Советы психологов в общение со сверстниками

Автор

Советы психологов в общение со сверстниками

Проявляющееся в подростковом возрасте (отрочестве) чувство взрослости толкает подростка к тому, чтобы освоить новые для себя «взрослые» виды взаимодействий.

Этому, естественно, способствуют бурное телесное развитие и, следовательно, идентификация подростка со взрослыми.

Отмеченные факторы существенно влияют на изменение отношений между мальчиками и девочками: они начинают проявлять интерес друг к другу как к представителю другого пола. В этой связи подростку становится особенно важно, как относятся к нему другие. С этим, прежде всего, связывается собственная внешность: в какой мере лицо, прическа, фигура, манера держать себя и др. соответствуют половой идентификации: «Я как мужчина», «Я как женщина». Особое значение в этой же связи придается личной привлекательности — это имеет первостепенное значение в глазах сверстников.

Диспропорции в развитии между мальчиками и девочками могут служить источником переживаний. Так, в физическом развитии девочки опережают мальчиков и могут быть крупнее и выше. Девочка, опережающая других в росте, может переживать это как неполноценность. Низкий рост у мальчиков вызывает аналогичные чувства. Особенно тяжело переживаются рост, полнота, худоба и др.

Формы общения со сверстниками противоположного пола

Возникающий интерес к другому полу у младших подростков проявлялся вначале в неадекватных формах. Так, для мальчиков характерны такие формы обращения на себя внимания, как «задирание», приставание и даже болезненные действия. Девочки обычно осознают причины таких действий и серьезно не обижаются, в свою очередь демонстрируя, что не замечают, игнорируют мальчиков. В целом мальчики так же с интуитивным вниманием относятся к этим проявлениям девочек.

Позднее отношения усложняются. Исчезает непосредственность в общении. Часто это выражается либо в демонстрации безразличного отношения к другому полу, либо в стеснительности при общении. В то же время отроки испытывают чувство напряжения от смутного чувства влюбленности к представителям противоположного пола.

Наступает этап, когда интерес к другому полу еще более усиливается, однако внешне во взаимоотношениях мальчиков и девочек возникает большая изолированность. На этом фоне проявляется интерес к устанавливающимся отношениям, к тому, кто кому нравится. У девочек этот интерес обычно возникает раньше, чем у мальчиков: о собственных симпатиях таинственно сообщается единственной подруге, но часто и группе сверстниц. Даже при взаимных симпатиях открытые дружеские отношения проявляются редко, так как для этого подросткам необходимо не только преодолеть собственную скованность, но и быть готовым противостоять насмешкам и поддразниванию со стороны сверстников.

У старших подростков общение между мальчиками и девочками становится более открытым: в круг общения включаются подростки обоего пола. Привязанность к сверстнику другого пола может быть интенсивной; как правило, ей придается очень большое значение. Отсутствие взаимности иногда становится причиной сильных негативных эмоций.

Интерес отрока к сверстникам противоположного пола ведет к увеличению возможности выделять и оценивать переживания и поступки другого, к развитию рефлексии и способности к идентификации. Первоначальный интерес к другому, стремление к пониманию сверстника дают начало развитию восприятия людей вообще. Постепенное увеличение выделяемых у других личностных качеств и переживаний, способность к их оценке повышают возможность оценить самого себя.

Непосредственной причиной для оценки своих переживаний может являться общение с привлекательным для себя сверстником другого пола.

Романтические отношения могут возникать при совместном проведении времени: на прогулках, при посещении музеев, театров, танцев, кино и т. д. Подростки нередко отождествляют себя с популярными персонажами и стремятся соответствовать внешним формам их поведения. Они тонко чувствуют происходящие с их телом и душой метаморфозы. Одних это смущает. Другие гордятся собой.

Стремление нравиться становится одним из значимых стремлений. Взгляд обретает особую цену: «Он на меня так смотрит! Я ему нравлюсь!» Взаимные взгляды и улыбки уже ко многому обязывают. Это как бы немой обет к предпочтению другим. Другой становится предметом неотступного внимания, что побуждает его к ответному поведению в таком же духе.

