Советы психолога детей живет с бабушкой

Автор

Содержание

Любой детский психолог прекрасно знает – практически каждый в детстве хоть единожды что-то украл. И это абсолютно нормально.

В зависимости от возраста причины воровства могут очень различаться.

Например, малыш даже не отдает себе полного отчета, что такое «мое», и что такое «чужое». Фантазии и реальность в его сознании могут быть причудливо переплетены, и границы между ними очень размыты.

Дети дошкольного возраста в 5 — 6 лет тоже не всегда отчетливо понимают границы собственности. Кроме того, у них очень силен эгоизм. Это можно объяснить тем, что в процессе эволюции детенышам наших предков необходимо было очень заботиться о себе, чтобы выжить.

Отсюда очень огорчающее нас, взрослых, эгоцентричное поведение ребенка, его неспособность понять, что мама пришла с работы усталая, что маленькому братику больно или обидно, когда его не берут в свои «взрослые» игры старшие дети.
И наконец, в 6 — 8 лет начинают закладываться и осознаваться основы морали и этики. Младшие школьники уже начинают соотносить свои поступки с интересами и мнением других людей.

Тем не менее, нормальный ребенок 7 -8 лет довольно легко идет на кражу. Почему?
Причины могут быть самые разные, иногда парадоксальные, на наш взрослый взгляд.

Причины детского воровства

1. Кража из лучших побуждений

Ребенок действительно может украсть из лучших побуждений, например, чтобы подарить тому, кого любит. Другу, маме или папе, братику. Это желание оказывается существенно сильнее, чем сдерживающий внутренний запрет брать чужое. Ведь мы только что сказали — моральные устои у детей в этом возрасте еще только начинают формироваться. А желания очень сильны.

2. Очень хочется, не устоять

Ребенку просто «очень хочется». Игрушку, куклу, пирожок или конфету. Да мало ли чего может захотеться человеку. И — рука как бы сама тянется и берет. Он уже понимает, что совершил нечто предосудительное, но устоять не может. Все дело в том, что дети еще просто не в состоянии полностью контролировать свое поведение. У них попросту еще не созрели мозговые структуры, отвечающие за самоконтроль, они еще только формируются. Но ребенок уже понимает, что сделал что-то предосудительное, и кладет потихоньку игрушку в карман, красивое колечко — в тайничок и т.п. Кстати, полностью созревают эти структуры только около 19-21 года и позже. Именно поэтому подростки часто бывают несдержанны, а порой имеют проблемы с законом. У них просто не развита еще функция самоконтроля. Знают, как надо, но удержать себя не в силах.

3. Необходимость обладать знаковой вещью

Например, у всех друзей уже есть айфоны последней модели. Подросток может пойти на кражу, потому что ему нужен определенный атрибут «крутости», без которого он чувствует себя неполноценным среди ровесников. Этому особенно подвержены подростки с низкой самооценкой и неразвитыми социальными навыками, из-за чего они не умеют наладить отношения со сверстниками.

Им кажется, что заветный предмет станет их пропуском в «крутую» компанию. Но юного похитителя обычно ждет разочарование. Вряд ли вожделенное приобретение поможет ему завоевать признание. Ведь уважением товарищей пользуются уверенные в себе ребята, умеющие общаться. И подростку может показаться, что ему не хватает еще какого-то атрибута, а как он появится, уж тогда. Так может образоваться порочный круг.

4. Стресс и потеря самоконтроля

Стресс еще больше снижает возможности самоконтроля. Причем не только у детей. Взрослые в ситуации стресса тоже ведут себя неблестяще: закуривают, заедают, пропускают рюмку и совершают еще множество не слишком разумных действий, кому что ближе.
При этом вы помните, у детей еще не созрели структуры мозга, отвечающие за самоконтроль. И когда они расстроены, устали, напуганы или просто им нездоровится, детям гораздо тяжелее, чем взрослым, держать себя в руках.
Воровство часто бывает признаком того, что ребенок испытывает эмоциональный дискомфорт. Причин может быть множество.

Пол года назад у 8-летнего Вани родилась младшая сестренка. И родители стали уделять ему меньше внимания. И вот «старший брат» вдруг ни с того ни с сего крадет в школе у одноклассника из кошелька деньги. Родители в ужасе: — Зачем? Ведь у него все есть?! Мы ему ни в чем не отказываем!

Действительно, их сын ни в чем не обделен, кроме одного — вот уже полгода он считает себя лишенным родительского внимания. А маленький человечек трактует это как лишение любви. Миллионы лет эволюции научили человеческих детенышей, что без родительской любви они пропадут, погибнут, поэтому ребенок испытывает в этой ситуации стресс.
А вы помните, влияние стресса таково, что самоконтроль снижается.

5. Подражая друзьям

Бывает, что дети крадут «за компанию» или подражая другим — сверстникам или более старшим ребятам. Это можно объяснить двумя причинами:

  • так делают мои знакомые, значит это нормально. Так работает эффект «социального подтверждения»;
  • разделение ответственности. Ведь если вместе, то кажется, что вина поровну распределится между всеми, и я буду только чуть — чуть виноват;
  • возможно, с помощью кражи ребенок проходит испытание на «слабо», и хочет доказать, что он смелый, взрослый и достоин дружбы своих товарищей.

5. Кража как месть

Может быть, ребенок хочет наказать обидчика, лишив его чего-то значимого? Предвкушает, как тот расстроится, а может быть, его даже накажут за потерю.

Итак, вы узнали, что ребенок украл. Что делать?

Тут еще надо заметить, что наша взрослая реакция на разницу в стоимости похищенного предмета и реакция детей очень отличается. Взрослые могут снисходительно отнестись к похищенной конфете или красивой наклейке, и прийти в ужас, если ребенок присвоил чужой сотовый телефон. А вот ребенку это еще практически безразлично. Для него важна только сила его желания завладеть этим предметом.

Сначала несколько категорических: чего точно НЕ ДЕЛАТЬ.

1. Не угрожать!

Часто родители, будучи в шоке от того, что их чадо совершило этот непростительный и ужасный, по их мнению, поступок, начинают пугать ребенка разговорами про тюрьму и полицию.

Пока дети малы, они часто не могут соотнести свой проступок, не такой уж страшный, по их мнению, с теми ужасами, которыми стращают родители.

Тут очень важно, чтобы ваш сын или дочь всегда чувствовали, что вы на их стороне, даже если они поступили плохо. И если уж речь зашла о полиции или тюрьме, то вы будете «адвокатом», а не «обвинителем».

