Психология свекровь и невестка если один сын

Автор

4. Подумай, какие общие интересы могли бы быть у твоей матери с твоей супругой. Они могли бы составить неплохой тандем, что только принесёт пользу их отношениям.

3. Приводи жену в дом матери достаточно часто. И старайся оставлять их вместе общаться. А сам делай вид, что занят чтением, игрой в домино, телефонным разговором — чем угодно.

Контролировать этот треугольник «свекровь — сын — невестка». Делай так:

1. Не позволяй жене упрекать тебя в том, что ты «весь в мать». Она это делает, чтобы ослабить её влияние, но не понимает, что играет с огнём. Пусть уважает отношение матери с сыном. Говори жене, что она сама скоро станет матерью.

Существует менее распро­страненный тип ревности – когда женщина ревнует всех без исключения лю­дей из своего ближайшего окружения, независимо от их пола и возраста. Особенность ее характера такова, что она занимает­ся этим всю жизнь. В детстве ревнует учитель­ницу к однокласснице, а младшую сестру – к ро­дителям. Став взрослой, ревнует соседку снизу к соседке сбоку, начальника – к коллеге, а старше­го брата – к его жене. И, конечно же, если эта жен­щина становится свекро­вью, она обязательно бу­дет ревновать сына к его избраннице. К сожале­нию, избавиться от этого чувства гораздо труднее, чем от ревности «по люб­ви». Здесь пища для рев­ности есть всегда – доста­точно только посмотреть по сторонам и выбрать се­бе очередной объект для упражнений в мазохизме. Это наиболее частая ситуация, в которой оказываются свекровь и невестка – психологии отношений, основанных на ревности, уделяется наибольшее внимание специалистов.

Старайтесь как можно реже бывать вместе с мужем у свекрови дома. Не стоит поощрять и визиты вашего мужа к маме в одиночку. Но совсем прекращать отно­шения тоже плохо – это только усугубит вашу кон­фронтацию. Лучше всего, если вы будете чаще пригла­шать свекровь к себе в гости. На чужой территории она будет чувствовать себя менее уверенно. А вид ва­шего прочного семейного гнездышка со временем за­ставит ее смириться с тем, что у сына есть своя личная жизнь, на которую ее «свидетельство о собственно­сти» не распространяется.

Будет точнее назвать эту женщину собственницей. Такая свекровь абсолютно уверена в том, что все ее домочад­цы, то есть муж и дети, безраздельно принадле­жат ей на правах движи­мого имущества – нарав­не с имеющейся у нее не­движимостью, будь то да­ча, машина и прочие бла­га цивилизации.

Подобный тип устано­вить довольно легко. Как правило, такая женщина добровольно берет на се­бя функции главы семьи, и это сразу же бросается в глаза каждому, кто по­падает в ее дом. Но нельзя не отметить, что обычно это происходит при полном попуститель­стве мужской части се­мьи. Мужья-подкаблуч­ники и маменькины сынки – вот конечный про­дукт ее домашней экс­пансии.

Естественно, что у свекрови мысли диаметрально противоположны. Ей не хочется отходить в сторону, она ночей не спала, столько сил вбухала в сыночка, из стольких передряг его вытащила, а теперь невестка пришла на все готовенькое, когда сын уже остепенился, перебесился, экономически окреп. Она свято помнит о сыновьем долге или просто обижается, когда сын ничего ей не рассказывает, не просит о помощи, не заботится сам о слабой и нездоровой женщине.

И в принципе то, обе стороны руководствуются благими намерениями, свекровь пытается показать свою заботу, значимость для сына и его семьи, нужность, незаменимость, в некоторых, особо запущенных случаях, свою власть и превосходство, невестка же стремится доказать, что она более важна сейчас для сына, раз он ее выбрал, значит, его устраивает, как она о нем заботится, готовит, стирает, тратит деньги, воспитывает детей и прочее.

То же касается и внуков, вы думаете не них не отражается нездоровые взаимоотношения мамы и бабушки? Еще как отражаются, они страдают сейчас, и в будущем точно так же будут выстраивать конфликтные тупиковые отношения с семьей «второй» родни.