Если ответных взглядов нет, то подросток сильно и остро страдает. У девочек переживания прорываются в слезы и отчаянные возгласы: «Он меня не любит!»

Особую цену приобретают прикосновения. Руки становятся проводниками внутренней напряженности, связанной с физическим и психическим обретением тела. Эти намагниченные прикосновения запоминаются душой и телом на всю последующую жизнь. Поэтому очень важно одухотворить отроческие отношения, но не принизить их.

Именно в эту пору многие отроки, стремясь сохранить свои переживания для самих себя, начинают писать дневник, стихи и т. д.

Романтическое отношение к представителю другого пола побуждает к мечте, к фантазиям, где осуществляются самые невероятные замыслы и сбываются надежды. Мечты и фантазии развивают рефлексию и смелость в решении вымышленных или реальных коллизий. Отрок учится действовать в своих фантазиях, но отрабатывает свои действия и поступки по-настоящему, переживая их и рефлексируя на все возможные ситуации.

Отроческая влюбленность может, конечно, оказаться истинной любовью. Но такие случаи редки — они не правило, а исключение. Обычно отрок страдает от любви, слезы накатываются на его глаза.

Многие подростки не переживают открыто и экспрессивно своих чувств. Однако и они мечтают о ком-то прекрасном, а найдя в толпе сверстников симпатию, открыто не смотрят в глаза другому, милому, а лишь тайно посматривают в моменты, когда, как им кажется, никто не наблюдает за ними. Безмолвные воздыхатели любят столь же кратко, как и их более открытые сверстники. Иногда подросток больше любит свою мечту о другом, чем его самого.

Первые чувства оказывают на юную душу столь сильное воздействие, что многие люди уже в зрелые годы вспоминают именно эти чувства и предмет сердечной склонности, давно растворившийся в реальной жизни в течение многих лет.

МДОУ детский сад № 126 «Сказка» г. Комсомольск .

ОБЩЕНИЕ ДЕТЕЙ СТАРШЕГО ДОШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА СО СВЕРСТНИКАМИ.

Все больший интерес ребенка 5-6 лет направляется на сферу взаимоотношений между людьми. Оценки взрослого подвергаются критическому анализу и сравнению со своими собственными. На фоне эмоциональной зависимости от оценок взрослого у детей развивается притязание на признание, выраженное в стремлении получить похвалу и одобрение, подтвердить свою значимость.

Старший дошкольник способен различать весь спектр человеческих эмоций, у него появляются устойчивые чувства и отношения. Также развивается соподчинение мотивов (например, ребенок может отказаться от шумной игры во время отдыха взрослых).

Начиная с дошкольного возраста, систематическое общение ребенка со сверстниками становится нормативным, обязательным условием полноценного формирования его личности. Именно на этом этапе ребенок проходит «школу» реального взаимодействия с другими детьми как равноправными партнерами.

Общение дошкольников со сверстниками имеет ряд существенных особенностей, отличающих его от общения со взрослыми. Первая и наиболее важная отличительная черта состоит в большом разнообразии коммуникативных действий и чрезвычайно широком их диапазоне. В общении детей можно наблюдать такие действия и обращения, как спор, навязывание своей воли, требования, приказы, обман, проявление жалости и желание успокоить. Именно в общении с другими детьми впервые проявляются такие сложные формы поведения, как притворство, стремление сделать вид, выразить обиду, кокетство, фантазирование.

Вторая яркая черта общения сверстников заключается в его чрезмерно яркой эмоциональной насыщенности.

Третья специфическая особенность контактов детей заключается в их нестандартности и нерегламентированности. Если в общении со взрослыми даже самые маленькие дети придерживаются определенных общепринятых норм поведения, то при взаимодействии со сверстниками дошкольники используют самые неожиданные действия и движения. Этим движениям свойственна особая раскованность, ненормированность, незаданность никакими образцами: дети прыгают, принимают причудливые позы, кривляются, передразнивают друг друга, придумывают новые слова и звукосочетания, сочиняют разные небылицы и дразнилки.

Еще одна особенность общения сверстников – это преобладание инициативных действий над ответными. Для ребенка значительно важнее его собственное высказывание или действие, а инициативу сверстника в большинстве случаев он не поддерживает. Такая несогласованность взаимодействия часто порождает конфликты, протесты, обиды среди детей.