2. Без ярлыков

«Ты — вор!», «Да тебе одна дорога — в тюрьму», «Уголовник! Тебя ничего хорошего в жизни не ждет!». А иногда можно услышать даже – «Мой ребенок не мог такого совершить! Ты не мой сын!»
Если вы на секунду остановитесь и подумаете, то сразу увидите, что здесь совершенно нарушен масштаб: воровство – безусловно, несимпатичный поступок, но он точно не заслуживает проклятия на всю жизнь.

З. Без сравнений!

С собой в детстве, с другими детьми и т.п.
Во-первых, кто без греха? Каждый совершал поступки, о которых стыдно вспоминать. Каждый.
Если вам удастся убедить ребенка в его «плохости», это только поспособствует следующему проступку. Ведь если он плохой, безнадежный, хуже всех – то к чему стараться и удерживать себя от соблазнов? У ребенка с такой самооценкой уже не будет веры в свою способность противостоять искушению, и он легче поддастся ему снова.
Обвинения и наказания опасны еще и тем, что ребенок будет сожалеть не о том, что совершил плохой поступок, а что был уличен, и постарается повторить свой подвиг, но уже изобретательнее, чтобы не попасться. Думаю, мы стремимся не к этому.

Во-вторых, задайте себе вопрос: в чем ваша цель сейчас? Разве вы хотите унизить и раздавить ребенка? Думаю, нет. Вы хотите его удержать от совершения плохих поступков в будущем. Но ругая и унижая ребенка, вы вызываете у него стресс. А вы уже знаете, стресс снижает способность к самоконтролю.

4. Не при свидетелях

Ни в коем случае не проводить разборки при посторонних. Дяди, тети, друзья, школьная учительница — не надо. Только наедине. Недаром классика воспитания гласит: похвала — прилюдно, выговор — наедине. Все то, что было написано в первых трех пунктах, усилится публичностью позора. Помним про стресс, самоконтроль и самооценку.

5. Кто старое помянет.

Если вы не хотите укрепить ребенка в вере, что он «плохой», что он «вор», не припоминайте это его прегрешение в будущем. Особенно, если его новое «преступление» будет совсем другого рода. Например, плохая оценка, немытая посуда, кавардак в его комнате…

Так как же на ребенка воздействовать?

1. Объяснить

Пока сын или дочь еще маленькие, просто постарайтесь им спокойно объяснить, что чужую вещь брать без спросу нельзя. Помогите представить, что чувствует тот, чье имущество украдено. Как другие люди относятся к тем, кто ворует.
Расскажите, какие могут быть цивилизованные способы получить желаемое. Можно договориться об обмене игрушками на некоторое время, можно попросить родителей купить ему похожую. И т.п.

2. Поддержать

Поддержите самооценку ребенка. Объясните ему, что он столкнулся с трудным испытанием и не смог его выдержать. Соблазн был слишком велик. Расскажите, как с вами в детстве произошло что-то подобное, и как вы поклялись больше не брать чужого и смогли сдержать слово, хоть это и было трудно. Дайте ему понять, что через такой опыт проходят почти все, важно, какой урок ты из него извлечешь. Главное, чтобы ребенок отождествлял себя с честным человеком, и хотел бы соответствовать этому образу.

3. Выяснить причины воровства

Вы помните, они могут быть разнообразными. Но в любом случае, это какой-то дефицит. Может быть, дефицит признания в классе, и ребенок украл, чтобы похвастаться или даже подарить. Может быть дефицит в самооценке, и ему нужна знаковая вещь, чтобы самоутвердиться (у всех уже есть такая игрушка, телефон. ) Может быть, ребенок пытался себя утешить, когда было грустно или он нервничал (стресс). Вам важно узнать, как вы можете помочь ему компенсировать имеющийся дефицит.

4. Исправить

Вместо наказания и упреков покажите ребенку путь к исправлению ситуации. Например, как вернуть похищенное или компенсировать ущерб, если это возможно. Если ему очень стыдно за совершенный поступок, то может быть, можно тайно вернуть вещь на место? А если это уже невозможно, то можно попробовать совершить какой-то хороший поступок, чтобы хотя бы символически уравновесить плохой.

7 – летний Костя с бабушкой ездил гулять в Пушкин. Когда вернулись домой, обнаружилось, что у Кости откуда-то взялся игрушечный мотоцикл. Установить его владельца уже невозможно. Но можно пожертвовать этот мотоцикл и еще какую-то игрушку детям из детского дома. Благо, существуют пункты, куда можно принести вещи для сирот. Костя с бабушкой так и сделали. Собрали несколько игрушек, причем мальчик сам выбрал не только надоевшие уже игрушки, но и те, что любит. А так же присоединили к ним злосчастный мотоцикл. Это восстановило самосознание Кости как честного и доброго человека, способного справляться со своими желаниями и порывами. А главное, надолго запомнилось.

11 – летняя Марина воровала у мамы деньги из кошелька, причем неоднократно. В результате набралась довольно значительная сумма. Как же Марина их тратила? Покупала угощения своим одноклассницам! Так она старалась завоевать их расположение. Когда ситуация вскрылась, обеспокоенные и разочарованные родители по совету психолога собрали семейный совет. Они сумели без упреков и обвинений объяснить Марине, что ей придется как-то компенсировать деньги, взятые из бюджета семьи. Марина могла выбрать: отказаться ли ей от развлечений в каникулы или взять на себя дополнительные домашние обязанности, чтобы у мамы было больше сил заработать потраченную Мариной сумму. Девочка выбрала дополнительные домашние обязанности и целый месяц их выполняла. Так она сохранила самоуважение и научилась лучше отвечать за свои действия.

Заключение

Пожалуйста, помните, даже если ваш ребенок уже достаточно взрослый, раз он украл, значит не смог справиться со своими желаниями. У него возник какой-то дефицит. У него не хватило самоконтроля. Возможно, он был в стрессе. А значит, он также нуждается в вашей поддержке и помощи в исправлении ситуации, как если бы ему было 7 лет. Дети должны чувствовать, что мы всегда на их стороне, что мы их «адвокаты», а не «обвинители».

Зарезервируйте место в группе

Или закажите звонок специалиста

Бесплатно. Мы свяжемся с Вами в ближайшее время и ответим на все Ваши вопросы.

Как длительная разлука с родителями повлияет на ребенка, если ему только год от роду?

Годовалые дети, как правило, бурно протестуют, когда мама или другой близкий ребенку взрослый выходит из комнаты. Это нормальное поведение для годовалых детей – держать в поле зрения своего близкого взрослого. Годовалый ребенок может уползать (уходить) в соседнюю комнату сам, но достаточно быстро возвращается.