Такая ситуация формируется, если невестка изначально ожидает от свекрови обид, гадостей и неприятия, воспринимает в штыки все попытки поговорить, наладить контакт, а также тогда, когда у нее есть в сознании ревнивая мысль, что мой муж должен любить меня одну, и только одну, время матери ушло, она сделала свое дело, вырастила мальчика, на этом ее миссия окончена. (Мавр сделал свое дело, мавр может уходить!)

«Мы живем в одной квартире со свекровью. Она постоянно меня критикует и контролирует! Раньше я думала, что мы привыкнем друг к другу и она успокоится, но со временем становится только хуже. Сейчас я беременна, но у нас ни дня не проходит без негатива. То я не так готовлю, то неправильно одеваюсь, дома грязно, а работу вообще пора бросать, чтобы заниматься семьей… Муж старается не вмешиваться в наши конфликты, а я так устала от ее давления. Что же будет после рождения малыша?»

Беременность – особый период, когда женщине хочется быть в центре внимания мужа. Однако не всегда обстоятельства позволяют ему уделять все свое свободное время беременной жене. Нередко причиной размолвок становятся дети .

Конфликты в отношениях со свекровью часто основаны на неоправданных ожиданиях людей, и трения между свекровью и невесткой – не исключение. Обе женщины могут иметь вполне определенный образ того, как должна себя вести и что делать каждая из них в отведенной ей роли. А в реальности обычно получается, что этот образ не соответствует действительности. И с этого момента начинаются обиды. В данном случае у будущей мамы были конкретные ожидания от мамы мужа, она рассчитывала на ее помощь, но не увидела со стороны свекрови никакой инициативы в этом направлении.

К сожалению, часто случается, что беременность лишь усиливает существовавшую ранее напряженность в отношениях между свекровью и невесткой. А причина конфликтов свекрови и невестки кроется в обычной ревности. Сама беременность является доказательством серьезности отношений между молодыми супругами, поэтому именно в этот период ревность свекрови к невестке усиливается. Да и беременная женщина зачастую хочет, чтобы муж уделял ей больше внимания, что вносит еще больший накал в отношения «свекровь – невестка». Ситуация может усугубляться, если встречаются «две хозяйки на одной кухне». Две женщины, воспитанные в разных традициях, имеющие различные взгляды на жизнь, сталкиваются ежедневно, выполняя бытовые дела. Молодой хозяйке в этом случае приходится выслушивать множество комментариев в свой адрес, что, естественно, не лучшим образом сказывается на ее психологическом состоянии.

Свекровь-диктатор, свекровь-судья, свекровь-учитель. Непростых вариантов масса. Но едва ли не самый сложный — свекровь-ребенок: вечно обиженный, всем недовольный, нуждающийся в неустанной заботе. Выяснять с ней отношения непросто — уж очень уверенно оперирует «убойными» аргументами, такими как «сыновий долг» и «слабое материнское здоровье».

Почти наверняка его избранница в чем-то недотянет до образа, нарисованного мамой. Сильно расстраиваться по этому поводу не стоит: такой идеал недостижим в принципе: какой бы ты ни была, все равно будешь казаться свекрови слишком худой или слишком полной, чересчур развязной или, наоборот, закомплексованной, и так далее. ЛЬВИНОЙ ДОЛИ ПРОБЛЕМ УДАСТСЯ ИЗБЕЖАТЬ, ЕСЛИ ВЫ НАЧНЕТЕ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО ОТ РОДИТЕЛЕЙ МУЖА. А В БОРЬБЕ С ОСТАВШИМИСЯ УНИВЕРСАЛЬНОЕ ОРУЖИЕ — СПОКОЙСТВИЕ, ПРЯМОТА И ЧУВСТВО ЮМОРА.

ИТАК, В ЧЕМ ВИНОВАТА НЕВЕСТКА?

— раньше мужа не встает,

Есть мамы, которые не хотят отпускать своих сыновей под крылышко к чужой женщине. Есть те, которым просто сложно смириться с тем, что повзрослевший ребенок ушел из семьи. Есть и невестки, которые заранее настроены к свекрови негативно, вне зависимости от ее поведения и участия в жизни новой семьи. Конфликты между этими двумя женщинами — результат обоюдной работы. Как и налаживание отношений.