В общении детей друг с другом возникают ситуации, требующие согласования действий и проявления доброжелательного отношения к сверстникам, умения отказаться от личных желаний ради достижения общих целей.

В игре наиболее ярко выделяются дети популярные и непопулярные. Популярные дети, как правило, ловкие, умелые, смышленые, опрятные. К непопулярным зачисляют неопрятных, тихих, плаксивых, вредных, агрессивных, слабых и плохо владеющих игровыми действиями и речью. В общении с непопулярными детьми может возникать конфликтная напряженность, основной причиной которой является нежелание сверстников с ними играть. У сверстников вызывают раздражение те дети, с кем трудно договориться, кто нарушает правила, не умеет играть, медлительные, несообразительные, неумелые. Для 5-6-летних детей значимо принятие их сверстниками, очень важна их оценка, одобрение, даже восхищение. Все эти аспекты взаимоотношений могут спровоцировать конфликт между детьми. Глубина и длительность конфликта во многом зависят от усвоенных ими образцов семейного общения.

Нравственное развитие старшего дошкольника во многом зависит от степени участия в нем взрослого (особенно родителей), так как именно в общении со взрослыми ребенок узнает, осмысливает и интерпретирует нравственные нормы и правила.

Как известно, современная семья включена во множество сфер жизнедеятельности общества. Поэтому на климат внутри семьи влияет множество факторов: и политические, и социально-экономические, и психологические. Сокращение свободного времени родителей из-за необходимости поиска дополнительных источников дохода, психологические перегрузки, стрессы и многое другое, стимулирует развитие у родителей агрессивности, раздражительности, синдрома хронической усталости. Многие родители, находясь под прессом возникающих проблем, считают возможным выплеснуть свои негативные эмоции на ребенка, который не может противостоять психологической, а часто и физической агрессии самых близких ему людей. Таким образом, дети становятся полностью зависимыми от настроения, эмоций и физического состояния родителей. Наиболее болезненными для ребенка являются следующие ситуации:

· Когда родители не удовлетворяют потребности ребенка в любви и (или) полностью отвергают его;

· Когда ребенок является в семье средством разрешения конфликтов между супругами;

· Когда родители используют в качестве дисциплинарной меры угрозу «разлюбить» ребенка или уйти из семьи;

· Когда родители заявляют ребенку о том, что он является причиной их неприятностей;

· Когда в окружении ребенка отсутствует человек, способный понять переживания ребенка.

У ребенка необходимо формировать привычку нравственного поведения.

Достаточно часто в этом возрасте у детей появляется такая черта, как лживость, т.е. целенаправленное искажение истины. Развитию этой черты способствует нарушение детско-родительских отношений. Чтобы не потерять доверия взрослого, а часто и оградить себя от нападок, ребенок начинает придумывать оправдание своим оплошностям, перекладывать вину на других.

Детская психология: общение со сверстниками

Дети довольно тонкие и чувствительные личности. Они очень восприимчивы, и их легко задеть обидным словом. Взрослые люди это понимают и стараются лишний раз подумать, чтобы не ранить ребенка. Но вот сами дети порой намеренно обижают себе подобных.

Проблемы общения со сверстниками у детей

1. Чтобы усовершенствоваться и показать другим что ты круче.

2. Держаться со всеми против кого-то одного, чтобы не стать изгоем.

В обоих случаях подросток показывает свою слабость и трусость.

Детская психология: общение со сверстниками

Мы разберем особенности детской психологии общения со сверстниками.

Очень часто в возрасте 12-14 лет ребенок ощущает себя полноценной личностью, заводит друзей. И в компании уже есть свои лидеры и свои изгои. У последних возникают проблемы общения со сверстниками. В чем заключаются данные проблемы?

1. Пришел новый ученик в класс. Он как и другие, но одному из популярных подростков в классе он не понравился. На него начались гонения со стороны остальных одноклассников.

2. Ребенок сам по себе необщительный. Таких называют одиночками. Возможно, он не имел длительного опыта общения со своими сверстниками.