В круг близких людей для годовалого ребенка входят те, с кем он живет, те, кто о нем заботится ежедневно. С этими людьми, у него есть свои особые отношения. Если сказать проще, это те люди, к которым он «привык». Поэтому, если ваш малыш уезжает на лето вместе с таким близким человеком, то он, разумеется, будет скучать и по всем остальным, но рядом будет хорошо знакомый взрослый, к которому малыш привязан, который знает его очень хорошо и обладает целым арсеналом утешений, подходящих именно этому малышу.

Стресс от разлуки с привычным окружением у ребенка все равно будет, но близкий, знакомый взрослый рядом очень существенно его сглаживает и такое путешествие в теплый климат будет полезно малышу. Остающимся дома взрослым стоит подготовиться к тому, что по возвращению ребенка из поездки нужно будет потратить некоторое время на то, что бы малыш заново привык и к дому, и к тем, с кем долго не общался.

А если малышу уже 3-5 лет, как он перенесет длительную разлуку с мамой и папой?

Точно также, как и для годовалого малыша, подросшему ребенку лучше всего отправиться в путешествие с тем, кого он уже хорошо знает. Иногда родители приезжают вместе с ребенком к бабушке, живущей далеко и, после некоторого периода знакомства бабушки и ребенка, уезжают. Это тоже не плохой вариант развития событий.

Поддерживать связь с родителями можно по телефону или, если у бабушки есть компьютер, по видеосвязи. Дети в таком возрасте хорошо адаптируются к новой среде. Хорошо, если там, где живет бабушка, есть еще какие-нибудь дети, для ребенка в этом возрасте важно иметь возможность играть со сверстниками. Возвратившись домой, ребенок будет снова адаптироваться к домашним правилам и порядкам. Не так как годовалый, конечно, но будет задавать вопросы, почему у бабушки «это» было можно, а теперь нельзя. Главное сохранять спокойствие. У разных людей разные подходы к воспитанию и ребенок способен приспосабливаться ко всем. Через некоторое время он привыкнет снова к домашним порядкам.

В 5 – 7 лет дети прекрасно помнят уже всех своих бабушек, с которыми знакомы лично. И помнят, как с каждой из них можно строить отношения. А так же, возможно там, где живет бабушка, у ребенка есть друзья. Такому подросшему малышу уже гораздо проще жить у бабушки без родителей летом – многое привычно и знакомо. А если даже и не знакомо, то ребенок адаптируется быстрее, чем в 3-5 лет. В этом возрасте еще важнее становится обеспечить ребенку детское общество, что бы он не «маялся» и не «заставлял» бабушку с ним играть.

В целом, чем старше ваш ребенок, тем конечно, проще он переживает разлуку с родителями. Главное, чтобы бабушка, которая взялась провести с вашим ребенком лето, была в силах это сделать. Важно поддерживать постоянную связь не только с ребенком, но и с бабушкой. Бабушка может и устать, не рассчитать свои силы. Нужно заранее продумать, что можно будет сделать в таком случае, как деликатно прийти на помощь бабушке.

Распад ячейки общества это всегда трагедия. Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье. От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи. Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.

Стоит ли говорить

Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.

Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются — этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.

Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.

Как рассказать ребенку о разводе

  1. Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
  2. Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.
  3. Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
  4. Лучше провести беседу обоим родителям. Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.
  5. Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.
  6. Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
  7. По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5—7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся. Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.

Таковы общие рекомендации психологов, более частные вопросы рассмотрим ниже.

Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.

  • Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
  • Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
  • Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
  • Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.

Советы детского психолога

Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.

  • Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
  • Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
  • Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
  • Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
  • Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.

Как переживают подобные события дети разного возраста

Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.

Так, малыши 3,5— 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами — именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.

Дети 7—8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.

В 10—11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.

Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.

Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.

Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Если ребенку 5 — 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа, который его «оставляет».

Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.

Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.

Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.

Как вести себя с подростком

Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.

Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.

  • Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
  • Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
  • Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.

Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.

При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.

В современной российской семье, где лишь одна мама из ста может позволить себе не работать, а заниматься с детьми, бабушки и дедушки настоящий клад.

Часто молодые родители, отдавая на воспитание своих детей бабушкам, считают, что они их балуют. Возникают конфликты в воспитании. Молодые мамы и папы, переложив на плечи своих мам — пап заботы о малышах, хотят ещё и полного контроля над взаимоотношениями бабушек — дедушек и внуков. Конфликтов можно избежать, если придерживаться некоторых общих правил.

Если ребёнок и бабушка ссорятся?

Пусть родители не вмешиваются в их отношения. Дети с разными людьми ведут себя по-разному. С бабушкой у ребёнка может установиться определённый тип поведения. Немного терпения и всё наладится. Если ваша мама вырастила вас, отчего же она не справится с вашим ребёнком?

Если бабушки балуют своих внуков?

Надо отличать любовь от баловства. Помните: у мамы сердце — материнское, а у бабушки — и материнское, и бабушкино. Вы поблагодарите бабушку за любовь к внуку, а потом обсудите ваши претензии.

Например, бабушка любит задаривать внучку конфетами и игрушками, боясь, что девочке что-то может не доставать. Попросите бабушку этого не делать: в удовольствиях должна быть мера.

Что делать, если ребёнок не слушается бабушку?

Если малыш чувствует слабину, и пытается управлять бабушкой, то здесь поможет ценное правило воспитания — единомыслие.

Нужно договориться с бабушкой об основных принципах воспитательной политики.

Недопустимо позволять ребёнку вытворять всё, что ему хочется, грубить, портить вещи. Ведь бабушка не лишится любви внучки, если будет требовать от неё соблюдения общеустановленных правил или ставить её в угол за дурные поступки.

Ещё важно, чтобы дети видели, как родители сами относятся к старшему поколению, как заботятся о своих родителях.

Совет бабушкам и дедушкам.

Старайтесь поддерживать стратегию воспитания родителей ваших внуков. Ведь воспитывают всё же они, а вы лишь помогаете им.

Не следует жалеть внуков, когда они наказаны. Этим подрывается авторитет мамы и папы, который детям необходим. И по этой же причине не критикуйте родителей в присутствии детей.

Если малыш, находясь, у вас, плохо себя ведёт и не слушается, не нужно жаловаться родителям на ребёнка и бросаться фразами: «Вот придёт папа ( мама ), он с тобой разберётся!».

Вы взрослый человек, и обязаны самостоятельно справляться с ситуацией. Постарайтесь найти метод, как воздействовать на шалуна. Ведь с жизненным опытом бабушек это сделать нетрудно.

Не надо цепляться к внукам по мелочам. Добиваться беспрекословного повиновения нужно только в том, что касается безопасности, режима дня малышей. Слово «нельзя» ребёнок должен знать, но злоупотреблять им не следует.