Увы, открытые конфликты или молчаливое противостояние между свекровью и невесткой — это уже почти классика жанра, обросшая легендами и анекдотами. Но, может, есть способ, благодаря которому получится с легкостью зарыть топор войны? И жить дружной семьей со здоровыми отношениями?

Наша психология отношений с родителями, несмотря на кажущиеся сложности, весьма предсказуема: мы взаимодействуем с другими людьми (как и они с нами) так, как нам это диктует наша природа, наши вектора — в зависимости от их уровня развитости, реализации, их плохих или хороших состояний.

Тогда я была уверена, что плохие отношения со свекровью появляются там, где люди не совпадают по характеру. Вот не повезло одной моей подруге — и у нее совершенно истеричная «свекруха», регулярно устраивающая ей и мужу концерты по заявкам. Вторая вышла замуж за деревенского парня, и теперь ей приходится наравне со свекровью пахать в огороде, хотя она этого страсть как не любит. А мне же повезло — мы со свекровью во многом похожи.

2. «Чья мама лучше?». Стоит помнить, что для любого человека мама — это идеал. Понятное дело, что свекровь — это не мама, ее понятия могут отличаться оттого, чему учила родная мать. Но не стоит указывать ей на то, что мама невестки делала то или иное дело иначе, лучше. Лучше выслушивать все рекомендации и нравоучения свекрови, пусть и делается в итоге все по-своему. К тому же супруг оценит такое уважение и отношение жены к его матери.

Ни в коем случае не выясняйте со свекровью отношения. Напрасные скандалы еще никому пользы не приносили, а наоборот разобщали.

Ошибка «Моя мама — лучше». Когда молодые живут у родителей жены, это все равно приводит к скандалам, ведь мать желает своей дочери лучшего, свекровь же — враг, которого поискать еще надо.

Вот несколько несложных правил поведения, которые помогут вам сберечь нервы:

Добрый день! Радуюсь, читая Ваш комментарий! В Вас не слышно 100% уверенности, что Ваше мнение верное, Вы задумываетесь. Это для Вас лично станет спасением ))) Согласна со всеми: и свекровь и невестка могут быть разными (умными/интеллектуально не развитыми, терпеливыми и наоборот, прямолинейными, плохо воспитанными, грубыми, двуличными, стремящимися к отношениям с людьми и замкнутыми. ) Думаю, главное, уважительно общаться при встрече, а разошедшись — ЗАНЯТЬСЯ СВОИМИ ДЕЛАМИ. Важно иметь свои дела в любом возрасте (сначала обязанности, потом хобби. ). Просто у молодых этих дел и так по горло (быт, работа, дети, карьера, друзья), им даже особо некогда долго общаться, а вот свекровь может не иметь «своего дела», к которому «радостно убегать» после встречей с семьей сына. Переключиться помогает расстояние и время, чем чаще перезвоны, тем надежней приковано Ваше внимание к молодой семье, и чем дальше, тем реже мысли об очередном визите.

Танечка, правильный анализ в статье. Я — православный человек. И все рекомендации по взаимоотношениям в треугольнике (свекровь — невестка — сын свекрови) полностью соответствуют христианской позиции. Я — сама уже свекровь. И я очень уважаю и люблю свою невестку. Она ко мне тоже хорошо относится. Довелось нам почти шесть лет жить на одной территории. Кухню всегда уступала им (она маленькая), чтобы она и приготовила как хотела и пообщались за трапезой. Часто и вместе собирались за одним столом. Ссор не возникало. Не скрою, не все мне нравилось по ведению хозяйства и слежением за порядком с их стороны. Но всегда понимала: не это главное, а тем более, что все поправимо. .Все меняется со временем. Да и себя часто вспоминала молодой. Для меня самое важное — мир и любовь в семье сына и невестки. С советами тоже нужно быть осторожными. Думаю, что давать их стоит только, если просят или в случае крайней необходимости. А так — молодежь сама разберется.

