соблюдать ряд требований.

Прежде всего нужно обратить внимание на принципы эффективной коммуникации:

  1. Общение должно быть двусторонним. Когда все участники заинтересованы в положительном исходе разговора, и он для них равнозначен – возникает необходимый эффект.
  2. Реципиент должен прилагать максимальные усилия для правильного восприятия сообщения.
  3. Сообщение должно быть четким, структурированным и кратким.
  4. Реципиент должен доверять оратору, уважать его мнение и не ставить под сомнение его компетентность.
  5. Эффективная коммуникация всегда эмоциональна, в той степени, которая приемлема в данной ситуации.
  6. Терпение и снисходительность к чужим недостаткам. Принятие людей такими, какие они есть, без попыток что-либо подкорректировать и исправить.

Ниже обсудим основные условия эффективной коммуникации.

Как добиться положительного эффекта от общения?

Для того чтобы коммуникация считалась эффективной, должны соблюдаться определенные условия:

  1. Речь должна соответствовать изначальной цели разговора, быть адекватной. Не стоит говорить слишком много или затрагивать в беседе вопросы, никак не касающиеся обсуждаемой темы. Это улучшает навыки эффективной коммуникации.
  2. Используемые слова должны быть логичны и лексически точны, это очень важно для достижения цели общения. Достигается путем постоянного самообразования, чтения различной литературы и внимательного отношения к родному языку.
  3. Само повествование должно быть логичным и грамотным. Четкая структура изложения создает благоприятные условия для слушателей и повышает шансы на позитивный исход.

Приемы эффективной коммуникации

Любой человек живет в обществе и зависим от него. Даже самые отчаянные домоседы, возможно не напрямую, но вступают в межличностные связи. И для работы, и для бытовых социальных связей будет полезна эффективная коммуникация. Приемы и навыки общения можно развить и улучшить – это сделает жизнь любого человека намного проще.

Хотите в процессе общения получать позитив? Вам будет полезно узнать некоторые приемы повышения эффективности коммуникации:

  1. Научитесь внимательно слушать то, что говорят. Следует не просто смотреть на собеседника во время разговора, но и слегка наклониться, кивать головой, задавать уместные наводящие вопросы. Этот прием позволит максимально точно понять точку зрения собеседника.
  2. Говорите четко, кратко и по существу. Чем яснее сформулирована мысль, тем больше вероятности, что ее поймут и воспримут правильно.
  3. Включайте в свой арсенал не только вербальную, но и невербальную коммуникацию. Примите такую же позу, как и собеседник, старайтесь использовать только открытые жесты, не касайтесь лица во время беседы.
  4. Следите за эмоциональной окраской речи. Она должна быть умеренной, но настолько, чтобы собеседник понял вашу заинтересованность в вопросе.
  5. Овладейте приемами ораторского искусства. Умение владеть голосом позволяет ускорить развитие эффективной коммуникации. Четкая артикуляция, правильный тембр и выверенная громкость сделают позитивным любое сообщение.
  6. Овладейте техническими средствами коммуникации. Любому взрослому человеку необходимо уметь пользоваться телефоном, факсом, «Скайпом», электронной почтой. Навык письменного общения следует развивать регулярно.

Это лишь основные приемы, предназначенные для облегчения и улучшения межличностного общения.

Правила для эффективной коммуникации

Любое межличностное общение должно соответствовать определенным нормам. Их нарушение ведет к отсутствию понимания между собеседниками, конфликтам и даже к разрыву отношений.

Правила эффективной коммуникации:

  1. Говорите на языке собеседника. Это правило следует понимать как необходимость учитывать уровень образования, социальный статус, возраст и другие параметры. Чтобы быть услышанным и понятым, надо формулировать свои мысли, опираясь на особенности аудитории.
  2. Подготовьтесь к общению. Если беседа не спонтанна, следует заранее узнать, с кем, и по какому поводу предстоит встретиться. Возьмите наглядные материалы и технические средства. Разработайте план беседы.
  3. Научитесь приемам активного слушания, это поможет расположить собеседника и лучше понять его точку зрения.
  4. Говорите четко, в меру громко и уверенно, не растягивайте слова, но и не частите.
  5. При написании письма придерживайтесь выбранного стиля.
  6. Перед звонком по телефону или «Скайпу» заранее составьте план беседы и вопросы, которые необходимо обсудить.

Способы эффективного общения

Чтобы достигнуть взаимопонимания в процессе общения, необходимо создать условия и учесть возможные способы эффективной коммуникации. Всего их выделяют шесть:

  1. Стремитесь излагать мысли максимально убедительно. Всегда говорите кратко и по существу, избегайте излишних нагромождений слов, недомолвок и возможных двойных толкований.
  2. Употребляйте терминологию и профессионализмы только в тех случаях, кода они уместны.
  3. Даже в бытовом общении следует избегать жаргонных и сленговых выражений, особенно это касается межпоколенной коммуникации.
  4. Избегайте излишней эмоциональной нагрузки, как положительной, так и отрицательной.
  5. Старайтесь обращаться персонализированно, по имени, по научному или военному званию, либо объединяя группу собеседников общезначимым словом.
  6. Всегда соблюдайте правила вежливости и этикета.