Нельзя играть с огнём, выбегать на дорогу, открывать аптечку. А если вы постоянно будете говорить «нельзя»: разбрасывать игрушки, шаркать ногами, нельзя »чавкать за столом»-ребенок перестанет реагировать на запрет. Лучший способ научить малыша хорошим манерам-это личный пример.Это относится и к молодым родителям.

Итак, подведем итоги : Родителям не следует устраивать истерик по пустякам.

Нашим детям в этой сложной жизни бывает тревожно и страшно. И они хотят видеть во взрослых защиту, ласку. А у бабушек и дедушек есть мудрость и опыт. Пусть они помогут Вам в воспитании ваших детей., а вы будете им за это благодарны!

Если эту статью читают бабушки и дедушки , поделитесь с нами секретами воспитания ваших дорогих внуков. Оставьте свой комментарий.

Буду Вам благодарна, если нажмете на кнопочки соц. сетей и поделитесь информацией с друзьями.

Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами.
За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. v.3.4.219

Восстановление пароля
Регистрация нового пользователя

ребенок живет с бабушкой длинно

Девушки, так случилось, что мы переехали, старший сын пошел в школу, а вот для младшего решили на общем семейном совете, что будет лучше жить с бабушкой, ибо раньше мы жили в том же районе и в садик ходили на районе, садик лучший- сильные преподаватели, логопедический. Куда переехали такого нет. Забирать было уговорено с ребенком на выходные, живем далеко очень.

И вот началась неделя первая, когда он начал ходить в садик. После сада мы созвонились, я узнала как дела, дела говорит плохо, хотя у бабушки ему нравится и все хорошо, она в нем души не чает, даже где то балует. В садике он не спал, на мой вопрос почему, ответил, что обо мне думал. Спрашивал, а почему я буду жить с бабушкой? Мне прям так обидно и жалко его, не могу =душу рвет. Мама моя(с ней живет сын) говорит будь спокойней — иначе ему все передастся, а я не могу, чувствую, что ребенок не понимает и воспринимает это как наказание, что со мной не живет, я очень боюсь что он отдалится от меня, ну воспримет это как предательство, он очень ко мне привязан, звонит на день после сада раз по 5.

Аргументы за садик были все те же-сильная подготовка к школе. Что в принципе для меня уже не аргумент((( Я понимаю, что моему сыну эта ситуация неприятна и непонятна, он мальчик очень смышленый, хорошо говорит, вполне самодостаточный что ли, и может просто стиснуть зубы, но обиду затаить, и еще у него очень хорошая память, поэтому вполне могу представить, что через несколько лет мне все это аукнется не лучшим образом.

Может ну его? Этот сад? Или может я наоборот, нагнетаю.
Родители говорят, что ходит он хорошо, его в садике все любят, встречают, воспитатели в нем души так же не чают, он лучше всех в группе говорит, очень развитый ребенок, с ним прикольно, можно поболтать, он очень смешной, открытый, постоянно его отправляют на конкурсы всевозможные, викторины. Ему это очень нравится. Он очень гордится своими успехами. Вот еще кстати, аргумент «за»садик.

Если он будет жить со мной, я не могу тут ему этого дать. Я могу с ним сидеть, возможность есть. Но садика и социума здесь нет. МОжно попробовать отдать в платные кружки и или спорт.

Скажите, что думаете, прошло только 2 дня, а я уже готова поехать и забрать сына насовсем. И чувствую, что он хочет того же. Могу я ошибаться?
Ребенку 5 лет 8 мес. старшая группа, не подготовительная.

ВОт еще думаю есть вариант перевести его в группу постарше, что бы год выдержать эту разлуку, потом здесь под боком в школу, или не надо мудрить?
В общем забирать или оставить жить с бабушкой? ВОт в чем вопрос.

Сейчас мне необходимо принять правильное решение что бы потом не было мучительно больно за свою ошибку.

А. С. Спиваковская приводит примеры двух типов бабушек, не нашедших удачного сочетания ролей: «бабушка-жертва» и «бабушка-соперница».

«Бабушка-жертва» воспринимает роль бабушки как центральную для себя, взваливает на свои плечи груз хозяйственно-бытовых и воспитательных забот, отказавшись от профессиональной деятельности, ощутимо ограничив дружеские контакты и досуг. Сделав заботы о семье, детях и внуках смыслом своего существования, пожертвовав другими сторонами личной жизни, эта женщина Периодически испытывает противоречивые чувства, включающие недовольство близкими, обиду за недостаточную благодарность с их стороны, тоску и раздражение. Характерная позиция внуков такой бабушки — любовь к ней и вместе с тем зависимость, привычка к опеке и контролю, трудности самоконтроля и общения с другими детьми.

«Бабушка-соперница», на первый взгляд, более рационально совмещает свои разноплановые обязанности, продолжает работать, посвящая внукам выходные и отпуска. Неосознанная тен-[ценция ее прародительства состоит в соперничестве с дочерью |или невесткой в том, чтобы быть лучшей, более успешной «матерью» внуку. В этом случае идет поиск ошибок и промахов родителей ребенка, а все успехи в воспитании приписываются ею себе, хотя иногда и возникает чувство вины и раскаяния за непримиримость по отношению к собственным взрослым детям. Внуки улавливают конфликтность взаимоотношений взрослых членов семьи и либо винят себя за это, остро ощущая свою неполноценность, либо прагматически используют противоречия позиций взрослых.

По данным американской исследовательницы П. Робертсон, дополнительная роль бабушек и дедушек в большинстве случаев приносит глубокое удовлетворение людям среднего возраста1. Это деятельность по воспитанию нового поколения, но свободная от многих обязанностей и напряженных конфликтов, характерных для детско-родительских отношений.

Автор выделяет такие типы бабушек:

* гармоничные — сочетают высокие идеальные представления о роли бабушки и реальную сильную вовлеченность в жизнь внуков;
* далекие — имеют заниженные социальные и личностные представления о социальной роли бабушек и занимают обособленную позицию по отношению к проблемам внуков;
* символические — имеют высокий социально-нормативный образ бабушки при неразвернутости реальных взаимоотношений с внуками;
* индивидуальные — акцентированы личностные аспекты поведения.

На основании мнений самих бабушек и дедушек ею сформулированы четыре функции прародителей в семье, имеющие характер общей важной идеи для самого прародителя и/или других членов семьи.

1. Присутствие — как символ стабильности, как интегрирующий центр, как сдерживающий фактор при угрозе распада семьи.

2. Семейная «национальная гвардия» — призваны быть рядом в трудный момент, оказать поддержку в кризисной ситуации.

3. Арбитры — согласование семейных ценностей, разрешение внутрисемейных конфликтов.

4. Сохранение семейной истории — ощущение преемственности и единства семьи.