3. Подросток боится привязанности. Одна из причин такого поведения — постоянные переезды с родителями, поступления в новые школы. Ребенок только заводит новых друзей, и семье приходится переезжать. Например, отец военный.

4. У подростка свои взгляды на события в мире, и они не сходятся со взглядами его сверстников.

5. И самая несправедливая причина, у ребенка физический или умственный дефект. Казалось бы, здесь от него точно ничего не зависит.

Советы по детской психологии

1. Для начала поговорите со своим чадом. Он должен вам довериться и быть откровенен. Почему так произошло, что в школе или просто на улице с ним не хотят общаться его сверстники, а если и общаются, то только с усмешками?

2. После откровенного разговора проанализируйте ситуацию самостоятельно: отчего сложилась такая ситуация? Возможно, вашему ребенку сложно найти общий язык со сверстниками.

3. Если ваше чадо обижают, научите его защищать себя, но словесно, без физического вмешательства и самостоятельно. Вам не нужно при первых же слезах малыша бежать разбираться с его обидчиками. Так вы только больше ухудшите ситуацию. Сверстники начнут его обзывать ябедой. Если словесно справиться не получается, лучший вариант с такими детьми — игнор. И всегда найдутся такие дети, у которых есть свое мнение, и они обязательно будут общаться с вашим ребенком.

4. Если ничего не помогает, то остается один выход — встреча с психологом.

Но эти советы уже в той ситуации, когда у вашего чада есть проблемы со сверстниками.

Как помочь ребенку общаться со сверстниками?

Что же стоит сделать, чтобы их избежать?

1. Постарайтесь объяснить ребенку, что общение с себе подобными — неотъемлемая часть нашей жизни. Ему стоит первому подойти и начать общение, поделиться печеньем или конфетами. Если ребенок уже в подростковом возрасте — узнать какие интересы, предложить вместе погулять. Пускай ребенок общается с теми сверстниками, которые ему интересны.

2. Поощряйте его желание пригласить друзей в гости и пускай сам ходит, если приглашают.

3. С самого рождения воспитывайте в вашем малыше качества ответственности, верности, надежности, честности, справедливости. Ваш ребенок должен уметь постоять за слабого, помочь товарищу и не идти «за стадом». Последнее означает, что он должен иметь свое мнение.

Советы по детской психологии

Ребенок, особенно чем он младше, тем он сильнее воспринимает слова и эмоции людей.

1. Ваш ребенок — это внутреннее отражение его родителей. Почему? Обычно родители стараются воспитать своих детей и вложить в них те качества, которые не получили сами. Это ошибка. Ребенок уже после рождения отдельная и независимая личность. Воспитывайте в нем только положительные качества.

2. Старайтесь хвалить ребенка при всех, а ругать лично, при этом объясните причину.

3. Никогда не сравнивайте его со сверстниками. А если и сравниваете, то говорите только про положительные моменты.

4. Поощряйте его самостоятельность. Старайтесь не ограничивать его свободу. Пускай ребенок идет гулять со своими друзьями.

Но предупреждайте, что он должен прийти в определенное время. А если припозднится, то обязательно позвонить. Благо в наш век есть мобильные телефоны.

5. Главный фактор в общении с людьми — это доверие. Ваши отношения должны быть построены на доверии. В дальнейшем подросток перенесет приобретенный в семье с родителями тип общения со сверстниками в свою собственную семью. Про доверие читайте также в статье: Психология детского общения со сверстниками

6. Безнаказанность. Объясните ребенку, что обижать более слабого товарища нельзя. А если такое случится, то он обязательно понесет наказание. В сложившейся ситуации он должен встать на защиту пострадавшего.

7. Дети — своенравные личности и не любят, когда их заставляют.

8. Научите его постоять за себя. Ребенок должен, если что, не дать себя обидеть своим сверстникам.

Ребенок — это индивидуальная личность со своими желаниями и особенностями. Старайтесь строить свое общение с ним на доверии.