Невербальные сигналы для улучшения коммуникации

Собеседники воспринимают друг друга не только на слух. Словесное воздействие может быть усилено или уменьшено с помощью различных невербальных сигналов. Наше тело посылает их в большом количестве, а другие люди считывают и интерпретируют их на подсознательном уровне.

Чтобы улучшить коммуникативные навыки, будет полезно овладеть приемами позитивного невербального подкрепления:

  1. Будьте всегда чисты и опрятны: даже если одежда не совсем соответствует дресс-коду, общее впечатление от беседы будет позитивным.
  2. Старайтесь контролировать мимику и эмоции. Выражение лица должно быть нейтрально-позитивным и реагировать изменениями в зависимости от течения беседы.
  3. Избегайте касаться лица во время коммуникативного акта – это подсознательно воспринимается как попытка прикрыть рот, соответственно, высказывание ваше – ложное.
  4. Научитесь «зеркалить» положение тела собеседника. Важно делать это деликатно, без излишнего рвения, чтобы не выглядеть карикатурно.
  5. Избегайте «закрытых» поз – скрещенных рук и ног. Такое положение тела говорит о неготовности к эффективной коммуникации. В то время как открытые ладони и доброжелательная улыбка – способны расположить любого собеседника.

Условия эффективного общения с помощью технических средств

Технический прогресс подарил нам новые средства, позволяющие облегчить общение. Это телефоны, факсы, Интернет. Коммуникация с помощью техники должна строиться по тем же правилам и принципам, что и межличностная. Следует соблюдать все правила этикета, принципы ведения деловой и персональной беседы.

Когда я поняла, что гораздо интереснее найти ключ к тому, кто мне не сразу «пришелся» — перестала заниматься переделкой. А до этого страдала таким неблагодарным желанием, как перевоспитание и попытки изменить, да.

Теперь, если человек мне хоть чем-то интересен — я ищу ключ к нему. И, отыскав, испытываю куда-а-а-а большее удовлетворение, нежели «подогнав его под свой размерчик». разностью личностей можно пользоваться с не меньшей выгодой, нежели сходством. Если не с бОльшей.

Если речь идет о ребенке, то, как говорила моя мама: «Изменить человека еще как-то можно, пока он умещается поперек дивана». И это очень жизненное выражение.

В отношении всех остальных — уже взрослых, данное простое правило увы уже не применимо.

И дальнейшая Ваша степень принятия, либо непринятия, конкретного человека во многом зависит от Вашего чувства любви, либо привязанности к нему. Будь это спутник жизни, либо престарелые родители.

Порвать все, что было, никогда не поздно, но будет ли Вам потом от этого легче?

Не будет ли потом по прошествии лет мучить некоторое чувство вины?

С одной стороны я хочу их изменить. Но вот подумайте, если бы я изменил вас всех, присутствующих тут по образцу и подобию своему, было бымне тут интересно? А если бы вы меня под себя изменили — было ли бы вам интересно со мной?

А посему вывод — наше счастье в том, что мы все разные. Ну, ведь так интереснее. Или кто-то не согласен?

Изменить человека нельзя. как говорится горбатого только могила исправит. Просто можно с чем то примерится, чего то не замечать или снизить свои требования.

А если со временем это не получается, тогда у вас разные дороги.

Я не знаю,касается ли это людей,или их мировоззрения,-но если видишь явную ошибку у человека,который тебе,например,дорог,-неужели пройдешь мимо и не исправишь? Не попытаешься дать ему понять,что он не прав в этом? Неужели мы не должны учить и помогать друг другу? Нет,если при мне будут хотя бы чавкать,извините,-я выйду! Причем,навсегда!!)) Терпите их сами. Если человек при мне гнобит другого,и я могу что-то сделать- да непременно! А вообще руки так чешутся всем вправить мозги,у кого не на месте,-что ужас!! Но в жизни это не всегда будешь делать,но не принимать-то я могу? Хотя бы.

Стараюсь принимать людей такими, какие они есть, хотя порой это бывает трудно. Раньше, «по молодости», пыталась переделать, но, во-первых, поняла, что всех не переделаешь и не всегда это имеет смысл, а, во-вторых, пару раз столкнулась с людьми, пытавшимися изменить меня, поняла, как это неприятно. Поэтому считаю, что проще принимать людей такими, какие они есть. Если человек не устраивает, лучше прекратить с ним контакты или хотя бы ограничить общение. И, как мне кажется, если человек хочет изменить окружающих людей, это может быть признаком того, что ему нужно измениться самому.

Хочешь чтобы тебя любили таким какой ты есть? А какой ты есть? Это и есть самый важный вопрос. КАКОЙ ТЫ ЕСТЬ? Отвечай на этот вопрос сам себе каждый день и ты, или получишь то, чего достоин, или станешь достоин того, что хочешь получить.