Классификацию прародителей по критерию выполняемой ими внутрисемейной роли предлагает отечественный психолог О. В. Краснова:

* формальные — строят отношения в соответствии с социальными предписаниями о роли старшего в семье;
* суррогатные родители — берут на себя ответственность и заботу о внуках;
* источник семейной мудрости — осуществляют связь с семейными корнями;
* затейники — организуют отдых и досуг внуков;
* отстраненные — редко включены в реальн> ю жизнедеятельность семьи детей и внуков.

В отечественной психологии первое эмпирическое исследование вклада бабушек в жизнь семьи детей и взаимоотношений бабушек с внуками проведено общественным центром «Геронтолог» (рук. О. В. Краснова). В исследовании участвовали женщины, проживающие в Москве и в небольших городах Московской области, в возрасте от 40 до 85 лет, имеющие внуков. Учитывался ряд параметров: возраст бабушек, образование, совместное или раздельное проживание с детьми, факт продолжения трудовой деятельности, характер родственных связей (внук/внуки от сына или дочери), частота контактов, возраст внуков. Специально разработанная анкета включала вопросы о совместных занятиях бабушек с внуками; о представлениях бабушек о воспитании внуков; о системе поощрений и наказаний внуков; о надеждах на будущее; о помощи детям в воспитании внуков; о том, где внуки учатся хорошему и дурному; о доле участия старшего поколения в воспитании внуков; о причинах беспокойства за внуков; о конфликтах с детьми; о роли в семье, которую отводит себе старшее поколение.

На основании анализа полученных данных выделены три основных типа бабушек: «формальная», или «обычная»; «активная», или «увлеченная»; «далекая», или «отстраненная», «символическая».

«Обычные бабушки» принимают участие в уходе за внуками и в их воспитании, однако под воспитанием они скорее подразумевают помощь в бытовом уходе за ребенком (приготовление обедов, кормление, гуляние, купание и т.д.) и/или материальное обеспечение семьи. Согласно проведенному опросу, каждая вторая бабушка относится к типу «обычной». Она вместе с внуками смотрит телевизионные передачи, читает им, гуляет с ними, летом, как правило, проводит время вместе (например, на даче). В приготовлении уроков, в играх, культурном просвещении внуков бабушки этого типа участвуют незначительно. Они поощряют внуков: хвалят, обнимают, целуют; покупают мороженое, сладости, фрукты, игрушки, вещи. При этом обычно делают это «просто так» или «за хорошее поведение», «за то, что она маленькая». В качестве наказаний «в случаях плохого поведения», непослушания предпочитают не общаться с ними или поругать.

«Активные», «увлеченные бабушки» имеют высокую степень вовлеченности в досуг и проблемы своих внуков. Они заботятся о внуках, балуют их, помогают делать уроки, играют с ними, ходят в театры и на выставки, что требует больше усилий, моральных и физических. Увлеченные бабушки чаще отмечают и поддерживают у внуков проявления доброты, сочувствия, помощи; чувствительны к моментам, когда внукам требуется поддержка, ободрение. В качестве наказания за «вранье, лень, грубость» ругают, запрещают смотреть телевизор или ходить в гости, могут дать подзатыльник или не общаться, т. е. они проявляют большую активность в наказаниях по сравнению с бабушками предыдущего типа и считают, что имеют на это право.

«Далекие», «отстраненные бабушки» затрачивают на внуков гораздо меньше времени. Внуки таких бабушек с рождения воспитывались или только родителями, или с помощью старшего поколения «с другой стороны», т. е. бабушки «отстраненного» типа не имели и продолжают не иметь каких-либо обязанностей по отношению к внуку. В высказываниях отстраненных бабушек очень часто встречаются противоречия. Такая бабушка, например, считает, что ее главная роль в семье — воспитание внуков, но под воспитанием она подразумевает только чтение и прогулки на свежем воздухе; или, утверждая, что у нее есть обязанности по отношению к внуку, видится с ним один-два раза в году, когда телефонные разговоры, воспоминания — единственный вид совместной деятельности.

Проведенное исследование позволило наметить этапы прародительства и описать динамику семейной жизни пожилых женщин на разных стадиях жизненного цикла.

Первый — «молодая бабушка» — начинается для женщины в возрасте 47-51 года. Как правило, она продолжает активно трудиться, однако берет на себя долговременные обязанности по уходу и/или помощи в уходе за внуком по мере сил и возможностей; становится «обычной» бабушкой, реже «активной» или «далекой». В основном занимается обслуживанием семьи и внуков, т. е. «кормлением», «прогулками» и прочими делами, которые имеют хозяйственно-бытовую направленность, помогает материально. Молодая бабушка редко проживает одиноко, в основном с мужем или вместе с детьми и внуками.

Именно в группе молодых бабушек наблюдается подмеченная в повседневной жизни закономерность: внуки от дочерей «ближе», чем от сыновей, и бабушки внуков от дочерей больше вовлечены в их жизнь, чаще с ними встречаются.

В дальнейшем, по мере роста внука молодые бабушки не перестают помогать детям, хотя объем выполняемых дел уменьшается. Оптимально соотношение возраста бабушки (до 65 лет) и возраста внука (до 11 лет) для максимального развертывания «бабуш-кинской» деятельности.

Второй — «старая бабушка» — наступает после того, как внук достигает 10-11 лет, бабушке обычно 58-62 года. Если она имеет нескольких внуков, то часто остается в группе «молодых» до тех пор, пока младшему не исполнится 10 -11 лет. Появляется новый вид общения с внуками, более равноправный.

Выход на пенсию, особенно в большом городе, оказывает влияние на характер отношений с внуком, и часть «обычных» бабушек, преимущественно со средним образованием, переходит в категорию «активных». Некоторые же на этом этапе отдаляются, как правило, это женщины, живущие в мегаполисе и имеющие более высокий уровень образования. Те, кто с первого этапа занимал позицию «отдаленной» или «увлеченной» бабушки, редко ее изменяют при сохранении условий проживания.

Если «молодую» бабушку больше волнует здоровье внука, то у «старой» появляются тревоги и опасения в отношении его образования, выбора будущей профессии, друзей, любимых, будущего в целом. На этой стадии уже не имеет особого значения, от кого внуки — от дочери или сына. Она больше, чем молодая бабушка, заинтересована в сохранении семейных традиций, ценностей и в этом видит свою основную роль в семье.

Третий — «пожилая женщина», «старая женщина» — начинается после достижения внуками 18-летнего возраста, когда у взрослых детей и выросших внуков появляются обязанности по отношению к старшим членам семьи, которые сами теперь нуждаются в помощи и уходе в связи с ухудшением здоровья. На этой стадии происходит «переворот» ролей — меняется баланс независимости и автономии членов семьи.