В то же время она старается со всех сторон окружить сыночка заботой (несмотря на то,что ему уже идёт четвёртый десяток лет), поправляет ему штанишки,чуть ли не кормит его с ложечки,и когда он выходит из дома всегда проверит,взял ли он кофточку,а то вдруг ещё продует,мало ли.

— Сравнивать со своей мамой и считать свою маму лучше;

То же касается и внуков, вы думаете не них не отражается нездоровые взаимоотношения мамы и бабушки? Еще как отражаются, они страдают сейчас, и в будущем точно так же будут выстраивать конфликтные тупиковые отношения с семьей «второй» родни.

Такая ситуация формируется, если невестка изначально ожидает от свекрови обид. гадостей и неприятия, воспринимает в штыки все попытки поговорить, наладить контакт, а также тогда, когда у нее есть в сознании ревнивая мысль, что мой муж должен любить меня одну . и только одну, время матери ушло, она сделала свое дело, вырастила мальчика, на этом ее миссия окончена. (Мавр сделал свое дело, мавр может уходить!)

Наиболее конфликтные ситуации возникают тогда, когда новая семья и свекровь вынуждены жить вместе и малая квартира даже не дает возможности заиметь свое личное пространство молодой семье. Еще больше ситуацию усугубляет одиночество свекрови, ее невостребованность, как женщины. Такой одинокий, озлобленный, уже далеко не молодой человек начинает неосознанно завидовать новизне отношений, полноте радости молодой семьи и отчаянно ревновать, понимая, что ее время безраздельного властвования своим ребенком. в данном случае, сыном, безвозвратно ушло.

  • острый конфликт (если встретятся две сильные, целеустремленные женщины, ни в чем не желающие уступать)
  • подострое недовольство друг другом, замалчивание проблемы, манипулирование «спорным» мужчиной исподтишка
  • компромисс (встречается, как правило, если старшее поколение и вновь созданная семья живет отдельно, и обе женщины склонны к сотрудничеству)

Главная причина, из-за которой возникают конфликты у женщины и матери ее мужа — банальная ревность и чувство собственности. Жена не понимает, почему она должна жертвовать своим счастьем, нарушать свои планы и идти на поводу у посторонней женщины. А свекровь не хочет мириться с тем, что ее сын, выращенный в любви и заботе, достался чужой девице.

Понять можно и ту, и другую. Матери, воспитавшей и вложившей столько сил в сына, тяжело примириться с тем, что он любит еще кого-то. Привыкнув быть для ребенка самым главным человеком на свете, очень тяжело сдавать свои позиции и делить его с чужой, возможно совсем неопытной женщиной. Мать переживает, что теперь за ее сыном не будет должного ухода, что его не будут так сильно любить. А она уже не сможет продолжать заботиться о нем как раньше.

Молодой жене тоже нелегко, ведь выходя замуж она хотела создать новую самостоятельную семью с любимым человеком. А вместо этого она получает бесконечные проверки свекрови, ненужные навязчивые советы и обидные вопросы. Женщине особенно в самом начале семейной жизни хочется почувствовать себя настоящей хозяйкой и хорошей женой. Настойчивое присутствие свекрови лишает ее этой возможности.

Если сложившаяся ситуация не устраивает обе стороны, надо начинать решать проблему. Хотя бы ради вашего любимого мужчины. Ведь именно свекровь вырастила такого хорошего сына, привила ему все хорошие качества, нужно примириться с ней и признать ее заслуги. А свекрови необходимо понять, что ее сын выбирал себе жену, опираясь на те идеалы, которые прививала ему мать. Поэтому в выборе такой невестки есть и ее заслуга. Стремление избежать конфликта должно стать началом хороших отношений.

в которой возникла война между двумя

Сноха-девчонка, с виду некрасива.

образования и культуры

Косая челка, хвостик с лентой белой…

слова автора наводят на такую мысль.

. Постоянно говорила беременность — не болезнь. Могда мне сетку скартошкой всучить 5 -ти киллограмовую потому-.что у её сына грыжа.

20 я мечтаю о таких отношениях со свекровью, а мне дружбу навязать пытаются(((

5, с чего вы взяли, что она живет у свекрови?