Это очень старая мысль, про «люби меня таким какой я есть».
Безусловная любовь – это любовь БЕЗ УСЛОВИЙ. Но почему же тогда нам очень часто сложно найти себе «вторую половинку». Почему бывает, что мы ее ищем и выбираем иногда годами? Даже песни и стихи слагаются по этому поводу – «Ходят бродят в суете разнообразные «НЕ ТЕ»». Ведь если любить без условий, то казалось бы, какая разница кого любить? Ведь условий-то все равно нет.

Некоторые «духовно продвинутые» граждане скажут, что это оттого, что люди в большей своей массе эгоисты и потребители. И что их любовь – совсем и не любовь вовсе. Однако, если такому «духовно продвинутому» гражданину, который любит безусловно, дать на выбор двух людей, один их которых по каким-то важным для любящего параметрам хуже другого, а «любящий безусловно» должен будет выбрать одного из них для совместной жизни, кого он выберет? С долей вероятности в 99% — того, который лучше. Просто «душа к нему потянется». Душа знает, куда тянутся.

Можно сказать, что «любящему безусловно» любить того, который лучше — легче. Выходит, что он его любит не просто так, а за то, что у него есть какие-то важные для него качества (характера, например).

Если любить «просто так…», то есть без «шор», без ожиданий, без оценок, то Вы можете любить любого, даже бомжа. Значит ли это, что Вы будете жить с бомжом? — Нет. Вы будете любить его на расстоянии, но в свою жизнь не пустите.
Почему? — Потому что он бомж, а Вы нет. Если Вы его в свою жизнь пустите, то он Вашу жизнь испортит и Вы это знаете. Поэтому, говорить о том, что «любить и бомжа можно» — будете, но жить с ним нет. Безусловно любить легко тех, кто к Вам никак не относится и на жизнь Вашу не влияет.

Очевидно? – Да. Но тогда откуда появилась концепция, что настоящая любовь – это безусловная любовь?

На мой взгляд оттого, что у людей, в силу своей невысокой ценности на сексуально-брачном рынке, часто встает выбор – быть с ЭТИМ партнером, или вообще без партнера. Либо с другим, но примерно таким же.

Тут важно понять, что

Философские и религиозные идеи появляются как ответ на какую-либо потребность.

Вот и получается, что в связи с невозможностью получить то, что действительно хочется, приходится довольствоваться тем, что имеешь, или тем, что получить МОЖЕШЬ. А получить человек может ровно столько, ЧЕГО ДОСТОИН. В том смысле столько, насколько субъективно высоко его оценивают потенциальные партнеры. И чаще всего такая оценка «пациента» со стороны потенциальных партнеров оставляет желать лучшего. Вот и приходится мириться с тем, что есть. (Кстати, термин «СМИРЕНИЕ» произошел ровно отсюда).

Но чтобы это выглядело «красиво» нужно назвать это красивыми словами – например «безусловной любовью». И «объявить» безусловную любовь и принятие человека таким, какой он есть, высокодуховным и высокоморальным чувством.

Поэтому понятие «безусловная любовь» можно рассматривать, как рационализацию. То есть подбор (поиск) рационального объяснения для поведения или решений, имеющих иные, часто неосознаваемые причины.
И часто человек подсознательно стремится к этой неосознанности, и применяет рационализацию в совокупности со следующим приемом, описанным в психологии – вытеснением.

Вытеснение – это один из механизмов психологической защиты, который заключается в бессознательном вытеснении человеком из поля своего восприятия того, что человеку видеть невыгодно или неприятно.

Но иногда несоответствие фактов и желаемого настолько очевидно, что такую «любовь» язык не поворачивается назвать любовью. Пусть даже и безусловной. И люди, понимая некорректность этого понятия, придумали другую рационализацию — принимать человека таким, какой он есть. Это более честная рационализация, чем безусловная любовь. Но тем не менее она не перестает ею быть.

«Принятие человека таким какой он есть» и «безусловная любовь» — это рационализации, помогающие СМИРИТЬСЯ и ПРИНЯТЬ ситуацию без ущерба для психики.

Показываю на примере:
Представьте себе ситуацию: Семья. Муж тунеядец, но духовно продвинутый. Свое безделье он оправдывает поисками духовной истины. Жена же трудится как паровоз, обеспечивая себя и ребенка, который, похоже, уже у папы научился быть духовно продвинутым и социально ленивым.

Любой нормальный человек в подобной ситуации пошлет духовного искателя подальше и найдет себе кого получше, но не все. Ведь чтобы послать его «куда подальше» надо быть уверенной в себе, в своем лучшем будущем, а это не всем присуще. Поэтому, как только в голове появляется мысль «а не послать ли это все…», сразу возникает и другая — «как бы не было хуже…

Вот для таких философски настроенных граждан и подходит индийская идея ОШО о безусловной любви — «прими его таким, какой он есть, и тем самым ты покажешь степень своего духовного совершенства». Вот и живут они, трутень и трус, но духовно продвинутые.

А теперь возьмем семью богатую. У них все хорошо и с деньгами, и с личностным ростом. Что им принимать? С чем смиряться?
В социальной жизни проблем нет. Захотели на Мальдивы — полетели на Мальдивы. В личной жизни так же все хорошо — если что-то во мне мешает тебе меня любить, и ты не можешь сама с этим справиться, я тебе помогу и изменю себя. В духовной, внутренней жизни так же все отлично — возникла проблема — осознали — решили. Что им принимать?! Все хорошо. Понимаете?