ОБЩЕНИЕ СО СВЕРСТНИКАМИ. ПОМОЩЬ РОДИТЕЛЕЙ ДЕТЯМ

Советы для родителей

  • Учите своего ребенка дружить с другими детьми, не обрекайте его на одиночество.
  • Любой ребенок-отличник или двоечник, подвижный или медлительный, атлет или рохля — он может быть другом вашему ребенку и поэтому заслуживает уважения с вашей стороны.
  • Цените друзей вашего ребенка не с позиции возможностей их родителей, а с позиции их отношения к вашему ребенку. Всякая ценность в них самих.
  • Собственным отношением к друзьям учите своего ребенка ценить друзей.
  • Старайтесь показать своему ребенку достоинства его друзей, а не недостатки.
  • Хвалите своего ребенка за проявления его достоинств в дружбе.
  • Приглашайте друзей своего ребенка в дом, общайтесь с ними.
  • Помните, что дружба детства, которая будет поддержана вами, возможно, станет опорой вашего ребенка во взрослой жизни.
  • Учите своего ребенка быть честным с друзьями и не искать выгоды от дружбы.
  • Учитесь быть своему ребенку другом.
  • Если ваш ребенок доверяет вам свои тайны как друзьям, не шантажируйте его ими.
  • Критикуйте, не унижая, а поддерживая.
  • Поддерживайте в своем ребенке желание делать друзьям приятное.
  • Не допускайте предательства ребенка по отношению к друзьям. Маленькая подлость рождает большую.

Дети-изгои. Помощь родителей

Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры – лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному педагогу-психологу.

Условно можно выделить несколько типов родительских реакций на сложившуюся в классе ситуацию:

  • Родители понимают, что у ребенка есть проблемы в общении, но не знают, как ему помочь (иногда убеждены, что сделать это невозможно). Признаются, что в детстве также испытывали трудности в общении со сверстниками.

Необщительные, замкнутые родители не могут научить ребенка эффективному взаимодействию с окружающими. Ведь наиболее важным является тот пример, который, общаясь с другими людьми, подают детям родители.

  • Родители считают, что у ребенка все в порядке, а если и есть какие-то проблемы, то в них виноваты окружающие: учителя, которые неправильно организуют общение в классе; дети, агрессивные и не умеющие нормально общаться; их родители, неправильно воспитывающие своих детей.

Кстати, иногда именно позиция родителей и становится причиной неприятия их ребенка окружающими. Ребенок привыкает считать виноватыми в своих проблемах окружающих, не умеет признавать свои ошибки, относится к сверстникам с чувством превосходства, не желает считаться с их интересами и мнением.

Иногда родители бывают правы – в плохом отношении к их ребенку действительно в первую очередь виноваты окружающие.

В ситуации, когда есть конкретный обидчик (учитель или одноклассник), родители часто стремятся сами «разобраться» с ним. Они идут жаловаться администрации на несправедливое отношение к их ребенку со стороны учителя. Если же ребенка травят одноклассники, то родители, придя в школу, отчитывают обидчика, угрожают ему или делают выговор его родителям. К сожалению, такие поступки не помогают, а вредят ребенку. В результате учитель, узнав о жалобе, проникается еще большей неприязнью к несчастному ученику. Преследователи становятся осторожнее и изощреннее в своих издевательствах, угрожая расправой, если жертва кому-нибудь еще раз пожалуется. А родители обидчика тоже не остаются в долгу. Иногда приходится наблюдать очень некрасивые сцены, когда родители обидчика и жертвы кричат, оскорбляя друг друга на глазах у ребят. Естественно, такой пример «разрешения» конфликтов не является полезным для детей. Кроме того, подобным заступничеством родители оказывают своему ребенку медвежью услугу.

  • Родители, обратившиеся за помощью, осознают, что ребенку плохо в классе в силу особенностей его личности. Они готовы сотрудничать с педагогом-психологом и классным руководителем и помогать ребенку. Такой тип реакции встречается чаще всего.

Что делать, если ребенка отвергают.

Не все дети могут и хотят рассказывать родителям о своих проблемах, и чем старше ребенок, тем меньше вероятность, что он пожалуется родителям на происходящее. Стоит проявлять интерес к делам своего ребенка, но делать это ненавязчиво. Если он ничего сам не рассказывает, следует понаблюдать за ним.