Таким образом, этапы прародительства зависят от возраста внуков, социального статуса пожилых женщин и состояния их здоровья. Основной вывод исследования заключается в том, что вклад старшего поколения в семейную жизнь и спектр ролей зависят не только от возраста, образования, условий проживания пожилого человека и видов родственных связей, но также от социальных и личностных норм его жизни, от общественных потребностей и ожиданий.

Представления пожилых о своем ролевом поведении сходны с представлениями других половозрастных групп. Поэтому все выделенные типы бабушек вполне отвечают ожиданиям общества. Однако решение, к какому именно типу примкнет та или иная бабушка, опосредовано личностными факторами, личными нормами бабушек.

Анализ подходов к рассмотрению проблемы взаимоотношений разных поколений в семье показывает, что она скорее поставлена, сформулирована, чем исследована и решена. Связь между поколениями, преемственность опыта имеют важнейшее значение, хотя и не всегда осознаются самими членами семьи, детьми и внуками.

Вопрос психологу

Спрашивает: Альбина, лет

Категория вопроса: Дети

Ответы психологов

Василевская Людмила Сергеевна

Психолог Кэрнс Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 810 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Конечно, Вам, как матери обидно слышать такие слова от Вашего ребенка.

Постарайтесь понять, однако, что любят не за то, что Вы — мама, и значит, Вас ПОЛОЖЕНО любить, а за то, как с ребенком обращаются. Неважно, кто.

Если Вы сильно ругаете ребенка, не балуете особо, то не стоит удивляться, что ребенок тянется к тому, кто не ругает и балует.

Я Вам не предлагаю потакать всем его прихотям, ребенок, безусловно, должен понимать слово «нельзя». Просто послушайте себя. Не слишком ли часто Вы ему запрещаете делать что-то?

Есть ли для этого СЕРЬЕЗНЫЕ основания, что-то, угрожающее его жизни или здоровью?

Детки этого возраста — активные, им везде хочется залезть, все узнать, они уже хотят самостоятельности, с ними непросто. И если их все время сдерживать, потому что они испачкаются, вырвут у книжки страничку, упадут или лягут спать на пять минут позже, то ребенку будет очень неуютно в таких условиях.

Попробуйте поменяться с ребенком местами на денек и посмотрите, насколько комфортно будет Вам в тех условиях, которые Вы ему создали.

Я не сомневаюсь, что Вы хотите только лучшего своему ребенку и, возможно, боитесь вырастить избалованного человека. Но ведь все хорошо в меру. Подумайте, не переходите ли Вы ее в своей строгости.

Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.

Першукова Юлия Ивановна

Психолог Сыктывкар Был на сайте: 7 дней назад

Ответов на сайте: 841 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 109

Бабушки бывают разные. Оптимистичные и пессимистичные, активные и пассивные, здоровые и болезненные, увлеченные своей жизнью или живущие жизнью детей. Кроме личных качеств, на реакцию новоиспеченной бабушки влияет и еще ряд обстоятельств. А именно:

Как вы относитесь к детям вообще? | Дети могут умилять вас или раздражать, вызывать ощущение усталости или же вдохновлять на новый виток жизни. Вы с радостью смотрите на внуков и детей ваших подруг или же вы, скорее, сочувствуете их вечной занятости и озабоченности. Вы можете думать о детях как об источнике милой непосредственности, как о тяжелой обузе или как о плацдарме для приложения ваших педагогических талантов.

Становится ли родителем ваша дочь или ваш сын, и какие у вас с ними отношения? | Совершенно очевидно, что чем ближе ваши отношения с ребенком, тем приятнее вам будет заботиться о произведенном им потомстве. Если же ваши отношения и так натянутые, то вопросы, связанные с распределением обязанностей и дальнейшим воспитанием внука, скорее всего, будут только еще больше осложнять этот конфликт. Как правило, роды дочери вызывают у матери большую включенность, и ей трудно не участвовать в этом процессе. Тут зажигается и банальная женская солидарность, и “голос крови” будет звучать для бабушки слышнее. Тогда как рождение ребенка от сына оставляет ей большую свободу для реагирования, особенно, если он возникает вне брака. Ведь тут даже не всегда можно быть уверенной, что появляющийся отпрыск — это действительно продолжение вашего рода, а не чьего-то еще.

Ваш возраст и возраст вашего ребенка | Естественно, ваша решимость стать бабушкой увеличивается прямо пропорционально вашему возрасту и возрасту детей. Хотя, если внуки появляются слишком поздно, у вас уже может быть недостаточно сил для активного участия в их жизни. Как рассказывал мне недавно один мужчина: “Когда моей дочери исполнилось 25 лет, я сказал ей — на ближайшие 5 лет у тебя есть задача родить ребенка. Это программа минимум. Программа максимум — родить его в браке”.

Насколько активный образ жизни вы ведете? | Если ваша жизнь и без того плотно забита работой, учебой, общением и многочисленными хобби и интересами, то втиснуть в свое расписание еще и прогулки с ребенком оказывается просто невозможно. Придется чем-то жертвовать. Насколько вы к этому готовы — это большой вопрос. И, наоборот, если вы никак не можете найти достойный источник для применения своей активности, то появление хлопот с ребенком вы встречаете на ура.

Появляется ли этот ребенок в браке или вне брака? | Конечно, здесь будет играть роль не только количество необходимой помощи, но и репутация. Для кого-то показываться на улице с коляской и стыдливо отводить глаза на вопросы докучливых соседок “А папа-то где?”, оказывается просто невыносимо. Другие мамы смотрят на это гораздо проще — мол, да зачем нам мужики? Мы и сами справимся! Не ладятся у дочки отношения, пусть лучше разводится, так всем спокойнее.

Материальное положение семьи на данный момент | Важно и то, кому придется зарабатывать средства на содержание ребенка. Бывает, что дочь и зять еще учатся, и тогда от вас ждут одновременно и дополнительного заработка, и помощи с ребенком. Далеко не каждый родитель готов это приветствовать. Другой случай — если малыша буквально кидают вам на руки под предлогом того, что мама работает, и не может себе позволить сидеть дома.

Насколько плотно вас собираются загружать “бабушкиными” хлопотами | Что говорят вам молодые по поводу ожидаемого распределения обязанностей? Какое количество вашей помощи воспринимается ими как само собой разумеющееся?

Нравится ли вам зять или невестка и их родители (если вы вообще знакомы)? | Конечно, это тоже важно. Ведь появившийся ребенок навсегда свяжет вас с новой родней. Вольно или невольно, вам придется как-то общаться, договариваться. Если вам не о чем с ними поговорить, это люди совершенно не вашего круга, или вы только и делаете, что разговариваете с ними, но все время на повышенных тонах, то, разумеется, вы без восторга отнесетесь к новости о появлении малыша. Вы тут же начинаете в красках рисовать себе, что ребенок неминуемо унаследует только самые худшие их черты, на которые вам теперь придется любоваться пожизненно.