Идея о принятии — это идея для слабых и бедных. Сильным и богатым эта идея НЕ НУЖНА! Им принимать нечего, не с чем смиряться. У них ВСЕ ХОРОШО!

Однако на пути к богатству (материальному и духовному) случаи, когда нечто выбивает из колеи, происходят, поэтому с этим что-то делать нужно, и вот тут-то идея о принятии работает, но не в трактовке ОШО, в моей:

Как принимать то, что есть, правильно.

Давайте спросим себя, о принятии чего мы говорим. И в жизненных ситуациях, и в человеке есть и плохое, и хорошее. Что мы будем принимать?
Прежде чем ответить на этот вопрос, стоит разобраться

«что такое хорошо, а что такое плохо»,

так как в этих оценках легко запутаться.
Например, у Вас на базаре украли кошелек. Это плохо? — Да.
А если посмотреть на эту ситуацию как на учебу, что это жизнь Вас учит, то это уже хорошо. «Спасибо жизнь, что ты обо мне так заботишься. В следующий раз не буду растяпой». Мы же «умные», поэтому все можем вывернуть наизнанку.

Как отличить одно от другого? — Просто. Если какая-то человеческая особенность или какая-то жизненная ситуация делает будущее конкретного «Х» хуже, чем он жил вчера — это плохая особенность или ситуация. Если что-то в человеке, в его характере, или какая-то ситуация создает лучшее будущее — это хорошая особенность или ситуация.

При этом самое главное — не умствовать.
Например, если украли кошелек, у меня стало меньше денег, это сделало мое завтра хуже, чем сегодня. Это факт. А вот рассуждение, что этот урок жизни сделает мое завтра лучше — это не факт. Это предположение. Учеба, может быть, сделает будущее лучше, а может быть, и нет, но вот денег у меня нет именно сейчас.

Будущее улучшают или ухудшают конкретные деяния и факты, а не наши предположения о том, что нечто наше будущее улучшит. В общем и целом оценивать ситуации и все что угодно с позиций «хорошо это или плохо» следует на основе конкретных, проверяемых фактов, а не умопостроений.

Возможно, эту логику легко опровергнуть. Ну и что с того? — При желании можно опровергнуть все, что угодно, но зачем?

Я исхожу из простой идеи: «Жизнь должна постоянно улучшаться. Если что-то жизнь ухудшает, значит, от этого нужно избавиться».

Итак, у нас есть понимание, что в человеке хорошо, а что плохо.

Что мы будем в нем принимать? — хорошее, плохое или все вместе?


Ответ «принимать все» — это глупость. Почему? — Это очевидно. Его «плохое» ухудшает лично НАШЕ будущее. Близкие люди влияют друг на друга, поэтому, его плохое влияет на меня и ухудшает мою жизнь. Почему это я должен с этим мириться? Я же не индус!

Легко принимать людей В ОБЩЕМ, ВСЕХ, как данность. Легко говорить, что людей надо любить и давать им быть самими собой. Почему это легко? — Потому что эти люди никак нас не трогают в том смысле, что наша жизнь никак не зависит от них. Они не имеют на нас влияния. Но если близкий и любимый начинает рушить наше будущее, сказать «Он такой особенный, поэтому я принимаю его таким…» просто глупо.

Да, ты его принимаешь. Да, ты весь духовный и продвинутый, и что? — Завтра ты будешь жить хуже, чем сегодня. Ты будешь этим гордиться или, может быть, ты заберешься под одеяло и придумаешь себе волшебную фантазию, что еще немного, еще чуть-чуть, произойдет чудо и…

Знаете, о каком чуде мечтают люди, жизнь которых их сейчас очень сильно не устраивает? Вот о каком: «Господи, пускай завтра произойдет чудо, и я умру во сне, без боли и мучений! Боже! Как мне надоела моя жизнь! Забери меня к себе!». Я не утверждаю, что так думают все, но, где-то в глубине души такие мысли появляются у многих в тот или иной момент времени.

Поэтому, принимать в человеке, не противиться этому, не отторгать, следует только ХОРОШЕЕ. Только то, что жизнь улучшает. Плохое же принимать КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ. «Принимать другого » — значит соглашаться с тем, чтобы он оставлял в себе хорошее и избавлялся от плохого.

Да, человек имеет право настаивать на своих особенностях и быть таким, каким он хочет быть. Это ЕГО ПРАВО.
Но, у нас ЕСТЬ НАШЕ ПРАВО ПРИНИМАТЬ ИЛИ НЕ ПРИНИМАТЬ таким. Мы не обязаны принимать людей такими, какие они есть. Если они хотят жить плохо — пусть живут. Это их жизнь. Если они делают нашу жизнь хуже, пускай этих людей рядом с нами не будет! Это — НАША жизнь!