В первую очередь надо сходить в школу, поговорить с учителями об отношениях своего ребенка с одноклассниками, посмотреть, как себя ведет ребенок в классе после уроков или на перемене, на праздниках: проявляет ли инициативу в общении, с кем общается он, кто общается с ним и т.д. Можно обратиться за помощью к школьному психологу, ему легче осуществлять наблюдение за детьми.

Следующие симптомы могут свидетельствовать о том, что ребенку плохо в классе, его отвергают.

  • неохотно идет в школу и очень рад любой возможности не ходить туда;
  • возвращается из школы подавленным;
  • часто плачет без очевидной причины;
  • никогда не упоминает никого из одноклассников;
  • очень мало говорит о своей школьной жизни;
  • не знает, кому можно позвонить, чтобы узнать уроки, или вообще отказывается звонить кому-либо;
  • ни с того ни с сего (как кажется) отказывается идти в школу;
  • одинок: его никто не приглашает в гости, на дни рождения, и он никого не хочет позвать к себе.

Как помочь своему ребенку наладить взаимоотношения в классе

(обращение психолога к родителям)

Обязательно предупредите учителя о проблемах своего ребенка (заикание, необходимость принимать лекарства по часам и т.д.). Заикания, тики, энурез, энкопорез, кожные заболевания необходимо отслеживать и по возможности лечить. Все это может стать причиной насмешек со стороны сверстников.

Необходимо обеспечить ребенку все, что позволит ему соответствовать общим школьным требованиям. Если для уроков физкультуры нужны черные шорты, то не следует предлагать ребенку розовые, считая, что это не важно. Для учителя может быть и не важно, а одноклассники станут дразнить ребенка.

Посоветуйте ребенку изменить тактику поведения. Ведь если стереотип сложился, то любой поступок является предсказуемым: Ребенок ведет себя по заданной окружающими схеме. Но если на стандартные обстоятельства он отреагирует неожиданным образом, то, возможно, он сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации. Например, можно предложить ребенку вместо того, чтобы начинать плакать или лупить всех подряд, посмотреть в глаза обидчикам и спокойно спросить: «Ну и что?» – или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают.

Постарайтесь обеспечить ребенку общение с одноклассниками вне школы. Приглашайте их в гости, устраивайте праздники, поощряйте общение ребенка с ними.

Необходимо всячески способствовать участию ребенка в классных мероприятиях, поездках. Не стоит сразу после уроков забирать ребенка из школы даже ради занятий английским или музыкой. Иначе все ребята сдружатся между собой, а ваш ребенок так и будет чужим в классе.

Не следует приходить в школу лично разбираться с обидчиками своего ребенка, лучше поставить в известность классного руководителя и педагога-психолога. Не спешите бросаться защищать ребенка в любой конфликтной ситуации с одноклассниками. Иногда ребенку полезно пережить все стадии конфликта – это поможет ему научиться самостоятельно решать многие проблемы. Но, приучая ребенка к самостоятельности, важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой ребенок не в состоянии справиться без вмешательства взрослых. Такой ситуацией, безусловно, являются систематические издевательства и травля ребенка со стороны сверстников.

Внимание! Если ситуация зашла слишком далеко, например, ребенка постоянно унижают или избивают – немедленно реагируйте. В первую очередь оградите ребенка от общения с обидчиками – не отправляйте его в школу. Разбираться с обидчиками – не самое главное (хотя и оставлять их безнаказанными не стоит – они изберут себе новую жертву). Важно помочь ребенку пережить полученную психическую травму, поэтому, скорее всего, его придется перевести в другой класс. Ребенку нужно будет научиться не бояться сверстников и доверять им.

Несколько слов об уверенности в себе.

Если ребенка в классе не любят и отвергают, его родителям необходимо:

  • быть готовыми к сотрудничеству с учителем и психологом;
  • проявлять по отношению к обидчикам терпимость и сдержанность;
  • и самое главное – оказать поддержку своему ребенку.