Придется ли вам жить с ребенком в одной квартире (если нет, то как далеко)? | Когда вы живете с ребенком в одной квартире, это позволяет вам как можно чаще смотреть на него, всегда быть “на подхвате”, строить более близкие отношения. Но, конечно, вы платите и какими-то неудобствами. Возможно, вам придется разделить с ним бессонные ночи, многие моменты вашей жизни надо будет приспособить под режим малыша. С другой стороны, если вы живете слишком далеко от него — вы лишены всех этих тягостных забот. Но тогда и ребенок знает вас, скорее, по фотографиям и редким телефонным разговорам.

Как обстоят дела с вашей собственной личной жизнью? | На первый взгляд, это может показаться неважным. Однако многие бабушки и дедушки с большим облегчением встречают новость о беременности именно потому, что теперь у них снова находится повод для разговоров и совместных хлопот. Когда дети вылетают из гнезда, многие браки постепенно умирают или переходят на уровень дипломатичного молчания. Тогда внуки могут вернуть в эти отношения жизнь. Одинокие бабушки, конечно, просто уцепятся за внука — теперь они снова чувствуют себя нужными. А вот молодящиеся бабушки, которые еще надеются создать новую семью, скорее, не готовы с головой уходить в заботу о младенцах. “Когда пойдем гулять, не зови меня бабушкой, ладно?”

Какие именно из перечисленных факторов и в какой последовательности всплывут у вас в голове, целиком зависит от вашей жизненной ситуации. Так что, конечно, у вас могут быть причины, почему вы не сразу свыкаетесь с мыслью о предстоящих переменах. Но в большинстве случаев жизнь берет свое. Внуки — это продолжение вас самих и ваших детей. И вы начинаете любить этого малыша, даже если часть вышеуказанных вопросов пока остается для вас открытыми.

Идеальных бабушек, так же как и идеальных мам и пап, не существует. У каждого из нас бывают периоды, когда мы устаем, нервничаем или просто хотим побыть одни, и у нас нет сил на утонченные педагогические изыски. Чтобы уживаться в большом семейном коллективе — надо просто быть достаточно внимательным к себе и другим, и иметь готовность меняться и подстраиваться. А чтобы вы могли избежать каких-то серьезных подводных рифов, связанных с ролью бабушки, я приведу вам несколько примеров.

Бабушка, которая любит слишком сильно

Порой бабушка очень балует внуков, потому что когда-то была слишком строга с детьми. Вам просто надоело быть мегерой, и вас мучает чувство вины и желание ее загладить. В этом случае ваши дети чувствуют себя не слишком хорошо. Во-первых, они смотрят на ваши сюсюканья с внуком широко открытыми глазами и понимают, что им за аналогичные проделки попадало от вас по полной программе, а внук из вас просто веревки вьет. В некоторых случаях это может запускать даже настоящую “детскую ревность”, которая бывает между братьями и сестрами, а здесь — родитель испытывает к собственному ребенку. И, во-вторых, когда вы демонстрируете слишком мягкое поведение по отношению к внукам, мегерой теперь приходится стать вашей дочери. И тогда у вас начинается классическая игра в “доброго и злого полицейского”.

В окружении ребенка обязательно должен быть какой-то взрослый, который выдвигает дисциплинарные требования, устанавливает границы дозволенного. В молодости этим “злым полицейским” были вы, и, сказать по правде, эта роль не часто доставляла вам удовольствие. Теперь вы стали старше и “мудрее”, вам кажется, что такому прелестному карапузу, как ваш внук, можно простить и позволить практически все что угодно. И вы тайком пихаете ему в рот конфеты, не можете устоять перед просьбой купить новую игрушку, специально готовите 5 разных блюд, лишь бы малыш покушал хоть что-нибудь. Глядя на это, ваша дочь понимает, что, если ребенок привыкнет к подобному обращению, то он просто сядет всем на шею. Тогда она вспоминает ваши же собственные уроки, преподанные ей в детстве, и начинает говорить со своим отпрыском так же, как вы когда-то говорили с ней, когда она была в его возрасте. Ужасно смотреться в такое зеркало, не правда ли? И тогда вы обрушиваете весь свой гнев… на это зеркало. Конфликты на тему “Как ты можешь так обращаться с бедным ребенком?”, естественно, только обостряют негодование вашей дочери — ведь она просто делает то же самое, что делали когда-то вы! Угадайте, на чьей стороне оказывается внук, глядя на этот спор между мамой и бабушкой? — Конечно, на вашей. В результате образуется целый клубок взаимных недовольств, который, возможно, очень хорошо вам знаком — только с другой стороны. В вашем прошлом наверняка тоже был какой-то член семьи, кто был с ребенком слишком покладистым, и вам приходилось компенсировать это своей строгостью.

Так что, если уж вы действительно с возрастом почувствовали себя мудрее, постарайтесь с пониманием относиться не только к своим внукам, но и к своим детям. Ваша задача — не настроить внука против собственной матери, а обеспечить ему миролюбивое окружение. Пусть ваша мудрость позволит вам создать в семье приятную атмосферу. Не превышайте своих полномочий. Как бы вы ни были привязаны к этому маленькому ребенку (или как бы вы ни были не согласны с его матерью), родители должны оставаться на первых ролях, а бабушки — только на вторых.

В странах, откуда мы приехали, привычка жить большой семьей, и решать проблемы “всем миром” имела глубокие исторические корни. Поэтому большинство бабушек и дедушек охотно помогали своим детям растить младшее поколение. Но здесь ситуация не всегда складывается столь однозначно. От многих родителей я слышу, что они были разочарованы тем, насколько прохладно относится бабушка к своим внукам, и как редко она готова предложить свою помощь.

Во-первых, это часто связано с тем, что бабушка сама еще слишком молода, и занята либо карьерой, либо построением новых личных отношений. Вот цитата одной моей клиентки на эту тему: “Когда моей свекрови удалось почти одновременно женить обоих своих сыновей и отправить их к женам, она наконец-то смогла зажить своей жизнью в свое удовольствие. Поэтому когда через 3 года я “вернула” ей сына обратно, она была откровенно разочарована”. Естественно, если вы еще не реализовали себя как женщину или как профессионала, то вы и не готовы брать на себя роль доброй заботливой бабушки. Вы только что перестали жить “ради детей”, как вам тут же предлагают пожить “ради внуков”.