Мы ИМЕЕМ ПРАВО оценивать людей и выносить свой вердикт — достоин он НАС или не достоин. А вердикт вынести просто –

если с этим человеком наше завтра становится лучше — это хороший человек. Если будущее рядом с ним ухудшается — это плохой человек,

но не в том смысле что у него плохие моральные качества. Он может быть душкой и детей любить. Плохой он именно ДЛЯ НАС, и именно потому, что когда мы с этим человеком близко общаемся, наше будущее становится хуже. Он на нас плохо влияет.

Понятное возражение «Ты что, слаб, что он влияет на тебя?». — Дело тут не в слабости, а в том, что можно вообще не иметь этого влияния, а иметь другое, такое, которое улучшает наше завтра.

Вообще, желание возражать этим тезисам может быть вызвано обычным страхом. Если рядом с Вами находится тот, кто своим присутствием делает Вашу жизнь хуже, от такого человека надо избавляться или менять его.
Меняться он, скорее всего, не согласится, так как лучше Вас знает, как ему хорошо. А избавиться от него страшно. «А вдруг другой не найдется?». Ум очень быстро просчитывает эту логику и, конечно, выдвигает возражения. Но не по существу, а этакие «отвлекающие маневры». Возражение по существу было бы — «Я боюсь, что никого не найду. Как мне избавиться от страха?». «Отвлекающий маневр» (рационализация) — это различные умствования в поддержку позиции «надо принимать все» .

Что делать, если, прочитав строки выше, Вы поняли, что не хотите принимать любимых такими, какие они есть?

Очень просто. Поговорите с ними и объясните усовершенствованную концепцию принятия, а после этого поставьте условие: «Или мы меняемся и наша жизнь начинает улучшаться или мы расходимся». А для того, чтобы все начало двигаться, поставьте временные рамки: «Я отвожу себе 3 месяца времени. Если по истечению этого срока я понимаю, что ничего лучше не стало, я наш союз считаю не подходящим для себя и закрываю его».

Интонации разговора можно выбрать и другие, с любовью, но суть оставить — условие — или начинаем жить лучше, или вместе не живем вообще. А идея, на которой строится этот разговор, проста «Я достоен самой лучшей жизни, поэтому, буду так жить, а ты, если не хочешь, живи как хочешь».
Вы боитесь потерять эту любовь? Но ведь мы строим лучшее будущее, где и качество любви лучше, поэтому, Вы любовь не теряете, а меняете ее на лучшую!

И еще, не надо ждать всю жизнь, что еще вот-вот, и скоро человек изменится. Жизнь коротка, чтобы тратить ее на других. Потратьте свою жизнь на себя, на свое личное счастье. Поэтому, четкие временные рамки другому — это способ не терять драгоценное время своей жизни.

Читатели различных околодуховных книжек очень часто говорят или думают что-то вроде следующего: «Правильно он сказал. Я и сам так думал, просто так четко не формулировал». Они «слышат звон, да не знают, где он».

Для того, чтобы четко сформулировать какой-то освобождающий жизненный принцип, нужен личный опыт освобождения. Лишь после опыта «открыватель» принципа может выразить его в словах. Повторить же открытое легче, и еще легче сказать, что «я и сам так думаю».

Думать и делать — разное. Например, для того, чтобы сформулировать «Мы не обязаны принимать людей такими, какие они есть:» мне потребовался МОЙ личный опыт НЕ принятия. Осознанный опыт. А это трудно, так как ранее я вычитал у Н.И.Козлова обратное — «Принимай любимых такими, какие они есть». И вычитанное на время стало моим принципом жизни, но жизнь это лучше не сделало. Поэтому я принцип пересмотрел и освободился.

Но это мой личный опыт. Для Вас это все слова, которые, конечно, приносят освобождение, но только после того, как Вы СОВЕРШИТЕ ПОСТУПОК на основе нового принципа, который Вам приглянулся.
Логика ведь проста — нравится принцип, берешь его в свою жизнь, значит он тебе нужен именно сейчас, так используй его и соверши поступок, деяние на основе нового принципа. Если поступка нет, это все лишь умствование, которое жизнь не меняет и лучше не делает.

Основы научного подхода к профессиональной ориентации начали складываться с середины прошлого века. Одной из первых теорий профессионального выбора стала трехфакторная теория профориентации Ф. Парсонса (1908). Главная идея состояла в выделении трех факторов, или фаз, профориентационной работы: первая включает изучение психических и личностных особенноетей претендента на профессию (психодиагностическая фаза), вторая предполагает изучение требований профессии и формулирование их в психологических терминах (ПРОФЕССИОГРАФИЧЕСКАЯ фаза), третья подразумевает сопоставление этих двух рядов факторов и принятие решения о рекомендуемой профессии, которое базируется на основе установления соответствия особенностей человека требованиям профессии (фаза принятия решения). Этот тип консультации может быть отнесен к разряду ДИАГНОСТИЧЕСКОЙ профконсультации.

В такого рода исследованиях и практических разработках индивидуальные особенности человека характеризовались, исходя из требований профессии: обладает ли человек тем мышлением, которое нужно в данной профессии, тем вниманием и памятью, моторикой и скоростью реакций. То есть отношение человек-профессия анализировались только в направлении от профессии к человеку, на этом строились отбор и профессиональная подготовка. Понятия и термины, которые характеризовали бы индивидуальные особенности, как природные, так и приобретенные человеком до вступления в данную профессию и независимо от нее, популярностью не пользовались.