Часто непопулярными становятся дети, имеющие какие-либо физические недостатки или поведенческие проблемы, неуверенные в себе. Именно родители могут помочь ребенку преодолеть чувство неполноценности, превратить недостаток в достоинство. Однако родители, наоборот, часто бывают слишком критичны и нетерпимы к особенностям своего ребенка. К сожалению, мы слишком часто даем какую-либо оценку поступкам и словам своих детей, порой даже не замечая этого. Ребенок кажется нам слишком активным, и мы, сокрушаясь, говорим подруге: «Он неусидчив». Таким образом мы прогнозируем его будущее, исходя из своей оценки, и, общаясь с ребенком, начинаем загонять его в рамки нашего негативного прогноза. «Вечно ты вертишься, бесишься! Ты ведь никогда не можешь посидеть молча. » и т.д. Если ребенок тих и не стремится к общению с окружающими, мы переживаем, что ему будет трудно заводить друзей, он будет одинок. Ребенок говорит что-то, не соответствующее нашему настроению, мы резко обрываем его: «Опять ты говоришь, глупости!» Приклеивая ярлыки, мы убеждаем ребенка – он именно такой: неуверенный, неусидчивый, глупый. Ребенок сначала неосознанно, а затем и сознательно начинает строить свое поведение, исходя из предписанной ему взрослыми роли.

Основной смысл родительской любви и поддержки заключается в принятии и помощи ребенку в любой ситуации. Главное – уметь принимать своего ребенка (может быть, более застенчивого или излишне эмоционального по сравнению с другими) таким, какой он есть.

Спокойные, уверенные в себе родители, не ждущие от ребенка моментальных сверхдостижений, с пониманием относящиеся к его успехам и неудачам, – вот залог развития у ребенка уверенности в своих силах и адекватной самооценки.

Как помочь своему ребенку стать увереннее

(обращение психолога к родителям)

В сложных ситуациях не стремитесь все сделать за ребенка, но и не бросайте его одного. Предложите справиться с проблемой вместе (не важно, что это – шнурки на ботинках или первая ссора с приятелем). Иногда достаточно просто побыть рядом с ребенком, пока он пытается сделать что-то.

Родительская любовь для ребенка вещь не очевидная; если родители никак не проявляют своих теплых чувств, то ребенок может решить, что его не любят. Это сформирует у него чувство беспомощности и незащищенности, а, следовательно, и неуверенности в себе. Преодолеть это чувство помогает телесный контакт. Можно просто погладить ребенка по голове, обнять, посадить на колени. Это никогда не будет лишним ни для дошкольников, ни для младших школьников, ни для подростков.

Все сказанное отнюдь не означает, что ребенка не следует критиковать. Но, порицая его, следует дать понять, что вы критикуете конкретный поступок ребенка, а ваше отношение к нему не меняется. Можно сказать ребенку: «Мы любим тебя всегда, что бы ты ни сделал, но иногда нам бывает трудно не сердиться (обижаться) на тебя!»

Родителей часто волнует проблема дружеских отношений ребенка со сверстниками. Обычно они переживают, что их ребенок либо ни с кем не дружит, либо дружит не с тем, с кем надо.

Проблемы с друзьями обычно возникают у застенчивых детей. Действительно, застенчивые и робкие дети чаще, чем агрессивные, страдают от изоляции. Поэтому очень стеснительному и замкнутому ребенку нужна помощь взрослых, чтобы наладить общение. При благоприятной обстановке в классе такой ребенок постепенно находит себе подходящего товарища и чувствует себя вполне комфортно.

Иногда очень общительных родителей тревожит, что их ребенок не стремится активно общаться со сверстниками, у него мало друзей. Но одним надо много друзей, чтобы чувствовать себя счастливым, а другим достаточно одного друга. Согласно исследованиям психологов, хотя бы одна взаимная привязанность в классе делает ребенка более уверенным в себе и обеспечивает ему более комфортное существование в коллективе по сравнению с ребенком, которого выбирают многие, но не те, кого выбирает он. Наличие друзей – весьма важная составляющая эмоционального благополучия ребенка. Независимо от возраста друг для ребенка – это тот, с кем интересно, кто поддержит, с кем можно вместе что-то делать, это чувство, что ты не один и кому-то интересен. Взрослея, ребенок вкладывает в понятие дружбы более серьезные и глубокие отношения.