Во-вторых, отстраненными бабушки получаются тогда, когда их отношения с детьми или новыми родственниками складываются не слишком хорошо. Если внук растет в доме с другим “набором” бабушек и дедушек, и ему все время дают понять, какая из бабушек лучше, то часто отстранение для вас — это единственный благоразумный выход.

Попробуйте найти комфортную для всех дистанцию между собой, своими детьми и своими внуками. Комфортная для всех — это значит, и для вас самой тоже. Иногда дети требуют от вас слишком большой нагрузки. Но ведь, став родителями, они взяли на себя ответственность заботиться о своем ребенке самостоятельно. А вы можете лишь помогать им время от времени. И, безусловно, хорошо относиться к внуку можно только тогда, когда вы (хотя бы в целом) тепло и одобрительно относитесь к его отцу и матери. Тогда вам не придется отворачиваться от маленького ребенка просто потому, что вам хочется наказать его родителей.

Когда ребенок растет в семье бабушки и дедушки

Однажды у меня была клиентка, с которой пришлось довольно долго работать. Ее бабушка и дедушка без восторга отнеслись к ранней беременности своей дочери. Тем более, что их отношения с дочерью и зятем были далеко не идеальными. Вскоре после родов мать и отец поссорились, и тогда бабушка и дедушка сказали, что возьмут внучку к себе, так как не могут позволить дочери воспитывать ребенка самой. Этот сценарий похож на сказку о Снегурочке — не было детей у бабки с дедом, горевали они, горевали, да и решили “слепить” себе идеального ребенка. В данном случае — ребенок, конечно, был, но он разочаровал своих родителей, не лепился по тому образу, который они хотели в нем видеть. И тогда они решили попробовать снова — и слепили себе “правильную” внучку.

В результате девушка не просто выросла в их семье — она называла их родителями, она была очень привязана к ним и очень старалась быть ни в чем не похожей на свою “блудную” мать. Виделась с мамой она нечасто, но отношения не клеились — фактически, маме просто не было места в этой семье. И, конечно, к ней не было и должного уважения — ни у ее родителей, ни у ее дочери.
Я приведу возможные негативные последствия, с которыми сталкивается ребенок, воспитанный “бабушкой-мамой”:

  • он может слышать много нелестной информации о своем родителе, и это часто вызывает замешательство. С одной стороны, этому человеку он обязан жизнью. С другой стороны, чтобы жить в мире с людьми, которые его растят, ему нельзя любить свою мать или отца
  • ребенок живет в окружении гораздо более старших людей, часто встречает непонимание и нелояльность по отношению к “молодежным ценностям”. Чтобы получать одобрение, он должен быть как бы “молодым старичком”
  • люди, которых он считает своими родителями, гораздо раньше уходят из жизни. Как правило, такой ребенок очень сильно переживает их смерть, потому что еще не встал сам на ноги, чувствует себя беспомощным
  • очень долго (или никогда) не может наладить отношения со своими настоящими родителями
  • как следствие — часто испытывает трудности с личной жизнью и воспитанием собственных детей.

Конечно, далеко не все случаи бывают такими экстремальными. Иногда вам приходится взять к себе ребенка на какое-то время, потому что родители живут в другом городе. Иногда они слишком заняты работой, и кандидатура бабушки всем представляется лучшим воспитателем, чем бебиситтер. Иногда настоящие родители ребенка чем-то больны или даже умерли. И тогда вы (временно или постоянно) становитесь функциональной мамой для своих внуков.

Если уж так случилось, сохраняйте в глазах ребенка безусловный авторитет родителей, всячески способствуйте их общению (если это возможно). Не противопоставляйте себя и родителей, больше рассказывайте о хороших чертах своего ребенка, чтобы внуку хотелось быть на него похожим, а не наоборот.

Если ваш внук был рожден вне брака или его родители развелись, вы попадаете в довольно щекотливую ситуацию. Конечно, ваш ребенок остается вашим ребенком, а ваш внук — вашим внуком. Но здесь многое будет зависеть от разных обстоятельств.

Если у вас дочь, и именно она осталась одна с ребенком, вероятность того, что вы будете общаться с этим ребенком и помогать ему, почти стопроцентная. Исключения составляют те случаи, когда дочь живет очень далеко от вас или же состоит в новом браке, который вам не слишком нравится.

Если же ваш сын был разведен или оставил беременную женщину, вам фактически приходится разрываться между лояльностью к своему сыну и привязанностью к своему внуку. Когда сын признает ребенка и помогает ему, то и ваши отношения с матерью внука и ее семьей могут быть вполне нормальными — вы можете общаться с ребенком, брать его к себе, вас считают полноценным членом большой семьи. Так что ваша единственная задача — это просто поддерживать со всеми нормальные отношения.

Гораздо сложнее вам приходится тогда, когда расставание вашего сына и невестки прошло очень болезненно, сын не общается с оставленным ребенком или даже не признает его своим. Здесь явно образуется два враждующих лагеря, и вам приходится занять место в одном из них, даже если у вас нет никаких личных претензий к матери вашего внука. Создавшаяся дилемма может быть одинаково мучительной, какое бы решение вы ни приняли. Если вы остаетесь на стороне сына, и тоже выбираете не общаться с ребенком, то вы становитесь “плохой бабушкой”. А если вы все же принимаете участие в жизни внука, несмотря на возражения сына, то вы становитесь “плохой матерью”.

Чаще бабушки выбирают роль “хорошей матери”. Особенно если до этого отношения с сыном не были слишком теплыми, то эта ситуация — идеальный повод для долгожданного сближения с ним. Конечно, это не значит, что вы полностью забываете о рожденном внуке. Часто это продолжает мучить вас гораздо больше, чем самого сына. Ведь вы-то знаете, каково матери растить ребенка одной — тем более, если ей некому помочь, кроме вас. Бывает и так, что бабушка тайком навещает внука, делает ему подарки или помогает невестке, но просит, чтобы сын об этом ничего не знал. Иногда бабушка разыскивает внука уже через много лет, потому что “не может умереть с этим грехом на душе”.

Еще более уникальный случай, когда сын был женат на женщине с чужим ребенком. Но вы принимали такое участие в его судьбе, так к нему привязались, что развод сына становится для вас ужасным ударом, хотя ребенок и не был вашим кровным родственником.

Как поступать в подобных случаях, и чью сторону выбирать — решать вам. Все мы нуждаемся в том, чтобы что-то брать, и что-то отдавать. Если вы понимаете, что вам есть, что дать своим внукам, вы можете хотя бы попытаться предложить это им. И точно также, внуки являются для вас источником очень многих важных ресурсов. Прежде всего — любви и тепла. Если дети уже не могут или не хотят давать вам что-то в нужном для вас количестве, вы можете попробовать обратиться к другим источникам — к их детям.