Итак, выбор профессии долгое время рассматривался как поиск соответствия между требованиями профессии и индивидуальными способностями. Такой подход стали называть диагностическим и отнесли к разряду директивных форм профконсультации и профориентации (Е. М. Борисова, Г. П. Логинова, 1991; К. М. Гуревич, 1970 и др.).

[Примечание научного редактора: автор справедливо берет термин диагностический в данном контексте в кавычки, так как даже в довоенной западной профориентационной практике, кроме анализа способностей, широко использовался анализ структуры профессиональных интересов, например, с помощью такого сверхпопулярного в этой области опросника, каким являлся Опросник Профессиональных Интересов Стронга, что говорило о явном или неявном стремлении западных тестологов к учету не только требований профессии к человеку, но и мотивационных ожиданий и требований человека к профессии. В более общем виде профориентационное решение можно представить как сравнение профиля идеального исполнителя и реального профиля оптанта по двум подмножествам показателей — СПОСОБНОСТЯМ (через них выражаются требования профессии к человеку) и МОТИВАЦИОННЫМ ЧЕРТАМ, или интересам (через них выражаются требования человека к профессии). Эти профили схематично представлены на рис. 7:

Соответствие по одному из этих подмножеств может нередко сочетаться с отсутствием соответствия по другому подмножеству, что порождает совершенно различные стратегии профконсультирования, которые и описываются автором в данном параграфе. В явном виде структура данных, разделяющая способности и мотивационные черты при выборе профессии, смоделирована, например, в компьютерной программе для принятия решений Персоплан (А. Г. Шмелев, 1993), в которой могут быть одновременно интегрированы как объективные диагностические оценки качеств индивида, так и самооценки, а также гибко меняющиеся экспертные представления о мире профессий. Работа с подобными гибкими программными оболочками для принятия решений, позволяющими оперативно модифицировать базу знаний о профессиях, способна оказать развивающее активизирующее воздействие не только на оптанта, но и на самих консультантов, которые в массе своей, конечно, тяготеют к рутинным, автоматизированным стереотипным алгоритмам и процедурам — в результате низкой квалификации и низкого уровня познавательной активности.]

Чем же эта схема так привлекала профконсультантов и психологов, что более 40 лет правомерность ее использования не подвергалась сомнению, а теоретические посылки — критике? Вероятно, дело в ее простоте и логической стройности.

Основными недостатками диагностической проф-консультации мы считаем следующие. Во-первых, она полностью игнорирует тот факт, что мир профессий чрезвычайно динамичен, изменчив; столь же быстро и непрерывно меняются и требования, предъявляемые им к человеку.

В сознании большинства людей профессии представляют собой нечто устойчивое, более того, относительно многих из них существуют стойкие стереотипы. Казалось бы, действительно существуют вечные профессии, например, врач, инженер, ткач, учитель. Так ли уж сильно они меняются с течением времени? Функции, задачи профессий действи тельно остаются все теми же: лечить, изобретать, изготавливать ткани, учить. Но очень существенные изменения происходят в содержании каждой профессии, в наборе операций, объеме знаний, уровне умений, необходимых для выполнения профессиональных обязанностей.

Мир профессий огромен, их насчитывается более 40 тысяч, причем ежегодно появляется около 600 новых и столько же отмирает либо существенно изменяется. Э. А. Араб-Оглы пишет: Многие распространенные сейчас традиционные профессии и узкие специальности даже квалифицированного труда к началу XXI века, по всей вероятности, будут занесены в своего ро£а красную книгу вымирающих и редких профессий, подобно тому, как уже сейчас в ней значатся кучеры и извозчики, кузнецы и шорники, повивальные бабки и лакеи. (Э. А. Араб- Оглы, 1988, с. 149).

На смену старым приходят и становятся массовыми сотни новых специальностей. Мы являемся свидетелями появления в последние десятилетия таких профессий, как оператор АЭС, программист ЭВМ, летчик-космонавт, реаниматолог, авиадиспетчер и многих других. Да и знакомые, привычные занятия претерпели такие изменения, что стали как бы новыми. Например, с появлением нового сложнейшего диагностического и лечебного оборудования существенно меняется работа врачей, новые требования предъявляются к рабочим-станочникам, обслуживающим станки с числовым программным управлением, резко изменилась операциональная сторона деятельности ткачей в связи с созданием бесчелночных станков: уменьшилась нагрузка на моторные функции, но повысились требования к сенсорному контролю. Подобные примеры можно продолжить.