Родители обычно расстраиваются, если те, кого их ребенок называет друзьями, обижают его, пренебрегают им, не дорожат дружбой. Если родителям не нравятся друзья их ребенка, то не стоит настаивать на прекращении отношений и постоянно критиковать друга или подругу. Имеет смысл обратить внимание ребенка на отрицательные стороны сверстника и предоставить ему самому решать, поддерживать ли эти отношения дальше. Иногда достаточно как бы между прочим спросить: «И что же, Петя тебя не подождал?», «А Таня тебя чем-нибудь угостила?», чтобы ребенок задумался о том, как друзья относятся к нему. Бывает, что ребенок сохраняет унизительные для него отношения от безысходности. Например, на даче ему не с кем больше общаться, и он рад любому компаньону. А другой ребенок понимает, что от него зависят, и пользуется этим.

Как показывает практика, у активно отвергаемых одноклассниками детей обычно нет устойчивых дружеских отношений и вне школы. Однако если непопулярный в классе ребенок имеет возможность общаться со сверстниками помимо школы – во дворе или кружках, где его принимают и ценят, – то отсутствие признания в школе его не травмирует.

Как помочь ребенку в выборе друзей

(обращение психолога к родителям)

Необходимо знать всех друзей своего ребенка, особенно если вы опасаетесь негативного влияния с их стороны. Надо помочь организовать общение ребенку, создать соответствующее окружение. Мало просто отдать его в подходящий коллектив, приглашайте детей домой, по возможности познакомьтесь с их родителями. Самое главное, ненавязчиво создайте ребенку приемлемый круг общения (позаботиться об этом следует, пока ребенок еще маленький). Это могут быть дети ваших друзей, одноклассники, какой-либо клуб, кружок, секция, словом, любое общество, объединяющее людей со схожими интересами и доброжелательно относящихся друг к другу.

Задача родителей – не только поддержать ребенка, попавшего в непростую ситуацию, но и научить его взаимодействовать с окружающими. Не надо пытаться полностью оградить ребенка от отрицательных переживаний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им. Ребенок должен уметь сказать «нет», не поддаваться на провокации товарищей, с юмором относиться к неудачам, знать, что в свои проблемы иногда правильнее посвятить взрослых, чем разбираться самостоятельно, и быть уверенным, что родные не отмахнутся от него, а помогут и поддержат в трудную минуту.

Проблема отвергаемых детей – это палка о двух концах. Никому из родителей не хочется, чтобы их ребенок стал жертвой, подвергался нападкам и травле со стороны окружающих. И в то же время вряд ли кто-нибудь захочет, чтобы его ребенок был инициатором травли другого.

Работать с родителями детей-зачинщиков или детей-преследователей непросто. Не каждый родитель может признать, что его ласковый, добрый ребенок может получать удовольствие, унижая сверстника.

Дети склонны объединяться против чем-то не угодившего им сверстника. Это называется «дружить против кого-то». Родителей расстраивает, что их ребенок поддается всеобщему настроению и совершает неблаговидные поступки. В этом случае им следует постараться объяснить ребенку, как его поведение выглядит со стороны, заставить его задуматься о чувствах жертвы. Стремящемуся к самостоятельности ребенку можно сказать, что в данной ситуации он ведет себя как мячик – куда пнули, туда и покатился. Никакого проявления собственной воли. А вообще умение противостоять коллективу приходит не сразу. Но именно давая возможность проанализировать собственное поведение, можно приблизить момент, когда ребенок перестанет поддаваться влиянию окружающих.

Надо объяснять ребенку, что недопустимо обзывать других, смеяться над ними – пусть поставит себя на их место. Надо учить ребенка считаться с мнением окружающих, находить компромиссы.

Если пострадавший родителям несимпатичен, не стоит «подливать масла в огонь», обсуждая это с ребенком. В конце концов, ребенок должен учиться терпимости и уживчивости.

В разговорах с ребенком или в его присутствии не следует давать оценки другим родителям, детям, учителям.

Достигнуть успеха в воспитании и обучении ребёнка можно только в тесном сотрудничестве семьи и школы.