В связи с ускорением темпа старения знаний жизнь профессий сокращается (для одних эти сроки ныне составляют 5—7 лет, для других до 15). Появляется все больше специальностей, в которых люди не могут рассчитывать на то, что им хватит полученных в период обучения знаний на все время трудовой деятельности. Если бы люди ограничивались только ими, то при удвоении знаний по данной специальности, скажем, каждые 12 лет, даже специалисты с высшим образованием, начав работать в 23 года, в 35 обладали бы лишь половиной, в 47 — четвертью и в 59 — одной восьмой необходимой к тому времени профессиональной квалификацией, а при более высоких темпах накопления и обновления знаний первоначально полученная квалификация, естественно, обесценивалась бы еще скорее (Э. А. Араб- Оглы, 1988, с, 175). Для педагога и школьного психолога очень существенно понимать, что эти перемены в мире профессий приводят к тому, что молодому человеку, вступающему в жизнь, возможно не раз придется сменить профессию, либо проходить переподготовку в рамках выбранной, но ставшей иной по составу операций и содержанию профессии. При этом пока трудно предсказать, в каком возрасте придется менять профессию. Кстати, и социально-экономическая ситуация в нашей стране такова, что предполагается перераспределение рабочей силы из одних областей общественного производства в другие.

Из сказанного ясно, в каком тяжелом положении находится консультант, который должен как-то представлять себе требования профессий и искать их соответствия со способностями школьника. Ясно, что психолог, даже будучи очень эрудированным в мире профессий человеком, вряд ли сможет иметь исчерпывающий перечень профессиональных требований. Более того, еще менее понятно, какие требования к человеку будут предъявлять профессии, которые появятся в будущем. Ясно только, что эпоха НТР предъявляет и будет предъявлять повышенные требования к общему умственному развитию и уровню образования молодых людей, что вытекает из того, что в будущем повысится уровень автоматизации, во все сферы труда придет компьютеризация, новая техника и технология. Таким образом, строя работу по профориентации, психолог должен не только ориентировать учащегося на определенную профессию или ряд родственных специальностей, но и показать, что высококвалифицированный специалист должен быть готовым приобретать на базе имеющихся у него знаний и навыков такие же знания и навыки в близкой и даже совершенно новой для него специальности, быть психологически готовым к смене специальности. Это остается актуальным даже в тех случаях, когда выбирается относительно стабильная профессия, поскольку в нашей стране все более широко применяются гибкие коллективные формы труда и предпринимательства (бригады, семейный подряд, многопрофильные малые предприятия и др.) когда необходимо владение несколькими специальностями для того, чтобы при необходимости можно было заменить своего сотрудника либо квалифицированно помочь ему. Во многих случаях специалист одного профиля может заменить специалиста другого профиля, выполняющего свои обязанности в том же коллективе. Такое взаимообучение нередко происходит в самой производственной деятельности. Для психолога важно извлечь из этого тот вывод, что психологические возможности человека нельзя оценивать, рассматривая их через прорезь одной или нескольких близких профессий.

Второй недостаток директивно-диагностического подхода состоит в том, что индивидуальность рассматривается как нечто застывшее и неизменное, раз и навсегда заданное и намертво связанное с профессиональными требованиями.

И, наконец, главный психологический просчет, который допускают приверженцы директивно-диагностического подхода, состоит в том, что сам человек, обратившийся за помощью, исключается из процесса принятия жизненно важного решения.

Для директивного профконсультанта как бы и не существенно, что думает, о чем мечтает, чем интересуется ОПТАНТ (субъект профессионального выбора). Решающими оказываются результаты диагностического испытания, которые и являются основой для рекомендаций по профессиональному выбору. Тем самым консультируемый превращается в объект манипулирования со стороны консультанта. Рекомендации основываются лишь на выявленном в момент испытания уровне развития некоторых важных для будущей профессиональной деятельности способностей. То есть диагноз однозначно определяет прогноз.

Фактически к директивной форме относится и так называемая ВОСПИТАТЕЛЬНАЯ концепция проф-консультаций. Она основана на бихевиористских представлениях о более или менее однозначной обусловленности поведения человека набором внешних воздействий. По мнению сторонников воспитательной концепции, любого человека можно обучить любой профессии, следует лишь правильно подобрать наиболее эффективные методы профессионального обучения. Отсюда и главная цель консультации — изучить индивидуальные особенности оптанта и организовать наиболее оптимальные условия для обучения. Эта концепция выглядит более привлекательно, поскольку в большей степени учитывает огромные возможности развития способностей. Но она полностью игнорирует данные, полученные в теории и практике дифференциальной психофизиологии. Существующие природные и малоизменяющиеся индивидуальные различия между людьми могут быть благоприятными для формирования профпригодности в одних профессиях и стать непреодолимым препятствием для других. Не говоря уже о таких особенностях, как, скажем, наличие певческого или художественного дара. При выборе профессий чрезвычайно важно учитывать выраженность некоторых основных свойств нервной системы, поскольку существуют ограничения для людей с определенной типологией и, наоборот, типология может облегчить процесс овладения некоторыми профессиями.

Классическими типами недирективной консультации являются ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ, ГУМАНИСТИЧЕСКАЯ и АКТИВИЗИРУЮЩАЯ (или развивающая). Психоаналитическая консультация строится на принципах выявления подсознательных импульсов человека и подбора ему таких профессий, в которых они могли бы проявиться в наибольшей степени. Главным принципом такой консультации является полный отказ от каких-либо приемов самовоспитания, саморазвития. Главное — принять себя таким, как есть, безоговорочно и спокойно, не драматизируя необходимости самоограничения при отказе от тех профессий, которые требуют переделки себя.

Гуманистическая профконсультация строится на общих для гуманистической психологии принципах создания особой ситуации взаимодействия оптанта С консультантом (ориентированный на клиента подход), включающий полное принятие консультируемого, возможность свободных высказываний о себе и своих проблемах, что позволяет подойти к осознанному и самостоятельному принятию решения. При всей внешней привлекательности такая схема не привилась на практике. Во-первых, потому, что профконсультация такого типа требует для своего проведения значительного времени, во-вторых, в ходе такой консультации чаще всего теряется ее предмет, основной целью становится работа с личностью, обеспечение психологических стимулов ее развития, что само по себе чрезвычайно важно, но не имеет прямого выхода на выбор профессий. Тем не менее некоторые принципы гуманистической психологии используют при построении активизирующей консультации.

Следует отметить, что в последние годы проведена большая работа по уточнению классификации видов профконсультаций, накоплен ценный теоретико-эмпирический материал, созданы новые подходы к работе с оптантом (Профессиональная. 1992; Е. А. Климов, 1990 и др.).

С. С. Гриншпун выделяет несколько типов профконсультаций: диагностическую, предусматривающую психологическое изучение личности оптанта; медицинскую, учитывающую в первую очередь состояние здоровья человека; справочно-информационную, направленную на обогащение знаний учащихся о мире профессий; корректирующую, предназначенную для приведения в соответствие профессиональных намерений и наличных психологических и физиологических возможностей консультируемого; формирующую, направленную на активизацию собственной позиции школьников в профессиональном самоопределении (Профессиональная. 1992).

Первый тип консультации по названию совпадает с критикуемым нами классическим подходом к консультированию, однако существенно отличается по содержанию. Так, специально подчеркивается, что используемые методы должны: 1 — содействовать самопознанию и развитию личности; 2 — выявлять имеющийся опыт личности в подготовке к выбору профессии; 3 — учитывать принципы развития и возрастные особенности личности (Профессиональная. 1992, с. 14). На наш взгляд, такой подход очень прогрессивен, но в нем не в полной мере отражена роль диагностики как формирующего, развивающего фактора.

Вопрос психологу

Спрашивает: Наталья, лет

Категория вопроса: Отношения

Ответы психологов

Каратаев Владимир Иванович

Ответов на сайте: 16338 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте.Наталья.Я думаю,причина простая,она внутри Вас.Первый молодой человек,который подорвал Ваше здоровье.по существу был тираном.Вы умеете терпеть и успешно его терпели,пока не устали совсем.Другие мужчины попадались Вам благодарные и заботливые,хорошо к Вам относились.Но,Вы именно таки мужчин боитесь.Боитесь им не соответствовать и быть ими брошенной.Вы бессознательно,чувстуете себя плохой и боитесь порядочных мужчин,так как не верите,что Вас можно любить просто так.Первый мужчина Вас любил за труды,а эти просто так.Поэтому.Вы от них бежите.Выход-в повышении своей самооценки.Сейчас Вы заточены вновь на тирана.Но,это не приносит счастья.Повышайте свою ценность,самостоятельно,или в терапии.Когда Вы примите себя бриллиантовой и драгоценной.в Вашей судьбе засияет солнечный свет.Обращайтесь.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Козлова Эльвира Алексеевна

И вроде понятно, о чем вы сообщаете, что не можете принять людей с их особенностями, и, в то же время, мало ясного, например, как Вам удавалось «за каменной стеной» 5 лет терпеть «несносный и оочень сложный» характер партнера. Про то, что терпели, делаю вывод исходя из сообщения, что долго восстанавливалась нервная система.

Могу только фантазировать про Ваше состояние. Полагаю, что именно это та «каменная стена», воспоминание о которой не дают Вам покоя в отношениях с другими партнерами. То кирпичи не того цвета, то кладка не такая.

Не совсем понятно, однако, характеры новых партнеров, не сложные и выносимые, также не воспринимаются Вами и сравниваются с прежними отношениями?

Правда, вопросов много возникает. Думаю, что без сотрудничества с психологом Вам будет не просто разрешить Вашу задачу. Полагаю, не всегда выход — прерывать отношения для сохранения здоровья, можно еще восстанавливать здоровье для сохранения отношений. Психолог -именно для последнего нужен.

Однако, что можно в текущем режиме рекомендовать: исходя из того, что первый, достаточно продолжительный и сильно эмоциональный опыт был прожит Вами в столь юном возрасте, многое из этого опыта сильно закрепилось в Вашем восприятии как норма, правило, как фильтр восприятия.

Можно начинать «рушить» исходные правила и мнять их на другие.

Есть еще один взгляд на происходящее, то как Вы принимаете сами себя. Похоже, есть такие части Вас самой, которые воспринимаются Вами сильно критично. И это похожие процессы того как Вы критикуете, или не принимаете других.

Я бы с Вами работала в этих направлениях.

Козлова Эльвира Алексеевна, психолог Красноярск